晚安

    今晚上加班整理一些材料，此刻坐在回去的车上。

    这两天经历了情绪的起落。发现自己并不是不在乎外在的许多条件的，相反，许多都在乎，当我看到自己的短处，也会陷入把自己否定的一无是处的境地，会自信心扶不起来，情绪是躲在一个角落里蔓延的无助。

    内心有时候还是会有比较，有失落，有落差的。我一直自认为自己是处于不在乎别人如何怎么看，怎么评价的一个人，可是当我突然发现，我不知如何跟人语言交流，总是怕交流时，手足无措感，对自己语言表达的不自信，总是躲避不熟悉的人盯着的目光。我只愿跟熟悉的人才说话，与不熟悉的人总是避免说话。其实大多数时候，待在自己的舒适区，并没有什么好怕的，那是因为不需要交流太多。需要交流时，我总是被动，尽量不想麻烦别人，也不想进行言语沟通。

  脸皮薄，怕难为情，各种担心，这不是社交恐惧症是啥？

  是我太内向了吗？如果要麻烦别人帮忙什么的，本来应该是自然的，可我就很不好意思开口，扭扭捏捏的，言语无措，不愿表现出去争取什么，即使那是理所应当的，我太羞怯了。

  也就是在专心做自己擅长的事时，有自信，在自己短板处，总不能坦然。

  可是明明自己觉得自己有时候是很勇敢无畏的啊，为什么性格会是陷入这两种极端。

  不知道这是不是某种程度的自闭。

  有自己的安全的小天地，可是当需要我跟人打交道时候，又表现出心理的畏缩和不自信。

  觉得自己患有社交恐惧症，在热闹的人多的时候，怕被注视，怕目光聚焦的审视，为什么呢？可能是这种源自天生的敏感的感受力，对外界感知的反应过于强烈。以前也是很活泼开朗的，可是，形成了一种对自己苛求完美的心理。说不在乎别人的目光是假的，因为我很容易受他人的影响，如果别人对我表现某种误解或轻视或嘲讽或某种看法，像是长了触角一样总是很敏锐感知到，我很容易就会受到影响。除非我真的能自主心灵，不执著于此。

    即便别人也许并没有什么样的心，我也能从他人细微处的情绪里，过度解读。而认为是自己不够好。

    就会怀疑自己，就陷入黑暗。尽管，我有时候又有那种无所不能的自信，可说到底，那并不是自信，因为是需要外在条件的支撑的。一旦我觉得可能会失去那条件，就会陷入失落，不安，一味否定自己。

  说到底，自己内心缺乏安全感，我要足够优秀才安全，我要足够的怎样才可以，要不然就认为自己是有错的，自己对自己是不可原谅的，苛求自己。我不愿接纳一个不那么完美的自己，把所有的一切都往自己身上扛，要让自己更有能力，忽略了自己内心的需要。我要什么呢？好像也没有什么要求的，活着如此就可以。那还有什么值得留在心中计较的。人的情绪像幻化的，看起来那么夸张的，究竟也是不真实的东西，转瞬即逝，留不住多久。

  只要能时常想着给予，而不是索取，就是富足的。生命不需要依赖太多多余的东西，我仍然是自信的。为什么自信呢？因为有文化信仰，内心就会有一种坚定和坦然，跟外界的一切条件一切标准都无关，那就是，简单而无忧的道路。敏感也算是一种天分吧。

  就像内心装了个放大器，可以用它来放大细微处的美好，可以从小小的细胞释放大大的能量。只要懂得驾驭自己的心，那就是一片自由驰骋无所顾忌的天地。

  晚安！接纳不完美的自己，从而也懂得了，从不同人身上看到他们非同寻常的优点和特点，每个人因为不同，而互相欣赏，因为有缺点，而真实，而找到成长的方向，需要与他人合作的点，因为别人轻易做到的事可能对你来说就是一个心理障碍。而也许别人也需要自己的某种独特，给人启迪。欣赏不同的人生，欣赏不同的性格，没有优劣之分。就算一无所能，活着本身的意义，就胜过各种附加值的累加。