距离考研还有37天。
还没有调整作息，还在夜里胡思乱想，翻来覆去睡不着。
今天突然想到了…未来。关于自己的家庭。
我希望自己能够组建一个传统的家庭，就是那种妈妈是温柔的女人，爸爸是宽容的男人。
我很希望我能是一个传统意义上的丈夫、父亲，就是表现为有点心大，疼爱妻子，疼爱孩子，不善言语，不喜欢表达感情，但是却深爱家人。我会很喜欢自己的家人，深爱着。希望我有一个或者两个孩子，或者三个也可以。孩子们相互打闹嬉戏，我似乎有些心不在焉的看着他们，一边玩着手机，看着他们的妈妈在做饭，我忍不住叮嘱了孩子一句“注意安全”然后去帮他们的妈妈。后来孩子慢慢长大，我们变老，我带着妻子出去旅行，开心快乐。
从以前大家就觉得我很浪，对每个女孩都好，很多要求，有求必应。不用乱七八糟的理由，什么射手座都是渣，什么我就这样你管不着。很根本的原因在于，没有一个能够让我内心安定的一个人站在我面前。这种话说起来有些假大空，可是我找不出更好的表达，我不知道你知不知道心动的感觉。心动以后就是心安，想停在那一刻的感觉。
我知道自己为谁而心动，我想跟她在一起，然后安安稳稳的。可是生活不能靠着我的想象去推进。有的时候是我爱的人不爱我，有的时候是爱我的人无法给我安心的感觉。
你不在的日子，我会变得不愿意努力，我会变得低沉，不靠谱，越来越的。最后陷入恶性循环。很抱歉给不了你想要的，我不是那个一下子就能够get到你点的人。有些事啊，要认的。我从一开始到最后从未想过要驾驭你，从未想过把自己的意志强加给你。记得你三年前说的话，我在一瞬间如同醍醐灌顶，也听到你最近说的话，我只能心中一紧。你也有畅想未来的想法啊？我一直以为你都不愿意面对未来，你看吧，我不懂你的。你的手只有我的手四分之三那么大，可是我还是没能抓住。但是我能够有这种意识，想得到如果我可以再找到那个人，或者得到你，我都会守候。
都说最单纯的喜欢就是，就算你拒绝了我，我对你也没有埋怨。但我不会再靠近。如果你喊我，我依然会到，依然付出。从今往后我会把喜欢藏起来，不再招摇过市了。我会努力过得好，希望你也是。
我喜欢你
这是单纯的喜欢，只不过有的感情不仅仅只是喜欢。友情以上，恋人未满。不甘朋友，不敢恋人。又或者是其他情况。
心动，只是一瞬间。很清晰的一个瞬间，可能是刚见面，就懂得这辈子就是你，也可能是在认识的几年后，突然一个瞬间，就心动。
有一段话在网上流传：“直到有一天,我再也没有主动找过你聊天,再也没有给你留过言,再也没有点过赞,再也没有给你打过电话,看见你只会擦肩而过微微一笑出于礼貌,甚至当作路人笑都不笑,不是我装清高不食人间烟火,而是你已经错过了当初最认真的我。”
曾经我有点理解不了这种感觉，我觉得既然爱一个人，或者喜欢一个人，也是一件要认真很久很久很久的事情，不可以半途而废。这是一个神圣的事情，不像我在约一个姑娘吃饭，然后跟她侃大山。谈感情，怎么可以最后就无疾而终呢？
不过现在我多少也许有点明白了吧？也许也许。哭着吃过饭的人，是能够走下去的人。就在某一个时间，某一句话，突然重重地落在心上，然后你就知道有什么东西，碎了。尽管余生好长，尽管你好难忘，但是在内心深处，有些认了。
是你
我不是一个善于驾驭所爱之人的人，我更愿意给爱的人自由，选择当一个守护的人，背后的人。
朋友、恋人，我都不太计较得失，都会尽量宽容，只是有的人走着走着就离开了，有的感情只有几个月，有的是几年，而有的是刻骨铭心，他们走了，我能咋办？不也还要往前走？哪怕有的习惯刻进骨子里，忘不掉，我也得继续走。身边有人陪着，最好，但是如果有的人要离开，也没办法。一个人啊，不可怕。想起来小时候，说的一句话，你若走我不送你，你若来，我迎风踏雪去接你。风风雨雨，未来还长，路也还长着呢，我还会遇到好多人，有趣的，无趣的，解风情的，解衣扣的，风骚的，稳重的，我都会笑对，看你什么时候来。等你来的那天，我会迎风踏雪去接你。
不过，在你还未到来的日子，我愿意努力，让自己变得好，变得更好，让我成为一个优秀的人。
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