低过底线便是尘土，谁还会捡起你？

11月25日“反家暴日”前，杭州市妇联于16日举行了一场《律师谈家暴》圆桌会，并披露了两个惊人案例。

一位大学女教授十多年来承受同是大学教授老公的家暴，当妇联工作人员建议她报警时，她却觉得所处环境决定她不可能因为这种事情报警，只希望妇联工作人员对她老公进行教育。

案例二是一名年薪200w的女高管，被练散打的老公家暴十年，碍于面子和孩子将来也选择不报警。虽然熬到了离婚，心理创伤需要多久才能治愈？

我先总结一下两个案例的相同点：为了面子选择隐忍（后者加上了孩子）。一叶可以知秋，从这两个理由我们有把握推断还有许多人正在隐忍相同的痛苦。

因为，面子和孩子的确是中国母亲的命门，而舆论最是杀人不见血。

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我有位表嫂，当姑娘时聪明好学，有所谓铁饭碗的工作。可是遇人不淑嫁给了一个二愣子，简直成了“不能和陌生人说话”的现实版与升级版。

同学同事只要是男性都不能说话，更别提露出诸如笑这类表情。但凡看见就是一顿毒打，当着人明目张胆地打，理论是打怕了就知道内外好歹了。

嫂子向亲戚朋友哭诉，讽刺的是大家劝解口径异常统一：“孩子大了就好了，谁家夫妻没有磕碰。”这些奉劝她忍耐的人里，包括她的母亲和姐姐。

这一忍，就是半辈子。表嫂这一生回忆起来只有六个字：打怕了，习惯了。

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多么可怕的习惯，多么可悲的定位。最终收获了什么？别人提起她要么一脸戏谑：“她呀，在家啥主意都拿不了。”要么一脸感慨：“她这辈子图什么！”

丈夫满是轻视和炫耀：“在我面前她啥都不敢说。”子女则是觑着父亲脸色偷偷同情母亲，小心翼翼维持家庭表面和谐。

或许在他们内心深处认同了家庭完整比母亲安好更重要，怎么能怪孩子凉薄？这本就是她用年华血泪挣出来的成绩啊。

而且这样的结论日复一日一笔笔刻在孩子心里，想必比书本上的黑字更有代入感和说服力。难怪，“人情”有时候会大于法理。

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老话说：家丑不可外扬，胳膊折在袖子里。在反家暴提升到法律高度之前，被人们习惯性认定为家丑。更有甚者，很多人潜意识中不以为耻。

固然有“打老婆的汉子怂种”的说法，但也听过脾气不错的大叔大爷吹牛：“婆娘不听话捶一顿就好了。”甚至干净利落的大婶大娘开玩笑：“我没错他打啥？”言下之意若错了丈夫打一顿没什么大不了。

冰冻三尺非一日之寒，观念和偏见比法律更久远，对人性的约束力更直击内心。

就是有那么一些人以议论他人家事为乐，相应的就有一些人怕别人议论，从而不敢把自己放到应放的位置。

何况善良、宽容、忍耐向来被默认、美化、强加给中国女性，成为她们独自舔舐伤口的遮羞布和美容膏。

忍，什么都不看也得看孩子，孩子大了一切都会好起来。离婚伤人伤己，总归不好。忍是她们一辈子的秘诀，孩子是她们忍耐的药引子。

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可这是不对的啊，一个人不是给另一个人任意欺凌的啊！

这是不应该的啊，没有谁走进婚姻是为了受虐吃苦的啊！

这是必须禁止的啊，人生而平等生而有尊严，人若自侮而人后侮之！

即便所有人都奉劝你忍耐，依然不代表你的忍耐就顺理成章。他们不是你，你的喜怒哀乐只是他们的谈资，他们乐得远距离观望。

可你不能这么放弃自己，你选择放手溺水，打捞又从何入手？

由此我想起曾经教训班里几个学生不能联合起来欺负幼小，同时语重心长教育那个幼小孩童：“你是来上学的，不是让他们欺负的。倘若老师不在场，你也要奋起反抗或者伺机逃脱。”

是的，我们就该这么教育孩子：不惹事但绝不能怕事。这是每个人都该划给自我的底线，什么时候都不能低过这条底线。

情不同而景同，道理是一样的：你低过了底线便成了地上的尘土，谁肯俯下身捡起你？只有你自己。

低过底线便是尘土，谁还会捡起你？