青灯

                                              《青灯》                                

                                                                            ——2020年年终总结 

      嘿，惯例开头，这是一个关于2020年的年终总结。在思考了几天时间后，于今晚把一些零碎的念头拼凑出来的文。可能没什么逻辑，没怎么修改。白天归顺生活，夜晚臣服灵魂。夜晚思考东西更加清晰。但也会显得絮叨。内容呢，尽量少的牢骚，尽量少的负能量。好教诸位知晓，今年虽然过得不好，但是还能熬得下去。它有关于工作、生活和自身的状态。酌情会对新的一年做一些规划，至于完不完成再说吧。                               

                                                          一  工作

      我一直都犯愁该如何去整理这个文。因为实在没什么思绪。刚才在另一个号里发个圈，说是要着手写一下今年的总结。有个妹子说，每年除夕就指着我的总结乐呵呢。看到我每年都有很多的不如意，她就觉得自己兴许没那么惨，就会开心一些。我也不知道写那些乱七八糟的东西能够给别人带来欢乐，我是否应该感到荣幸。毕竟那是建立在我并不美好的回忆之上的。总之，心情复杂。

    啊，从何说起呢？工作吧。毕竟是到现在为止，还一直没做了断。怎么说呢。我一直都觉得这五六个月的忙碌是对今年前七个月浪荡散漫的报应。而已经能透过稀疏头发看到的头皮是这种报应的具体体现。出来混，果然迟早要还。

    2020年一场突如其来的疫情，改变了很多人的生活，尤其是我作为一个旅游从业者，在坚挺到2020年五一的时候，才不得不承认，可能在今年是确实不能恢复了。于是一面擦上份工作留下来的屁股，一面不得不找下一份工作，以供应生活。在一个圈子厮混许久之后，求职变得特别陌生和迷茫。尤其是当你意识到，你的年龄并不小了，你还不具备什么值得称道的技能，没有厉害的学历。这更让人感到沮丧。你总不能说心态好和没皮没脸算是什么特殊技能吧？当然，就在刚刚，知乎有个问题邀请我回答，给我一百万，我会不会选择带上面具裸奔。Enmmm，经过我仔细的考虑之后，我觉得如果不带面具能给一百一十万的话，我完全也是可以接受的。这么一看，没皮没脸可能的确是一个优秀的技能。

     一七年的时候，受到点刺激，买了一个小破车，虽然每个月只要还1500+，但两年的时间还是让我的生活品质下降了一个级别。那是我心心念念三年的西北大环线计划，从开始信心满满，到后来缩水，再到搁浅最后到现在已经释然到无所谓去不去的地步。不能完成自己计划这件事让我很不快乐。尤其是当这个计划已经念叨三年的情况下。   有了车，我的生活实际上并没有多大改变，因为工作经历，我对身边的景点有一种因为熟悉的嗤之以鼻。所以，远行，去陌生的地方，陌生的环境，新鲜的景观，都能让我迅速脱离一种固定的生活模式。那种新鲜感，让我满足，即便那个景观可能并不美丽。因为三毛而产生想去看看沙漠的想法，因为贫穷，我只能把目标放在国内的沙漠，可是努力了这么久，好像还是不能成行啊。有那么一段时间，我暗下决心，赶紧把手里的账都还上，一定要在结婚之前，把自己的执念了却。好不容易在19年十二月，两年车贷到期了。早上起床，手机发来了扣款短信，那是最后一次扣款，没有人能知道，那一瞬间我是何等的快意。我仿佛一只脚都踏上去西北的火车了。我重新制定了攻略，做了预算，提前看当地的青旅和租车价格。在驴友圈约一下伙伴。然后在没几天的年会之后和老板长谈了两个多小时，然后打算辞职。就在我憧憬着在20年完成这个执念的时候，突来的疫情把我按地上摩擦了一遍。让我知道生活果然还是很苦。可我一点不甜。好在这几年多少练就了点金刚不坏的功夫。在电脑前瘫了七个月之后，我找到了一份新工作。就在我以为，我只要努力工作一阵，然后疫情恢复，在两份工作之间的空窗期，顺道把我的执念一了，然后重新投入旅游行业的时候。那种被去年疫情支配的恐惧又来了，还是熟悉的配方还是熟悉的味道，还是毫无还手之力的摩擦。我可@#￥%……（此处省略脏话）

    于是乎，认命了。我开始有意识的规划自己的工作和工作的目的性。别说，我还真闹明白了。坦白地讲，我去卖房子是因为我要买房子。寄希望于内部员工能够有什么特殊优惠。我朋友对我的行为和想法十分不屑，他对我说，那你要买车，还去卖车咋着？我看他那么自信的嘲讽我，没忍心告诉他，我确实被凯迪拉克4s店的售后录取了。不过我觉得远，没去。之所以去面试，是因为我想换个车，毕竟这个牌子拉低了豪车的门槛。听说他们都有内购。这一点都不功利对不对？这个时候，不会有人跟你谈梦想和职业规划吧？是你们蠢还是我蠢？我就是这么狭隘，一直就觉得只有拿到手的好处才叫好处，谈潜力晋升空间和牺牲奉献的都是臭流氓。既然大家都不是什么好人，简单一点不好么？

      嗯， 售楼处也挺好玩的，有人的地方就有江湖。我是觉得每一段工作经历都该让我有所收获，这种收获并不仅仅体现在收入上，虽然那是一个重要参考维度。所以实际上虽然我很穷酸，但我短时间并没有把钱看得太重。不过，江湖嘛，一旦跟金银财宝挂钩，妖魔鬼怪就现了原形。不展开说了，也是腌臜的很。任意一个圈子都会发生一些其实你完全可以理解但是说出来就会觉得很恶心的事情。后来呢，以一个稍微超然的心态去观察，觉得有意思又心酸。既理解又不想接受。这种成型于学生时代的清高虽然一点卵用没有，但此时此刻，此情此景，此段落，我还是想要表达，那跟我想象中的职场并不一样。但显然，现实从来不以我的认知为标准。当然，作为优秀的我，还是很迅速的就融入了大家，同流合污嘛，当你不能改变现状的时候，我一点都没有觉悟要做到不被改变，我就迅速的改变了。在一群聪明人当中不当那个傻子，在一群傻子当中，不当那个聪明人。我想，这本身就是一种智慧了。是不？没法儿，优秀。

         关于在远一点的工作规划，目前没什么打算，因为我在码这段字的时候，正处于被辞退的边缘。哈。未来的事情不太清楚。该怎么收尾，怎么去考量下一份工作都没有具体的规划。眼下，先把年过了再说。后面的慢慢合计。目前，有一个不太成型的出行计划，就不具体说了，也不知道能不能行，免得被打脸，索性先不说，一切顺利的话，可能算是给自己迟到的新年礼物了。

        其实这段耗费了很多笔墨，但没什么实质的东西要表达。就是这一年以来的工作进程。我总觉得，其实任何的工作都不尽如人意。谁还没个困难和脑残领导啊是不是？过得去就行。你们都看开点，我也看开点。被查岗还是会很气愤，还是会骂他傻逼。但是也就这样了。                        

                                                      二 消遣   

   前面有说，有将近七个月的时间在家摊着。。。。看了很多电影。近些年我看电影多过看书的原因，是因为。。。算了，我承认，主要是因为懒。看书我需要自己在脑海中构建故事的脉络和场景以及思考人物关系。甚至还要思考作者是不是夹带了什么思想上的私货。但是看电影，我只要把自己代入主角的经历就行。这些电影，对我倒是没什么特别大的影响，即便是看了那种贼励志的，也一点没能打动我的咸鱼德行。我只是把自己代入主角了，遇到相同的境遇，我如果是他，我会怎么做，怎么想。当然大多结果，我都不如任何一部电影的主角。这不得不说是个遗憾。看了有二百多部吧，码字到这的时候，实在想不出来有什么是需要重点推荐给大家的了，后期的我通常是按照类型榜单从第一看到第十。比如我把经典的恐怖系列，血浆片，丧尸片，林正英系列，励志片，温情片，都看了不少，甚至连小众的文艺片都看了两三部。当然，就我这品味，还是墨镜王的作品更符合我偶尔矫情逼的审美。既然，想不出来，电影就不做推荐了。我现在也摩拳擦掌的等着去电影院看贺岁档那几部作品呢。

      看书就要更少一点。能记得住的，一个是郑执的《生吞》，虽然好评如潮，但是我没有什么惊艳感了。他不像我高中看《浮》的那种感觉，好像灵气都被消磨殆尽了。耿晓乐大概也从高中到大学再到社会多年了吧？我不也是？一个快三十岁的人再谈长大，就有点矫情了不是？可的确就是这样。我再也不是耿晓乐了。我是我自己。看完《生吞》的时候，我还特意回去搜了搜《浮》，文笔稍显稚嫩，而且那个年代毕竟太久了。但真的是有那种灵气四溢的感觉，若隐若现，可能也是当时太有代入感了。这个看你们吧，有感兴趣的可以看看。不过，我的白月光，我自己珍藏是最好的。

      今年还是去年，号称紫金陈元年，一个好朋友给我推荐几个推理网剧，觉得我一定会感兴趣。事实上，我的确比较感兴趣，因为在高中的时候，我就看了不少日本本格推理作家的作品。后期也是长期混迹天涯莲蓬鬼话的一个小透明呢。紫金陈毕竟也是天涯老版主了，还是很有人气的。几部作品其实最开始看的都是文字。能形成荧幕作品，虽然做了很大改动，但还是有一种原著粉的莫名优越感。当我带着我强大的表现欲给那个安利我网剧的朋友分析了这个网剧的故事脉络，以及按照紫金陈的尿性推测了结局。她跟我说，你这人，就他么没劲。哈哈哈哈哈哈哈哈。我发现一种比剧透还要爽的分享方式。

      感谢阅读。哪怕仅仅是小说呢。最近在看的也是个推理小说，叫《向日葵不开的夏天》，没看完，先不做评价。坦白的说，没什么时间看书了。最近半年对我来说，碎片化的时间里，能够快速获得反馈的消遣更让我迷恋一些，比如刷抖音看大长腿，玩游戏杀人或者被杀。现在偶尔看一些书，其实并不能让我获得什么收获了。第一我没时间也懒得去思考作者要表达的思想和去剖析故事里阐述的人性。第二就是，我总是因为思考而发呆，而这种发呆给我带来的收益很低。得到的正反馈需要耗费额外的时间成本。得不偿失的感觉。说人话就是我越来越懒了。越来越不想动脑子了。刷抖音看大长腿不香嘛？如果明年的工作清闲一些，还是会把这块捡起来。其实有几个认识许久的书友，偶尔还会聊几句。还会给我推荐一些书籍。到不是装逼，是有时候，你是真的能感受到阅读的快乐的。乐在其中，乐在其中。 

           夏天的时候，在健身房开的那段时间，自身体态，体重，整个精神状态其实很好。有那么一丁点肌肉轮廓。你说，工作这几个月，吃也没吃好，睡也没睡好，反而胖了，掉头发了，肩膀，上胸，大腿的肌肉没了。。。。我他么、。。。心态崩了。我变秃了，但是一点没变强。琦玉老师的套路果然不适合我。新年呢，还是希望能瘦，因为我发现一个秘密，我瘦了也挺好看的，嘿嘿嘿。。。。。                     

                                                           三情感

      重头戏来了。八卦的人比比皆是哎。还有些人，明明是你们跑得快，却总嘲讽我走的慢。

       我现在啥德行，你大概也知道了。我猜，别人就算了，你肯定会看到这，并且读完它。我这些碎碎念，你向来不会不耐烦。你能看到我所有的动态，我的朋友圈完全可见。未曾设置任何权限。从14年到现在，不过好像都无所谓了。我无意在这里把这段感情的始末当做一个故事重复一遍。其实，我们本该在两年前就结婚的。早知道，那会咬咬牙，兴许就挺过去了。现在是真的释然了，是那种提起来，兴许还有点遗憾，但说后悔，远谈不上得释然。你看到这不必回复，也不用说什么。想来，每个人都有各自的缘法。这么大岁数了，该认就认了。希望大家都好吧。毕竟一生很短，少有圆满。其实，我早就认出你来了。以后，就绝口不提了奥。

          Enmmmm，其实在去年的时候就提到过段经历了，到此就算是个句号。这两年断断续续，各种试探。也算是彻底了断了。我得去找那片森林了。其实，我早就该去了。前两年栽了一个跟头，爬起来，在原地站了好久，现在我要走了。

         坦白说，随着许多人际关系的破碎，我现在好像很少因为一段感情不能走到最终而耿耿于怀了。越到了某个年龄阶段，精神上无名的漂泊感就越强烈，确定“亲密关系”给我带来不了任何安全感，我的踏实和笃定来自于你会走，他会走，我也会走，来自于所有人生永别，而不是长相厮守。

         你以为我在说爱情？格局小了吧？我是说所有的人际关系。但不成熟的时候的爱情尤其合题。

        关于情感，我有一些基于我无名自信的特殊认知，虽然说出来有点离经叛道。所以端着这份认知，现在有点不上不下。当然，这种认知，我身边的朋友都觉得我有病。我又无法解释这个认知产生的根源和我比较不贴近实际的想法。所以，我不得不做出一副我对这个恋爱婚姻不屑一顾的姿态，后来，我想，要不就再等等看，万一不巧真遇到一个能够让我摒弃我这种奇怪认知的人呢？对不，梦想还是要有的。我总觉得这帮凡间的蠢货，误会了什么。他们应该是从喜欢里得到力量和快乐，而不是花光了力量和快乐去喜欢。舍本逐末的愚蠢行为现在被称之为“深情”了？搞不懂。其实那些常挂在嘴边的要求都是开玩笑的。只要有趣就行。不过把“有趣”如何拆分细化，可能也是个技术活儿。果然，还是胸大腿长温柔这种具体的要求更接地气对不对？话说回来，这该死的疫情，过年这么大的节日都没人给我介绍相个亲对象？我用一泡屎的时间思考，我的择偶标准到底高不高？答案显而易见，不高。所以，为了让我的“不高”更有底气，提升自己是万万不能丢下的，长相外表内在都不能丢下。要不前面说呢，体胖还需勤锻炼，人丑就该多读书，有趣的胖子二百多斤，有趣的灵魂占了一半。所以，新年啊，继续努力的做一个有趣的胖子就是了。“日月忽其不淹兮，春与秋其代序”以前常把随缘挂在嘴边。现在很少说了，我开始明白，有些东西是要去争的。争不争得到，是能力问题。但去不去争，是态度。Enmm。写到这，有点哑然。我还得自己给自己灌鸡汤。真是绝了。哈哈哈哈。                      

                                                四  新年

    每次关于设定新年的计划的时候都有点心虚，因为八成都完不成。这种计划就像是你穿了一条花了呼哨的“内裤”，你可以有颗闷骚的心，但你不必向每个人都证明你有。 

      值得一提的是，保重身体这是最重要的。20年，好像这个世界上死去了很多生灵，疫情肆虐，大火，大水。身边亦有长辈离世，偶尔发呆思考，关于生死，总有种“忽如远行客”的疏离感。和这个世界渐行渐远。人生在世，始终是长久无法着陆的孤独。 嘿，就我这一段四六不靠的颓废论调，有没有一种蛋蛋的忧桑？？？算了，不符合我的风格。但是，望大家保重身体吧。这很重要。 

       关于新年的一些规划，无外乎还是那几个方向呗。减肥，读书，看电影。旅行，吃肉，娶媳妇儿。是不是觉得我没什么压力？吐槽一些东西好像其实大家也都普遍存在。以前有人总说，我的文里有太多的阴暗面，太多的负能量了，那样不好，所以近两三年，我都尽量去调侃的说一些牢骚。去自嘲，去鼓励，去让很多人都认为我过的还不错。可是，成年人哪有容易的啊？  不过仔细想想，人生这前三十年，其实我没受过什么苦。小时候家里穷，但是用不到我出力。后来生活条件好了，也有父母长辈在遮风挡雨，短暂三十年的人生里，有数那么几次让我沮丧，除了无能为力的生老病死，其他的不过是我人为的放大了一些小挫折而已。可自今天后，三十而立就在眼前，有一些责任，我早就知道我跑不掉，只不过不愿意也不想去承担，但看起来，现在不行了。唉，好想一直做没心没肺的少年啊。我家热水器坏了。老爷子上高处去修，我看着他小心翼翼的笨拙样子，突然意识到，我才是应该上去的那个。他啊，毕竟是个老头儿了。可事实上，我只是再喊，：“爸，没热水了。”    唉！新的一年，其实我自己没什么具体规划了。要说有什么展望 。就是希望自己能够在薄凉的世界，做一个温暖的人吧。再就是希望父母身体一直好，哈，不要脸点想，再帮我遮风挡雨几十年是最好的。

          有别于以往的总结，这个文有一些段落文字风格可能不一致，因为毕竟不是以前那样一气呵成，是断断续续的的。偶尔下班早就写两句，这么拼凑出来的。今年没时间去列提纲去修改错漏，过年这几天还要在公司值班。这里啊，有一些话是给特殊的人看的，我知道她能看到。也能看懂。时间扑面而来，我们终将释怀；也有一些是给几个朋友看的，他们现在也面临着一些困扰。我已经把我很决绝的解决问题的态度和答案以并不尖锐的文字表现出来了；当然更多的是给自己看的。原来这一年，跌跌撞撞就过来了。快到没反应过来就又混了一年。

       按照惯例，最后一段，我是要分享一句话的是不是？这次想分享一个歌手，叫燕池。有首歌叫《人海》。就不贴上来了，感兴趣的可以去听听。不惊艳，但很独特。是一个温柔的有江湖气的女子哎。 

       好了，今年。就这样吧。 哎，说来，之前年终总结的标题，都是按照年龄加上木头不开花作为题目。木头是很久很久以前的一个外号，后来一直用作网名。圈名。是一个对我而言，有一定意义的名字。遗憾的是，每一年都没有遇到一个能够和起外号那个人相提并论的人，所以一直不曾开花，今年依旧没有。但是想换个名字哎。之所以取名《青灯》是取自北岛的一首散文诗。青灯素帐，烛影惶惶。朦胧而清净对不对？仔细思考也算是应景，虽然这首诗很深啊，又是个体和历史的思考，又是悼亡友人的。可搁在我肤浅的贴靠讲，前半年可不就是灵动自在的火焰，后半年化作漫天大雪。原文：“青灯掀开梦的一角   你顺手挽住火焰    化作漫天大雪”                                       

                             最后，就祝大家鸡年大吉吧。   大哥要去煮饺子了。                                         

                                                                                                                                                                      2021..2.11                                        

                                                                                                                                                                        除夕夜                                             

                                                                                                                                                                         木头/文