这个话题使我耿耿于怀了很多年。特别是当我的生活一团糟的时候，感觉更甚
昨晚上不知道从哪句话开始，又扯到了这个点上，我就告诉我妈：父母跟子女，是相互的，父母对子女是什么样，子女对父母也会是什么样
我妈就炸起来了，当即提了音儿：你是啥意思，我对你不好了，保姆一样的伺候你们，杂还想我怎么样
一簸箕鸡毛蒜皮的话，就像开了阀的水龙头一样，哗啦啦朝外泄
我有个弟弟，还是个在我妈嘴里：身体不好，从小亏欠到了的，这样的弟弟，和我相差3岁，但是我感觉一路长大，我比她大的至少有10岁
他上初中高中都有一个阶段沉迷游戏，不吃不喝在网吧里奋战几天，瘦弱是他的保护屏障。在我妈我爸40岁左右正是奋斗的年纪，为了他们的小儿子丢掉全家赖以生计的庄稼活，一个远赴北京打工，一个在学校门口100米处租个单间照顾他们的儿子，在那1年里，我弟弟的网瘾不仅没戒掉，反倒越发的厉害，老师几次通知我妈，让她把孩子带走，学校管不了，怕出事，当初我弟上初二的时候，我爸是请吃请喝做陪做笑找关系把我弟在初三给纠正过来了，考了个全家都 为之称赞的中考分数，带着光宗耀祖的使命步入那所市重点，没想到升入高中不到一年时间，竟然又重蹈覆辙。
我忘记当时我在干啥了，当年的我，看父母在失落中试图拼力一博扭转乾坤，毕竟儿子是他们的心尖儿，而我放佛像个没事的局外人一样只是在旁观，好像当年发生的事，我只是个见证者。
我带同学去过我妈和我弟弟租的陪读房里去过一次，原本学校放假我是要回家的，但是家现在也没有了，变成了临时的陪读之地，一般情况下能陪读的家庭，要么是孩子成绩特拔尖儿，要么是家里独生孩子父母一方是单位上的家境都不错，要么是家里条件在乡镇上数一数二的。而我家呢，我正在上大学，每次要生活费或是学费的时候，我爸给了钱，我妈会在后面唠叨的那种。
家里收入全靠他们拼尽全力耕耘的二三十亩地，2005年左右的时候，农民没有这么多好政策，就是想挣点老天爷赏的饭钱你就下死气力。然而，他们在正壮年的时候，为了想重创我弟弟初中时候的辉煌，毅然决绝的抛家弃业，学孟母三迁，无奈还要养家糊口，没办法一个北上去打工，人生地不熟的，一切都需要重新开始，40岁左右初中毕业的我爸只能去建筑队打工，能做出如此决定，不得不说，我爹妈在我弟身上花的心血何止是一两句话能讲的清楚的。
结果情况并没有因为父母的望子成龙作出的极大的付出而好转，而是更差了，差到最后高中差点没有学校要！当然这是后话了。
可见，他们为了儿子，可是下了血本了
我带同学去过我妈和我弟的陪读房里一趟，看上去，我们像是一家生活富足，家庭幸福的四口人，哦，为什么我爸也在呢，那是因为，靠我妈一个人根本没办法管住我弟弟，结果我爸又从北京折回来，反复来回，不知道他们的心情如何，我那时候也有点 少年不知愁滋味的意思，拉着同学嘻嘻呵呵，那时候，也许是儿子把2口子折腾的不行，所以见到我这个从小到大屁都不打一声的相对乖女，也可能是看见有同学一起，所以那一次，我感觉到有家庭的味道，那一次走，我爸送我和同学到汽车站，很有【背影】的意境。
事后，我同学跟我说：你们家挺好的啊，那个口气满是羡慕，跟我想的如出一撤，我也比较享受这种赞美，也比较坦然接受了这种羡慕
现在想来，可能我爸我妈为儿子的事操碎了心，咬着牙只能往肚子里吐，并且我爸这么来回折腾，地也包出去了，工也打不了，收入自然减少了许多，他们当年应该也非常难过吧
可是，那与我有什么相干！
我妈在陪读期间，我大妈妈经常关照她，我妈这人特别能把一些需要承别人情的事想成理所当然，无论是后来我们家发生大变故时候，家族人的帮忙，还是我毕业后出来工作每年寄给弟弟和他们的钱包括买的所有物件。
她都能把阿Q精神贯彻到底，我猜测，她心里不是不懂的感激，而是想给自己不用回报别人的恩情找个自己能信服的借口
所以，在她的心里，所有的亲戚朋友对她的好，都是应该的，都是她本人和她这个家庭所必然获得的‘好报’。我理解，所有向老天爷要好运的人，从来也没有感谢过老天爷
当年我大妈妈经常跑去学校旁边陪读的小屋里，带着我妈添置些用品，顺便帮忙一下她管教孩子，说管教可能有点言过其辞，按我妈的性格，谁要说她儿子不好，必然最后会谈崩，还有可能会被骂
应该说我大妈妈当时只是给点建议吧
那天周六下午大妈妈过去了，问我妈：杂不见刘帅在屋里呢？
我妈迎了过去说：剪头发去了，末了，又加了一句：这好久了也不见回来呢
大妈妈一猜就知道了，问我妈：你给了他多少钱？
我妈很不好意思的说：给了他10块钱
我大妈妈一声冷笑的说：这好了，这肯定今晚上都不得回家了，剪个头发2块钱就行了，你给他这么多钱，不是想让他去网吧玩吗？
然后我大妈妈又接着说：你一次就给他2块钱，网吧里玩了就没钱吃早饭了，看他还哪有钱玩，时间长了自己就戒掉了
我妈说了一句到现在为止，亲戚间还津津乐道的话：哎呀，我就是怕他玩完了，没有钱吃饭，我就多给他点钱
后来我大妈妈跟我讲起这件事，觉得既可悲又可笑，连我大妈妈都认为，之所以都租了房子陪读，还是累教不改，必定是跟我妈的教育行事有着莫大的关系
可见“慈母多败儿”这话有多正确。从古至今，一代又一代的母亲都在大力诠释这个真理！
之后又发生了很多很多的事，我们家的亲戚也都认为，我妈这种重男的思想，没办法的
到后面每每我跟我妈吵架，提及此段我弟的黑历史，我妈都哑口不提我弟在高中时期干的混账事，只是一直在念叨：我儿子身体不好，我感觉亏欠到他
我听到这些话，只觉得心寒和生气！
从来都说 ‘会哭的娃娃有奶喝’，这话不假，我这个老大，从5岁开始，跟着同村姐姐一起上下学，课堂上老师讲着，我睡着，放学了，老师再喊我起桌回家吃饭
稀奇记得大约是5岁那年，弟弟被爸妈带到江山医院割气蛋，一去几个月，冬天早上趁着雾，我同小姐一起从奶奶家路过我家去学校，我的家门一直紧闭着的，现在小时候的事情，我没几件记得清楚的，但唯独这个场景我记的很清，在大雾里，我看自己家门上的锁，那个场景现在想来也是瘆人的。
可能，在我弟弟出生之前那3年时间里，我或许也是我爸妈的宝贝吧，但是当他们生下我弟弟交了二胎罚款后，一切都改变了！或许，用了钱的东西终究是要爱护的？
这些年发生的无数的事，让我妈把“轻女”这个词给补完全
我一直不记得小时候的事，只零星记得：我走了5公里路到镇上找李霞，她给我买了3包加力加，我赶快跑回来，然后乖乖的坐在门口看门，我家开了代销店几十年，空闲的时候我就充当一条看门狗的角色，望着嬉戏路过门口的同伴们满是憧憬。
记忆是我不愿意想起的，但还时不时会有一刹那有那么一个片段：不记得我几岁了，那一年我比较叛逆，生气的时候，躲在房子后面学人抽烟，我妈发现后骂我的话很脏很脏，那些骂人的话，是我这辈子都挥之不去的阴影，是有多大的仇恨，能对自己的女子讲出如此污浊之语！
也大概记得：爸妈出去干活了，我在家里，觉得自己没去帮忙，很害怕回来受到冷脸和讥讽，我就开始拖水泥地，找点事做做弥补没做事的亏欠，结果那天下雨了。我妈回来看见我把地搞的湿歪歪的，不记得她当时有没有训我了，具体的不想记起了，也记不起了
到现在，跟我生活在一个家，有个习惯，我做事的时候，除了我的女儿以外，不能见别人在闲着，不然我就会觉得不舒服，这个扭曲的心理习惯一直跟我这么多年，永远不会改变。
零星的回忆里还有：上初中的时候，夏天穿的一条裤子，永远是吊八寸，赶在现在就是7分裤，流行的很，但在上世纪90年代，经常被嘲笑，那能怎么样，我长的快，个子也高，所以现在172cm，中间发生的啥事啥人说了啥话，我统统不记得，我只是非常清晰的记得我妈跟我说的一句话：你长的好，不用买很多衣服打扮，刘帅长的不好，要用衣服来打扮，不过当年12岁左右的我是信了我妈这句话，而且一直到20岁，我都没有质疑过。
但是我后来再也没有穿过吊八寸了，我对这个词儿不能释怀。
这么些年过去了，人事变迁，物事人非，沧海桑田，很多事都在渐渐模糊，不愿想起，有时候我都搞不清楚我是真的不记得还是不想记起！
但是成长过程中，触动我心深处的那几段不愿回首的往事，还是如同出了异常的代码块般时不时会自动循环给抛出来，并不是刻意记起，总是在争吵中和在对彼此的怒气冲冲中被触碰到，伤疤也被揭开。
现在很多亲戚告诉我条件尚可，国家政策又允许，可以考虑再要一个孩子
我都不置可否，没有这种经历的人，是没办法理解我那种钻心的疼，那种舅舅不疼姥姥不爱的囧境，那是从小到大受到自己最亲的人的一种切肤的伤害，伤痛萦绕至今，伤口历历在目，触目惊心，且无药可解。
我的女儿今年4岁，在这5年里，我把最纯的爱全都给了她，她也相同的给了我她那个年纪能给于妈妈的最无私的爱，我希望我的孩子长大后，有几个兄弟姐妹，有多的亲戚朋友，但是我不希望我的女儿是兄弟姐妹中的老大，在周围的亲戚朋友中，我很难见着哪个父母能把对几个孩子的爱护平衡的很好，孩子对父母的爱更纯粹一些，而父母哪个不是在老有所依，老有多依的心态下生养和教育孩子呢？这就像是买彩票一样，多买几注中奖的概率总会更大些。
中国的孩子为什么压力太大，并不是大家现在天天呼吁的教育要改革之类的大口号，也不是课后作业多，归根结底还是大多数普通的父母年老之后老没所依，都想要有所依或有多依，那么这份期望的重量就必然要转嫁给孩子，而孩子是老人最大的赌注。
中国提倡孝道，无论什么原因，与主旋律提倡的有事实相违背即为不孝，似乎现在的老人，都是手里拿着生你养你盾牌所向披靡的将军，这跟他们年轻时候的碌碌无为得过且过形成鲜明的对比。
每个人都有苦难，当父母的有苦难，孩子没义务听你的哭诉和帮你承担本该属于自己要扛起的苦难，千万别做“穷横(四声)”“弱横(四声)”的人
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