10925

时间过得好快呀，现在已经是晚上8:57了，我现在开始做我今天的语音作业，刚刚才结束跟许同学的电话，他出差了去广州更远的一个地方，好像是广州的某一个县城吧，这是他出差以来最远的一次出差，他自己可能也有点不习惯，因为嘴里不停的念叨，这一次出差挺远的，刚刚结束完之后准备现在来做我的作业。我想要在一个小时之内把今天的作业做完，我今天还有很多其他的事情要完成，所以我想加快自己的速度，但是我不太确定自己能不能在一个小时之内完成，即使在一个小时之内完成，完成的时间也会在10点左右了，那对于我来说那个时间已经算比较晚的了，而我期望的完成时间最好是在9:40左右，我看看能不能挑战成功，如果能挑战成功的话，那我今天是棒呆了。

今天我调休在家，第1个原因是因为自己的假期在9月11号就要过期了，第2个原因是我最近付账比较辛苦，决定去某一家中医馆看一下具体的情况，请老中医帮我调理一下，因为曾经在梦中出现过一个这样的场景，也不是在梦中，就是在自己肚子胀的像皮球一样的那种情况下，我就特别希望有一个针一样的东西扎进我的肚子里，让我的气全部都放出来，我就想象着自己好像是一个皮球被炸到打足了气，如果是这样子的话，扎一针下去那个皮丘的气就瘪了，我也就舒服了正因为自己希望能够扎针所以这一次找的是某一个中医馆 也在医生问诊时向他咨询过，有没有这种扎针或者艾灸之类的手法，在中医馆当然是有的，只是我们不了解情况而已，但我问其实老中医就跟我讲了，有这样的一个治疗手段并且还给我推荐了。因为曾经难受的时候，就是希望有针扎进去让我的气给排出来，所以这一次我也就是按自己心中所想去找的中医馆。他们给我推荐的是一位老中医，老人家看起来应该有七八十岁了，因为他写字手都有一些发抖，看他的面貌应该是有七八十岁。在交流的过程中，他有说到他行医的年数比我的年龄还大，看来是干了一辈子的中医了，对我进行了常规的问诊，告诉他自己有时候胃胀得像皮球特别的难受，这两天又有胃疼，并且打嗝嗳气特别多的情况。他边问诊边跟我沟通治疗的方案说要给我拿中药，我开始的想法是不想喝药的，我只想通过针灸啊，艾灸啊这些手段让自己恢复健康，但是老中医建议我是要吃药的，他说即使扎针艾灸也是要吃药的，用吃药的方式治疗调理。我向他咨询着开药的一些情况，也问这些药难不难吃，我真的很害怕吃中药，这些中药特别苦，味道特别难闻，他给我开完之后付钱的路上我都一再跟他确认，我说这些药苦不苦，如果苦的话我都有点可能吃不下去，而且这么贵的医药费不吃完的话感觉很浪费，但是如果没有吃完对我的身体也不好，所以我及时开完药回来之后还是在想，中药肯定是很难闻的，如果真的难闻也没有办法一定要吃完，我一个是想要自己想要健康，还有一个是想说这样都开了，不吃的话又浪费钱而且最后还得自己难受我不希望自己在重复以前那种神秘的状态想吃药就吃药想吃多少。那种随意的任性的行为，而我现在最需要的就是将一件事情稳定的持续的做下去，做一件事情能让我有中有始的很好的完成这一件事情这是我现在最希望达到的一种状态。一开始跟老中医聊的时候都是比较中规中矩的医生对患者的问诊，后来跟他聊开了我也不太记得是在什么时候聊开的， 大概是在他给我开药的时候，我问他有没有艾灸针灸这一类的治疗方法，然后他就开始给我拿他的那个治疗价目表，告诉我有悬灸盒扎针一起配合治疗，这种方式我看了一下，普通扎针要八十几块钱，全灸也要八十几块钱，加起来就是一百六十几块钱，而且加上开药的钱我就问他价目表上的价格很贵，有没有美团上面山货，他好像不太知道美团上面有没有，接着我就拿起我的手机去美团上面查找，果然美团上面没有他的家政但是有一个悬灸。我又碍于扎针太贵，又想说让他继续去找一下别人，咨询一下是不是我没找到美团上面的项目，如果能找到给我省几十块钱也是挺好的，就因为我能很正常的跟他沟通交流价格的事情，所以我们俩就聊开了，像我以前是不太敢跟人家聊价格这回事的，也好像是自己不太好意思去跟人家聊钱的这方面的事情，以至于很多事情都聊不开，今天我把我自己的想法说出来了之后，我感觉就可以跟他聊的很开，就比如我在美团上面没有找到这个项目，当时找到一个类似的项目，是不是可以同样做，而且美团上面的价格比价目表上的价格更便宜一些。而且说完治疗的价格我又问他开药的钱大概是会在多少，因为我以前去中医院开过一次这种吃中药，用了我700多块钱，我猜今天的药钱估计也会差不多，结果他跟我说大概三四百块钱，我还心想比我预期的少一点。结果等到去开药房给我录完药之后，人家跟我说六百六十几块钱，跟我那次去中医馆用的钱都差不多。我们在开药房一直沟通艾灸和悬灸以及加针的事情，我也没有明确说我要扎针，但我一直在问那个老医生，也一直在问录药名的那个医生，那个医生还给我看了手机里面，他们有的项目老医生可能没有听到，我确定的说要去扎针，所以他就以为我不需要没有意愿扎针。等医生弄好药问我要不要捡钥匙，我说要捡药，然后我以为是去前台付钱，就直接要往前台走，老医生被戮要的那位医生打断了，他说要不要现在剪要我说要呀，然后我就问他，我说如果我要捡药是要在这里交费吗。是我现在要交费是吗？我刚刚忘记说要交费的事情了，直接就去跑到前台去了，因为我以为他们说前台交费就去前台交费去了，也没想说直接在他们这边交费，后来那个医生告诉我也不是说要立即交费，也不是说要去哪里交费，是问我要不要减药，我说是要减药的，那要捡药的话我得去付钱呀，我默认的就是去前台付钱，他们其实是这样子的，如果不选择扎针和艾灸的话，那么我就在简要处付钱就行了，如果要扎针跟艾灸的话，我就要去前台付钱，所以老中医最后还问我你要扎针吗？他不扎针啊他跟医生说我说我扎呀，后来我们俩就又跑到。后来我们俩就跑到前台去付钱了，我在前台看到他们可以用医保卡，还好我出门之前虽然换了包，但是身份证医保卡我都有带上，一开始我以为吃药的钱和治疗的钱都是可以医保付的。但是他们那边只能治疗的钱用医保付药钱要自己付，所以我今天扎针的费用和悬灸的费用都是用医保卡里面的钱付的。接着他们就给我安排了扎针和艾灸，扎针是这位老中医给我扎的，在腹部扎了5针，每扎一针，腹部都非常的胀痛，可能就是里面的废气没有排出来，所以他给我扎一针就很胀，左边膝盖处有一个穴位给我扎了一针，右边脚膝盖处某个穴位给我扎了一针，但是好像左边的膝盖处的针没扎好，扎进去的时候不疼，扎完之后老中医走完不久，我的左边膝盖的那个扎针位置特别疼那个帮我艾灸的女孩子处理了好几次还是忍不住的疼，后来那个女孩子担心我太疼，忍受不了提议给我拔掉，我也实在受不了了，也不想忍着这种剧痛，就以为是需要克服的痛，其实我右边一点都不疼，就是左边好疼，可能大概的就是左边没加好，我就麻烦他帮我取消了左边膝盖上面的扎针。后面想一想还好取消了左边的这个扎针，否则的话可能会痛更久，因为我取消之后，左边到今天下午还是疼的，到目前为止可能已经好了，我可能有时候不太清楚，没扎好就是没扎好，并不是说要自己忍受这种疼痛，因为其他地方都不需要忍受疼痛，只有左边膝盖照的那个穴位，要忍受巨大的疼痛，那就说明左边膝盖的那个穴位没有扎好，既然没有扎好就要去拔掉，否则的话自己会忍受格外的疼痛。在扎针的过程中，那个女孩子边帮我艾灸，我拍了张照片自己扎针的那个状态就一根一根的银针在我的腹部上面好恐怖的。在当时的那个情况下，我稍微大喘一口气，腹部上面的针都会让我的腹部很疼，所以我当时大喘口气都不敢喘，给我室友分享我扎针的照片，我都不敢有大动作，我生怕某一个动作影响到了腹部让我很疼。扎针半小时，艾灸半小时，同时进行，炸完之后我去找医生，他对我再叮嘱几句。天哪，他不叮嘱还好，一叮嘱我感觉自己什么都不能吃，他跟我说忌生冷，忌辛辣，忌寒凉，忌生硬，忌油腻。小米粥是养胃的，可以继续吃，馒头那天吃了感觉还挺好，也可以吃教我一个揉肚子的方法，顺时针揉36下，逆时针揉六下。他说他们老年人就是一直顺时针揉个一两百下，让自己方便排便，而我因为身体素质不好建议我顺时针。揉36下之后，再逆时针揉6下，顺时针揉36下，意思就是让自己的肠胃通畅，逆时针揉6下是对自己有滋补的一个效果。我问他有没有说什么时间才能揉，什么时间不能揉，他说这个没有规定就随时随地都可以揉，那是一定要数36下，再逆时针揉6下对我自己深调，另外他说建议我每天早上含3~5片生姜有助于自己暖胃。每天早上含三片生姜，这件事情我在三伏天日日做三伏天过后我就停止了，现在反过来想想三伏天天天爬山片，生姜在嘴里慢慢的嚼好咽下那段时间自己对于胃胀气的这种情况缓解了很多胃胀气的情况，好像是在自己停止含生姜片之后继续开始的。并且这种情况慢慢的在持续发生变化，有一种向不好的方向发生更大的变化似的，因为我在那几十天里每天都活得很正常，而且也没有觉得胃很胀，甚至是我觉得很舒服也没有很担忧自己的胃胀的情况，但是好像就是在自己停了之后，8月底三伏天过了我就停止了，我的胃胀气就慢慢的出来了而且不舒服。一开始没有感觉那含生姜片对我申请这么大好处，最近反思了一下，确实生姜片起到很大的效果，因为上次我来姨妈的时候，正是处于天天含生姜片的时候，那那些天姨妈来我都比较舒服，也没有说腰酸腹痛的那种情况，反正上一次来姨妈就是人比较舒服的状态。现在有老中医的建议，我觉得我可以继续。早上含3~5片生姜片，这件事情持续的做下来了。今天晚上特地出去买生姜，结果给忘记了，可能是在路上查了过多，能吃什么菜，不能吃什么菜，能吃什么水果，不能吃什么水果，以至于让自己忘记了要买生姜这件事情。因为老中医的这些嘱托让我不得不去查一下自己，现在这种情况能吃什么不能吃什么，我现在感觉自己吃点什么东西我都要先百度一下，我现在这种情况能不能吃，就比如我今天想吃我前两天买的柿子，我先百度一下柿子是寒性的食物还是温性的食物，百度上告诉我柿子是寒性的食物不建议吃，我买的三个柿子我还不能吃。不能吃的话我也不能留在家里，我明天带到办公室给同事吃好了，不然的话坏了就浪费了，之前买了葡萄因为自己胀气吃不了也送给同事吃了，葡萄也是寒性的食物也不能吃，我今天去超市把基本上我不了解的水果的是寒性还是温性的特性都查了个遍。葡萄是寒性的，柿子是寒性的，香蕉是寒性的，火龙果是寒性的，西梅是寒性的，哈密瓜是寒性的，西瓜是寒性的，香梨是寒性的。苹果是温性的，但是苹果因为有一点硬我又忌生硬，老中医建议我买了苹果回来要煮熟了才能吃。柚子是寒性的，我也不能吃。我感觉现在超市里卖的绝大多数水果都是韩信的，我都不能吃，桃子和水蜜桃是温性的，但是今天超市里面的桃子和水蜜桃看着不新鲜再加上桃子个头太大，我一个人吃一个是吃不完的，所以我就没买。挑到最后都没法调了，因为我基本上都吃不了，所以呢我就挑了两颗那种生脆生脆的，只有我拳头那么大的苹果，我还得细嚼慢咽才能好好的吃，我还担心他会适应，但我主是不会煮的，因为煮了之后的苹果我感觉那口味真的不能接受。其实我对于苹果真的是没有很大的兴趣，但是因为我是实在没有东西没有水果可以吃，我只能选苹果，所以我才买了两颗特别小的苹果回来。我在想我每天下午到那个点有点肚子饿，我在吃什么？我得每天早上多买一个馒头，当下午的下午茶吃，本来想买一点超市里面那种超软的糕点，但是我又担心那糕点不能吃，因为糕点是面粉做的，面粉不那么容易消化，所以我又什么都没来，看着各种各样的零食什么都没买，我最喜欢吃的哥哥辣条也不能吃忌辛辣，今天我还发现超市里新上了一波好吃的零食，但是呢我不能吃，因为那个是辣口味的，比如小龙虾，比如牛肉丸子等等，说到这些我现在都流口水，但是我一样也不能吃，我只能去看一看，我反复的在超市逛，期望着可以买点什么东西，可以让我打个牙祭，但是我真的没有找到。后来不甘心的买了两个苹果和一颗西红柿回来了，西红柿都没办法多买，因为那个超市里的西红柿不新鲜了，这边这个超市也没有什么西红柿可以调，所以我今天晚上就买了两颗西红柿准备今天晚上一顿西红柿炒蛋，明天晚上再一顿西红柿炒蛋。天哪，我突然想起来鸡蛋不能过夜，我还炒了西红柿炒蛋，这可怎么办呀？看来我今天晚上得把西红柿炒蛋给吃掉，否则的话浪费了又不能第2天吃，明天要不起的早一点再做一个西红柿炒蛋，反正还有一颗西红柿，今天晚上我吃了一点点西红柿炒蛋，还吃了一波青菜，想说西红柿炒蛋留到明天带饭，但是突然想起来西红柿炒蛋不能过夜，好吧，那就明天早上临时炒一个也来得及。百度上面说腹胀，消化不好可以吃黄瓜，但是呢黄瓜又属于寒性食物，所以我也不敢买黄瓜。说扁豆和萝卜可以吃，我想着既然可以吃，那我就买一点回来吧大不了炒熟一点，所以就买了一根胡萝卜和一点点扁豆。否则的话我真的不知道可以买什么蔬菜了。肉类倒是有，牛肉瘦肉鸡肉可以吃，但是晚上去买的话也不新鲜了，所以如果这几天我准备吃馒头和稀饭的话，我得想着给自己充点营养，要不然的话这营养跟不上啊，要吃点肉啊，喝点牛奶就好了，但是流了250毫升的我又喝不了，因为我的量实在是太小了，喝不下这么多，所以我要考虑一下我是不是得买一个儿童牛奶充一充，我刚刚在超市里还一直看了一下未来星儿童成长奶，但当时觉得手太酸了就没有提回来，我想着如果明天有时间的话，回来了还是得去买一箱奶回来，另外把生姜买回来，家里的纯牛奶好像还有，但是我实在是喝不了那么多，开一瓶纯牛奶，我最多喝了一两口就喝不下了，这样的话太浪费了，家里这一次买的纯牛奶基本上是靠同学一个人喝光的，我还是不买纯牛奶了买儿童喝的奶，比如那种190毫升左右的125毫升左右的小瓶子的奶，我觉得那个可能适合我。现在我每天喝水都喝不到一杯，我都很不理解自己为什么现在喝不了水，竟然一杯水都喝不了，一天一杯水都喝不了，如果后面我要喝中药，那我都不知道自己能喝下牛奶不又喝水又喝中药，又喝牛奶，一下子增加了三个液体我都担心我喝不喝得下，这也是我暂时没有买牛奶的一个原因。明天先尝试着看一下吧，如果能喝下的话就买，喝不下的话还是要买呀，喝不下也得喝呀，因为我要补充营养啊，稀饭和馒头是没有营养的，那我不补充营养我怎么搞勒？好吧，明天决定去踢一下小瓶子的奶回来。

感觉自己活得好辛苦呀，我不能让自己一直活得这么辛苦，也不能让自己一直处于这样要健康的状态，这一次我一定要全力的配合好医生，把我的这个慢性病治好，并且后期着重的注意自己的饮食，一定不要让自己的这个慢性病发展成更严重的病，并且一直影响自己的状态，这对于我来说是太耗神也太耗钱了，第1个耗神，我需要费精力去治疗它，第2个还是因为亚健康的状态，让自己的状态很不好有时候都可能影响到我工作的效率就比如昨天我就特别担心自己如果处在腹胀痛的情况下。我就没有办法正常的工作了，所以都产生了一些焦虑，还好昨天控制的好吃的比较小心，以至于在主要工作完成之前状态还是比较好的。所以呀，我一定要治疗好注重平时的饮食习惯，否则的话我现在才20多岁，这病要跟我一辈子的话，那我得痛苦一辈子。其实按照老中医的建议，我如果扎针和艾灸连续做的话，对我身体会更好，但是我因为要专门的去请假才能做这件事情，所以我可能没有办法天天如此。另外一件事情是我把我手里的那点钱看的太重了，我觉得好像一不留神就会被花光，所以我就想要紧紧的抓住他们，但其实这是一种不健康的状态，不健康的观念。我也知道自己的这种观念不健康，自己的想法本末倒置了，但是就是因为自己手里的东西少啊，所以才要紧紧的抓住呀，如果自己手里的东西丰富，那么可能就不会那么小心翼翼了。其实事情的症结所在，问题的关键我也找得到，只是我做不到，所以我也会处于一种纠结的状态，不过既然自己下决心要把自己调理好，那么就暂时先不要管钱了，因为如果管钱的话，可能一直都会处于那种亚健康的状态，那么这辈子就真的可能被这种慢性病给一直折磨了。而且老中医给我的建议，我希望自己也一直持续的做下去，就比如揉肚子和每天早上含生姜片，对于自己的胃是绝对有好处的，而且我也确确实实感受到了，前一段时间每天含生姜片，胃部暖暖的那种带给我力量的感觉是多么的棒。今天真的是忘记买生姜了，我现在都有一些后悔没有记得这件事情，以至于我明天早上是没有生姜可以含的。如果可以的话，其实我明天早上也可以做到，可以含生姜片，我明天早上过去可以选择另外一条路，另外一条路上有超市，我可以去超市里面买到生姜去办公室吃生姜。要不这样吧，明天选择另外一条路去公司，正好经过路边的超市去买生姜给自己行，但是如果是走那边的话，我就没有办法吃到自己想吃的馒头了，这好像成了选择题不？如果我明天早一点出门，我可以先去买完馒头再从馒头那边的那条路穿过去去那个超市买生姜也是可以的。或者我早一点起床去，离我不远的超市买生姜也可以。还是选择去公司楼下那边的超市买吧，这样好像更方便一点，时间更充足一点，那么就这么安排吧，明天先去买完馒头从馒头那条路穿过去，去马子佳去公司之后把生姜洗一下，借一下同事的小刀切几片生姜先，自己寒寒大概10分钟左右再吃早餐。看来办法还是能想得到的，如果自己决定要做某一件事情的话，是可以想到解决办法的哦，说到这件事情我突然想起今天上午出门的时候的一件事情。今天上午出门，我看到了子瑜的公众号，上面声明三三老师只有太原的一家瑜伽馆，其他没有任何瑜伽馆，而且公布了33老师的照片，因为近期有很多不法分子冒充三三老师，开瑜伽馆招收学员收费骗钱，所以子瑜不得不把三三老师的照片公布，把33老师的瑜伽馆大概位置公布。我今天早上得知莎莎老师的瑜伽馆在太原的时候，心里有一点打退堂鼓，就是觉得太阳那么远的地方，我现在即使抄心经以后也未必会见得到桑桑老师，那么我现在做还有意义吗？就因为这件事情，我今天上午对自己有一个思想的教育，首先我不能把现在的局限放在未来现在的我，可能暂时没有办法去见三三老师，即使我抄好了500遍心经。的情况下，我也没有能力去见莎莎老师，但是谁能确定芳芳老师以后就不会在广州深圳开临时性的课程呢，谁也不能确定未来我就没有机会去太原，向33老师闭关学习一段时间。虽然这种可能性稍微有那么有点小。但是只要有概率在，那么我如果自己想做，那就一定能做得成的，因为这件事情就是我自己决定的呀，不管是筹备费用还是完成500变薪金都是我自己决定的，如果我继续的超百变薪金下去为去见33老师筹备费用，那么我就可以做到这件事情呀，那么我就可以跟着三藏老师练习瑜伽，所以我为什么要去打退堂鼓呢？我为什么要想着去觉得见面的几率小我就放弃呢？所以我当时就在教育自己，如果我自己选择放弃，那么就必然不会成功，如果我选择努力去改变这种状态，去让自己有能力实现我的想法，那么我就可以去做呀，如果我选择放弃了，那就一定做不成了呀，我为什么要把未来的事情放在当下来决定呢？那我对自己也太没有信心了。我不能这样武断的去决定自己未来的事情，所以我当下就对自己这么教育了一番心经，还是会继续抄写的，莎莎老师那边线下见面我还是想要去的，就看日后我自己能不能做到了，我不会放弃，但是我会努力，我不会让自己放弃的想法真服我想要去见面的想法。有些观念只在一瞬之间就被形成了，就比如今天上午看到三三老师的瑜伽馆在太原觉得太远了就有点想放弃的想法，还好自己及时的想清楚了，也打破了这种思维的错误认知，也对自己进行了及时的教育，现在虽然有一点点想放弃的想法，但是想要去的想法还是这样，主要位置的后期还是需要自己经过努力再决定要不要去跟三三老师学瑜伽。今天抄了两遍心经，我发现今天抄心经的过程有一点点不一样，第1篇我格外注重格式，第2篇我注重一些字的书写。我发现我在抄写心经的时候，手会用很大的力气去抄写，我不知道自己为什么会用这么大的力气去抄袭，但是我感受到了我抄写的过程中会用很大的力气去抄写心经，而且我很注重我抄的格式和字好不好看。今天这两篇心经的内容排版以及字体会比之前的好一些，而且我感觉自己有种说不出的感觉。感觉就是抄着抄着就很会去揣摩这些字的写法，以及他写出来是不是漂亮这样的一种心思。我不太清楚嗯，为什么会自己有这种想法，可能是好的也可能不一定好，但是我目前就是这种想法，而且我现在面对的我的抄的这些字我觉得很漂亮很舒服让我很开心。

下午严厉要求自己要做两张表，我心里还有点不情愿，一直拖延，拖到四点十几分才开始做两张表，做着做着就犯困，差一点点就放弃了做第2张表，因为第做第2张表的时候我又犯困，又有一个问题找不到是什么原因，怎么解决，差一点点就放弃了，后来我要求自己不能放弃，因为我答应自己要做完两张表，我如果放弃的话就会给我产生消极的影响，我担心我对完成这张表的制作会产生负面的影响，我就要求自己努力的继续的持续的做下去，还好我当时没有放弃，如果放弃了我就找不到后面是什么原因让自己的数据出现问题在我没有放弃我找到了做错的原因，并且及时的改正了我的错误，对我继续做这张表给到了我自己信心，我就是在这种情况下完成的第2张表。在我今天产生的不耐烦情绪状态下，我在想是不是我对做这张表用的时间比较长，然后中间隔的时间又比较长，以至于让我有一点不耐烦的心思了，但是如果是这样子的话，我平时也没有办法有时间安排自己完成这张表，我只有自己在休息的时间抽出时间来做这张表，不过还好，今天在自己的不断要求下完成了自己的小目标，这也是给了我很大的鼓励。并且我当时还有些犯困，相当于我用我的意志力战胜了我的拖延，我的困难，还有我的困意，我今天的意志力爆棚，竟然用我的意志力突破了这三层的阻碍。对自己今天能够用自己意志力突破阻碍完成自己的目标，给自己点赞。另外我今天早上发生了一点事情，有一个店铺也就是我给他做撤店调拨的那家店铺，我漏做了一款鞋子调拨，今天早上在群里说，而且我也自己开了系统在不断的求证，在我做调拨时这款鞋子是不是他家有库存，我反复看了，他家是有库存的，那是为什么？我在整理库存表的时候没看到这一款库存，我就很纳闷，我一直想不通，甚至还一度自己怀疑。就是他们之前没库存，但事实告诉我，当时他们家就是有库存，我还不愿意面对自己的错误，后来我主管看到群里的反馈，他也根据自己的核实把我少做的那款鞋子重新做了调拨单。我当时就想起来了，那天我昨晚担心我做不好的那件事情，我觉得啪啪啪打了我自己的脸，当时又羞愧又后悔，有恼怒羞愧是对我主管羞愧，恼怒是被我自己恼怒。而且我早上还有点不愿承认师资的错误，后来我还是主动的跟我主管讲，看到他在群里发的事情点拨以及承认自己最终还是犯了错误的这种羞愧的心情。看来我在这些事情上还得继续的努力，还有要提升，还有要修炼的心境得继续加油，我为我那天的一些事情表示道歉。

今天早上出门之前我想着太阳很大，想打个车去医药股，后来我一想现在才9点多10点左右还有阴凉的地方，那就不打的了，等中午回来的时候如果太热再打的本来也就三四站的路程，打个的太浪费了，还是坐公交去吧，我已经很久没有坐过6路公交了，今天坐6路公交还有一点不太适应呢，但是感觉还是那么的熟悉，等我治疗完之后出来正好6路公交来了，一开始我还以为我会错过，但没想到我还可以赶上，就马上又跳上了6路公交车坐公交回来的，就这样我就省了20块钱我觉得有时候自己的消费习惯还是会随着以前的那种性情去思考去执行。那是理智又会把我拉回现实，让我减少不必要的生活支出能够存点钱，所以我今天坐公交来回我还挺开心的，因为我在生活上的支出又少了20块钱，这样我又让自己多存了20块钱。我感觉讲存20块钱的事情有点心酸，但其实一点心酸都没有必要觉得，因为我正是因为自己平时比较注意得多的事，怎么样正权，而没怎么注意如何降低一些不必要的开支，这其实就是一种不必要的开支，而且实现财富自由不是有两个因素吗？第1个是增加被动收入，第2个是降低生活的不必要的开支，所以完全是由于我自己的一种观念所导致的，自己觉得自己在省钱就是很心酸，但其实一点都不心酸，都是因为自己错误的认知导致自己。不太注意生活上面这些不必要的花费，以至于我之前是个月光族。所以呀，只要自己觉得合适，只要自己过得去，只要自己愿意这么做，我何必觉得心酸，何必觉得不好意思，何必不好意思分享出来呢，这就是因为一个人的观念有问题，所以他觉得这件事情让他会受一些什么样的影响，他才会去隐藏不表达出来这种事情，但其实不表达他的行为也会向周围的人传递，与其这样藏着掖着不大方的表现还不如直接的表达出来，自己就是很在乎钱，就算是一块钱两块钱也会很在乎，没有人会笑你，也不必要在乎，像你的人像你的人都不值得在乎而且就靠自己的双手挣钱没有什么觉得不好意思的，大大方方的做自己就挺好的。而且就像今天一样询问价格我觉得很正常呀，如果某一天我挣的多了，一样也要询问价格，不问清你价格，自己不思考一番就随便给人家定，那不就是忽悠自己吗？问价格掂量自己能不能支付，那也是一种态度呀，所以我今天大大方方的承认了，自己很在乎是个什么价格的时候，我就觉得今天这种做法又把自己向前推了一大步。所以在生活中，在一些细节上，我还是从观察上面感知到很多自己的改变，而且我也为自己的这些改变感到开心，我觉得自己在这些过程中慢慢的越来越像内心中的自己了，我想要把内心的自己和外在的自己达成统一，这样我就不用那么矛盾，不用那么纠结，不用那么累了。以前把自己过那么严实担心受伤害，现在我想要把自己慢慢的身上的枷锁抛开，把自己真实的一些面貌展现出来，让里面的自己和外面的自己保持一致让自己活得开心。我感觉我迟早有一天会达到我心中所想的那个地步，我也在自己的努力下一定会过得比较舒畅和自由。得到了身边人的支持，自己的力量会更大，我每一次讲到这些改变都会想起我室友们对我的鼓励，这一次我仍然要谢谢他们对我的鼓励，而且我们群里现在包容心特别强大，就像我那个室友反反复复纠结于那个男孩子，我们一样的包容他，他想做什么我们都支持他，他想今天不再跟那个男孩子联系，那么我们就支持他不再跟他联系，他想今天以朋友的身份跟他聊几个天，那么我们就支持他想聊什么就聊什么。曾经我没有经历过这些事情的话，我可能不会太理解他这种反反复复的心情，但是我曾经经历过这样子的事情，我更能理解他的这种反反复复的心情，也更有很大的心去包容他这种反反复复的行为正是因为经历过正，是因为有了包容心我们这个群让我觉得越来越有温度。 我发现我们虽然各在一方，平时也就靠微信联系联系，但是这个群里面让我们产生了一种很正的力量在里面，每一个人需要帮助需要聊一聊，都会获得及时的反馈，而且都会获得力量，所以我感觉我上辈子一定是做了很多好事，这辈子遇到这么多对自己好的人。

珍惜现在的生活也珍惜现在依然在我身边，给我力量给我宽容的人爱我的人。

我有两个朋友最近没怎么联系，但是我有点想念他们了。总想着什么时候跟他们取得一下联系，跟他们聊一聊，但等我想起来的时候，就感觉时间上不是很方便，所以一直搁在了我心里，明天吧，明天什么时候有时间跟他们聊一聊。看他们有时间的话就聊一聊，如果没有时间，我们也可以在微信上面互相给对方留言，我相信文字虽然没有电话来的有温度，但是文字也依然可以传播温度。