我

我一直认为我的皮囊下有一个千疮百孔的自我。

最近在反思，我怎么会变成这个样子？！

我觉得我有心理疾病。

我是个内向性格的人，不喜欢与人交往，又偏偏羡慕那些七窍玲珑的人，也学他们去应酬，东施效颦，对自己很不满意。如果承认自己不擅长与人打交道，又不甘心！

我一直在选择性遗忘，不愿意提及过去的事情。就是在逃避。

近几年看了很多心理学方面的书，不停的在自我剖析，修复自我。

近期刻意回想过去的事情，但记忆中都是不好的回忆。是不是那一个又一个节点，让我慢慢封闭自己。

我对童年没有印象。记忆中的妈妈是小学时骑自行车送我和弟弟上学，在之前总感觉她偏心，喜欢弟弟，初中时没收我的课外书，严禁我跟男生说话。高中我就住校了，我一周回一次家，高三她一周给我送一些吃的。上大学她送我去学校。我跟妈妈之间没有亲密的关系，我都不会撒娇。在我结婚生孩子之前，觉得妈妈在我生命中的地位可有可无。现在看她看孙子，幽默搞笑，有一次我实在忍不住了，问她，我怎么不记得我小时候你这样对过我？我内心小小孩是渴望母爱的。她说，那时候忙于生计，那顾得上？

我小时候就是那种听话的好孩子。不哭不闹，不争不抢不要。因为是家中老大，所有的东西都先给我。我也不知道要什么。我被贴的标签是，好孩子，听好，从不这事那事。所以一直都是被动的给与。上小学出门表演节目，老师带我们去商店买零食，我什么都没买。因为我没买过。我也没吃过。不知道买什么。后来回家说起这件事。家人竟然把这件事当成骄傲的事跟亲戚朋友说，我不乱花钱。经济独立后我买了所有小时候想要的东西，也只是完成“买”这个动作，东西到货，看看就扔到一边了。我很少主动要求什么。觉得提要求就是给别人添麻烦。很不愿意麻烦别人。大多数都是自己一个人独立完成。所以，我的团队合作技能很差，我找不准自己在团队中的位置。

不知道不愿意与人分享的节点在哪里？生怕别人把我的想法占位己有。每次发朋友圈我都会斟酌再三。我怕被人议论，被嘲笑，怕被拒绝。把对错看的太重。遇到事情，第一反应就是想到最坏的结局。我觉得上帝总是事与愿违，你想要好事，总是发生坏事，认为如果想到最坏的结局，事情都是反的，就不会发生。

我被家人保护的很好。除了上学什么都不会。四体不勤五谷不分。在商场很容易被骗的那种，一脸单纯像。我从不去能讨价还价的地方买东西，被坑了还沾沾自喜。我不喜欢别人碰我，很不习惯去理发店剪头发，也讨厌他们推销套餐。我说话声音小，有时候提出问题，对方听不到，我就以为被拒绝了。4年前，我跟人说话都不敢看对方的眼睛。在3个人面前说话我都紧张。

我现在有了自己的孩子，在培养孩子的过程中，一点点修复内心的小小孩。所以我敢于面对过去的自己，并写下这些文字。

我的内心的小小孩，骄傲膨胀优越感。而现实的真实自我，能力有限。于是就是产生了冲突，想的做不到，挫败感；那就不去做吧，不甘心。因此，需要平衡二者的关系，认清自己。

我原来很讨厌我自己，就是内心小小孩对真实自我不满意吧。

每个人的内心小小孩的成长有三个关键期，婴儿期，恋爱期，父母期。

婴儿期就是小宝宝时和母亲建立起来的亲密关系。恋爱期就是和恋人建立起来的亲密关系。父母期就是为人父母后与孩子建立的亲密关系。婴儿期失败可以在恋爱期和父母期修复。前两期都失败，那就只剩下父母期了。

我与母亲没有亲密关系，我没有体验过甜甜蜜蜜的恋爱感情，相反受到伤害。导致成人的皮囊下内心小小孩只是个婴儿。为人处世特别幼稚。

我每天都带着面具与人交往。特别累。我完全可以不去说话，就当个安安静静的倾听者。可有时候又怕气氛尴尬忍不住去说，可又表达不清晰，说话很费劲，有时候还说错话。

写下这堆文字，心理很舒服了。

我现在能坦然接受我的一切，好的，不好的。我是个宿命论者。觉得发生的一切都是安排好的，我们只是参与者，按照剧本来表演经历就好。

我很羡慕那些面相带着幸福的人。我见过三个这样的人。我进修学习时跟着的老师，孩子学校的校长，微博上的一个大V。她们都是那种浑身散发着阳光，能量满满的人。

我与人交往，从小学开始，一对一。一年有一个好朋友，升级后分开就断了联系，很快又认识一个好朋友。如此以往。我的好朋友到现在不超过5个，但都是交心的那种。记得当初结婚的时候我都担心找不到伴娘。聚会的时候，我总显得格格不入，融不到集体中，我坐立难安。

与人交往特别害怕发生冲突，以为吵架过后，就老死不相往来了。

记得上高中时，总觉得自己特别与众不同。上大学后，总觉得走在马路上，别人都在关注我。

我从初中开始写日记，被老师家长看到内容后，就公开日记的内容，惹了一些麻烦。高中写。大学写。后来我就不写了。因为我认为，当我满怀喜悦的想用文字记录一件事后，总是事与愿违，一定不会有好的结局。我觉得我在写死亡日记。我撕掉毁掉所有的日记本。是不是因为当时随时记下发生的事，大脑选择性忘记，所以我对过往的事情印象很浅。我不敢去期盼什么，我的世界观是，期待什么就一定得不到什么！

不知不觉写了这么多，几次想结束时又想起新的事情。

满篇没有一件关于我的优点的描述。

我已经看不到我的长处了。

我应该调整心态，让内心小小孩快快长大。

中考那年是我生命的一个转折点。中考落榜。家人去世。搬家。父亲工作意外。经济拮据。我独自承受这一切，没人关心过我的感受。

小时候于亲人离别最最痛苦。过年假期结束，亲人回家。小小的我在离别前一夜，一个人躲在被窝里偷偷哭，心想要是发生什么意外阻止她们离开就好了。我不敢再大人面前流泪。我被贴的标签是，从小就不哭。看电视剧的悲剧剧情时，也是偷偷地默默的流泪，偷偷地瞄着大人，如果她们看过来，赶紧擦干装作没事人。

我写这些文字的时候，心理还想着，会不会有人看。既希望有人看，也不希望被看到。既想设为私密，又想公开。心想，会不会有人觉得我矫情。

很羡慕那些随意发朋友圈展示自我的人。

这次可以结束了吗？！