在一起了两年四个月零八天。
有多少日子是在无尽的挣扎中坚持着过下去的呢？一遍一遍的觉得不合适，又一遍一遍的说服自己一定可以让他幸福。一次一次地觉得自己是世界上最恶劣的人，却又一次一次相信自己是与众不同的，害怕他在别人那里受伤害，害怕别人不会像我一样关心这个傻瓜。这样循环往复，直到自己也崩溃，就是不愿真正的承认：也许两个不一样的人是不能在一起的。我们的心实在相隔太遥远。他站在阳光下，对于被困在黑暗中的我表示不解和失望。
“明明只要迈一步就可以离开黑暗了。”
“你的脆弱，让我无法接受。”
“为什么这么久了，你还是学不会？”
我的双脚被隐藏在黑暗中的藤蔓禁锢在原地，他看不见，他不能理解。他在阳光下长大，他不相信有什么藤蔓存在，他只觉得我神经质到不可理喻。
但他还是会走过来拥抱我的身体，带着滚烫的阳光，还有他身上被太阳烤得暖烘烘的香味。触碰到他的时候，我总是尝试把他抱得很紧。他的温度几乎要把我融化，让我变回那一摊恶臭的烂泥。某些午后，贴着他滚烫的皮肤的某些午后，我清楚的感觉他在身边，心中的情绪不断翻滚，却无法传达给他。他不能理解我的痛苦，不能理解我的恐惧，不能理解我的自我厌恶。他说我矫情，我不能解释，也没有意义和必要。
我一直都在努力的避开分手这个选项，即使我经常有“我们真的不合适”的感觉。分手的阴云从没在我心中消散过，却又总是带点侥幸心理。其实，我不是一个能做这种痛苦决定的人。我不能忍受他哪怕只是一时的痛苦。我优柔寡断，无法轻易做出这个可能会影响我的一生的决定。我也不能忍受将来的不确定性，我害怕他不能找到一个更好的人，即使我已经足够差。对于我自己来说，我大概也会难以忍受分手之后周围人投来的幸灾乐祸的目光。我也无法接受从此余生跟他再无瓜葛。他已经是我生命中的一部分了，是我的亲人，希望他永远都好已经变成我习惯的一部分。我是否在拖累他呢？和我分开之后他会更幸福吗？在得到确切的答案之前我也许不会选择分手吧。
但是一直以来，确实都在因为“我是否能让他幸福”这件事痛苦着。在一起两年多还是一直在考虑要不要继续也许已经是很严重的问题了吧。我真的有变好的一天么。
（心中莫名的平静，也许我真的很冷漠吧。找心理医生也该提上日程了。）
2018.4.26
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