我很经常在烦躁、悲伤、迷茫时去回忆那些曾经让我感到喜悦和温暖的时刻，我想这正是使我内心能始终保持乐观冷静的最重要因素之一。
比如，当我想起大学时期的生活，和胖子、春炎、啊杜、表哥等人相处的时光；再比如恋爱的时候；还有当我口袋足够富裕，我可以去超市买一整条烟，付了钱，老板把烟递给我时（我至今都不明白为什么我抽烟会瘾到这种地步），这些种种，只要想起，就能使我嘴角上扬！
在某些时刻，当我感到灵魂无处倾诉的时候，我会无比的想念胖子表哥他们，就好像我至今仍然没有完全敢一个人睡觉，总是会开着灯，到夜很深很深的时候，在不知不觉中沉入梦乡；我记得在二十多年的生活中，我睡得最踏实的时候是小时候和父亲睡，长大后和表哥胖子睡，那大概是我睡得最安逸，没有一丝害怕和不安。
我真的是一个极度害怕孤独，却又生性孤独的一个人，我总觉得我越来越难从生活中获得巨大的喜悦和感触，对许许多多事物的接受变得越来越平淡，甚至冷静的过分；我不知道是什么导致的，我在想也许是生活麻木了我？也许是我看待这个世界的角度又一次升华了，亦或者，我根本没有用心去过我当下的生活。
尤其是最近，我总催促胖子和表哥辞职，回来鹅埠，我总是在想方设法的，既能保证他们的成长和发展，又能和我每天待在一起，我是如此的迫切需要在这片土地上找到一个能像他们一样使我灵魂安然，使我灵魂无时无刻都能得到倾诉的对象。
我尝试过和同事几个去酒吧，企图找到那份感受，可是我发现并没有，去到酒吧，我依然深深地体会到孤独，音乐很响，人很多，每次走出酒吧，我甚至觉得反倒是一种享受。
好多年前开始，我就变成这样了，我记得我曾经想在书本里找到答案，有一段时间很热衷于看心理行为方面的书籍，从心理学看到哲学，看到佛教的修禅，我甚至破天荒的看了但丁的神曲，从炼狱看到地狱，天堂；非但没有解决我的问题，反而使我对事物的认知更细致，思考的问题更多，我更烦恼。
所以我不断的去总结，总结那些让我灵魂得到释放，总结那些让我感受到喜悦的时刻。但是我更想去发现新的事物，发现更多使我产生共鸣，然后把真正的快乐填满我每一天中的每一秒，每一刻。
最近，我很经常一个人开车从这个镇到另一个镇上，不是去约会，甚至我会推掉一些约会，也没有什么重要的事要去办，我只是简单的，不想一下班就回家躺在床上而已。
我记得胖子说，我这种人扔到哪里都能很快的生存下去，说我对环境和事物的适应能力非常强，我觉得他应该是说对了一半，我对环境的适应很差，甚至我可能从头到尾都不会去和一个环境磨合到一起，所谓的适应强，不过是为了生存，我的外在表现是和环境与事物相融的，可内心从来不曾主动过。
马上又要进入2019年，我又该找一个目标去完成~
胖子，表哥，吴川的仔们，我想念你们，你们什么时候来看我呀~
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