填不满的坑洞
今天听说原来那个班长在去年的时候给我评了部门的先进个人，瞬间好感动，想到他在这里的时候，我几乎都没怎么去过现场，每次上课的时候和他请假都会很容易就请到。当时有一度，我还担心过自己的绩效之类的，后来我看到他当班长的时候我的年薪比上一年要高将近一万。
评先进的事情，他也没有找我商量直接就报上去了，他走了之后快一年了我才知道………
现在想起来他在这里的时候，自己的种种，对比现在这个自保的班长，真的感觉那个时候自己很幸福，不自觉流下泪来……
看到自己就是太渴望有人对我好了，只要一点点我就感动的稀里哗啦，只要有一点点，就足以让我泪流面面，甚至是以身相许………
当时找男朋友和找老公的时候都是这样，有些人还会去斟酌是否合适、规划将来怎么怎么样，而我就是只要这个人在，就一头扎进去了…………
情感的空洞就像大海的水一样深，丢多少石头沙子都填不满。记得上初中的时候，有一次我的鞋子被雨淋湿了，我的脚冻僵了。当时，有一个数学老师给了我一双拖鞋换，我写了一篇日记，我很感动自己被这样温暖，后来，好像数学老师很尴尬的解释了什么………我都不记得了……
上大学的时候，我脚崴了，我们宿舍一个女生的男朋友给我打饭还是什么的，我都不记得了，然后我特别的感动，给他写了一封信表达了我的感动，后来他很尴尬的解释，也离开了………
还有一次，一个同事从外地带了一些桂圆给我泡水喝，我也很感动，后来，他结婚的时候没请我，我就没去喝喜酒，我还做梦都梦见了他问我怎么没去………
我不知道为什么每次我表达自己被感动，他们都会离开，也许他们是怕被我缠上吧！但是我就是忍不住很感动……
每一次别人对我雪中送炭的好，我都记得清清楚楚，因为我太渴望了！我很害怕靠近，很害怕靠近了之后自己还想要得到更多，很害怕自己会失望，很害怕失去，可是每一次得到了温暖，我又会忍不住想要靠近………
与异性的相处，对我来说就像一张白纸，我不了解他们，却常常会臆想他们就是那个完美的伴侣……
此刻感觉胃难受，心很痛，看到这样容易感动的自己，也看清了自己的渴望，内心的空洞。不会像以前一样，看谁对我好就忍不住默默的记住，把他投射成那个完美的爸爸，让别人都害怕、远离。
看到自己的伤痛来源于童年时期对于父亲的渴望，与父亲的感情疏离，让我既渴望靠近异性又害怕靠近，一直幻想有一段纯洁无暇的爱情经历，当别人对我好的时候，我就把这个对父亲的渴望、对伴侣关系的幻想都射到他身上，让别人不自觉就远离我。当我看到他人的远离，我又印证了：没有人喜欢我这个限制性信念………循环往复的重复同一个悲伤的故事…………
此刻，我很心痛，我看到我的心痛，我在这里陪着她！
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