我，于你，已死。

我知道对于你根本不存在分手，分手就是丧偶，可我却还是忍不住的想着也许你也在后悔。

我知道时间一天天的过，你的信息，你的拥抱都慢慢会变成我的幻影，一天一天，你的一切都不再和我有关系了。可我却还是忍不住想要发信息给你，我很讨厌这样的自己。

一天一天，我更加确信我们不可能在一起了，可为什么一定是这样的结局，我不明白，你让我以后怎么面对你呢？

以前工作总是有压力，之后总是想早点去看到你训练学生。

以前工作的太晚回家总是很凄凉，之后总是等你打完球一起散步。

以前听一些歌总是多愁善感，之后好像再悲伤的歌词都有点欢喜。

我三个多月的感情可能比不上你的十年，可是我却付出了我好像十年的用心，我不知道为什么对你依依不舍，即便你说我任性，说我脾气大，说我不健全，即便你吼我让我走，即便你发信息说你对我心已死，说我们在一起的时候我没有心存善念。

我委屈，我真的很委屈，我心平气和的告诉你我不图你的家庭，只图你的人，却被你看做是什么呢？我以为你和别人不一样，我的付出你心里懂，可你早就忘记爱情刚开始的你。我也忘记了。

所以我告诉自己转移注意力，已经够卑微了，就不要再卑贱了！可忍不住还是会给你找很多借口，告诉自己你是迫不得已的，你有你的苦衷，你的经济压力太大了，你一个人承担太多了。

可是，柳老师，从一开始我就没想让你一个人去面对，我可以贷款和你买房，可以和你吃馒头咸菜，可以不开车坐公交上下班，可你真的懂了吗？

最终你却狠心至如此，让我觉得我从未认识过你。从未了解过你，从未走进你心里。

你说你最后走的那一路像又走了一个十年，我呢？难道就会少吗？你拉着你衣角，你狠心甩开，我哭着求你，你冷眼相待，我就只是希望可以走在你后面，你告诉我让我放了你别逼你。我真的很恨自己为什么不潇洒的离开你。像所有人期待的一样，觉得你配不上我。可我打心底从未觉得谁配不上谁，因为你的自尊心，我努力去迎合，我希望你不多想，结果终究是恨我怨我。

我恨自己卑微到如此，我恨自己如今仍旧怀念你，我恨自己连最后的底线都没有，我恨自己如今还对你有希望。

我，狄晓阳，于你，已死。

这下，你满意了吧？