黑白纸片

前日子白昼，看了釜山行，到了晚上，总会睡的不安分。一方面，由僵尸勾起的各种恐怖的画面。另一方面，总在想着，这样子胆小的自己，是不是要更多的接触些这样子阴影。相信成功论的自己，总觉得，什么事情，通过努力，都能办到。独独这件事，我是真的害怕，每每遇到恐怖情节洗澡都不敢闭眼。我与朋友说，就是因为这样，所以我不能勇敢。在釜山行里，像我这样的人，肯定是被KO掉的第一批，因为连精神都反射不过来，谈何身体行动。又或者，凭着自己还算善良的本质走到最后的山洞前，我也入了黑漆漆不知前方的山洞，唱不出勇气之歌，逃不出死亡被射杀的命运。

我有很多件事想要在余生完成，一件一件的加，想要算上这个。

我想着，生活中，我无法遇到这样的黑暗，我就多看些影视资源吧。可是，讲真的，每每看完，我真的觉得很不舒服，像胸口的一堵气。我跟自己说，正常的，正常的，慢慢来，会好的。

可是一个人睡还是会觉得后面有眼睛，好不容易不去想这个层面的时候，又跳出新的烦恼问题，觉得这世界，人心为何如此。

不止一个人跟我说过，我，圣母心。

怎么形容？就像身体里面有一张纸，全白的。好像眼里看到的东西，更多的是积极与光。这并不是说生活中碰不到些那些奇人异士，只是一种习惯性的过滤，旁人之事，看看就好了，跳不进我的世界。可这一回，我自愿的，拿纸的一角，去占墨迹。

于是12点了，1点了，2点了，3点了，我失眠了。

怎么办，还是知乎了起来。知乎真是个神奇的地方。强烈安利。目前大大小小的问题，我都用这个搜寻，总能找到我想要的答案。

我输入：睡不着怎么办？

下面跳了了许多高票数赞同答案。其中一个，从睡不着的时候做的无数个奇葩的事中引出一个故事。一个大男生，深夜里无聊翻卡片突然就找到那么一张，犹豫了好久叫了个小姐。故事真很真实，从起初的性到最后的情。现实寒冷与怀抱温暖交错。最后，一贯的套路，再暖的怀抱，在现世面前也不值一提。我爱你啊，但你是个被现实压垮了的小姐啊。我们最终是不能在一起。

小姐哭着强迫自己离开。他说，时间就这么一点一点的往前走，走过二月，走过三月，走过四月，一直到夏日来临。几乎每天我都会给她打一次电话。总是能打通，但从来没人接。慢慢的，减少为几天打一次，一两周打一次，到后来，一个月打一次。对她的思念仿佛通过电话就可以传递给她，让她知道，我还在默默的想念她。每到节假日，我都会给她第一个发短信。我卡住零时零分。我比所有的客服短信还要准时。慢慢的，短信也很少发。只在想起时，发送一声问候。最近怎么样？注意安全，照顾好自己。再后来，很久不再发。有一天，看到一句话，我给她发过去，此后再也没有发过短信。近来寒暑不常，希自珍重。曾在孤独寂寞的夜，想过跟她好好在一起，抛却世俗杂念，就是单纯的努力相爱。但慢慢的被睡意侵蚀。直到我完全愈合，我又恢复往昔的油嘴滑舌，能没心没肺的在姑娘面前谈天阔地。

真实吗？

这不是一个虚构的故事。

故事的结局虽然如此，但看完后，胸中充满的就是爱。我发现我不怕三点的黑夜了。

把纸片的一块染黑去碰黑，或许是一个办法。但怎么没有想到呢，在爱面前，什么，都是可以变的勇敢起来的。

所以想到后来，也就释怀了。当纸片的一半都是阴影时，没错，你是会适应这个世界黑暗的样子，你可以面对的更从容。但那个时候的你，还是你想要的样子吗？

好啦，另一个问题来了。再大的爱，也他人的爱，那么你的呢？什么样的爱，可以让你勇敢到再也不害怕？i

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