每次写东西，第一句总是最难的，不知道怎么表达。总是要用一些废话进行过渡。随着年龄的增长，听到、看见甚至是经历一些自己想不到的事情。会有一种不可思议、后悔和无力感。从去年到今年，有些事，总觉得不真实，也不愿意去相信。已经很久没静下心来写东西了，有点生疏。自己内心的思绪太乱，就像一团乱麻，找不到头。去年中秋节前几天，姥姥走了。前不久，乔任梁离开了，在中秋节的第二天。刚听到消息时，不愿意相信，希望他能出来辟谣，可是并没有。我也不知道自己为什么会难过，把他的微博翻了一遍又一遍。特别希望他的微博能更新，可是并没有。他刚去世的那两天，我每天晚上都会梦见他，我自己都不知道为什么。我姥姥、姥爷去世时我好像都没有这样过。内心不禁觉得自己冷血。只是想到一个这么年轻的生命，平时那么开朗的人，就这么没了，我还是觉得像做梦。姥姥、姥爷的离去，给了我思想准备，是这样的吧？我又想起自己最后一次离开姥姥时，亲了她的脸颊，应该再多看她两眼的，照顾她的时候应该再轻声温柔些的。我老是想知道她一个人孤零零地躺在床上，该有多孤独。姥爷那时候还有她陪，可是她呢？剩下一群不知道还有没有真心的子女。以前我总想，如果还有下辈子，我还要做他们的外孙女，现在我想，如果真有来世轮回，愿他们都喝了孟婆的那碗汤，将这一世忘个干干净净，开心的事、伤心的事。愿他们的新生不要再有这么多的辛苦和烦恼。乔任梁，你也是。
我自己的生活，不知道会是什么样。了解了越多的死亡，越觉得生命无常，指不定自己哪天就死了呢。好像大家的生活都一样，吃喝拉撒，明星甚至会比我们普通人更累。我没有梦想，也没有目标，好像什么都没有。就快毕业，是应该有个规划，可我还是老样子。仍记得我给自己许的2016年的新年愿望是写字、看书、运动。如今还剩下三分之一的时间，2017就来了，可是我的计划，一个都没做到。我好像犯了一个错，走哪都把自己的私事拿出来和别人说，特别像祥林嫂。不仅于事无补，还不知别人心里怎么想呢。
这学期的课业比较少，看着别人找到比较好的兼职，其实很眼红，交流才知道，眼红的不止我一个。现在慢慢想通了，自己按自己的计划来。值班、作业、写字、跑步、口语，一个学期就过去了。为了跑步，给自己买了一双跑鞋，坚持，或者说改变自己，就从跑步开始吧，我心里是这样想的。工作和挣钱这两件事，会是我往后的生涯中天天打交道的事，如果我没有突然猝死的话。
收收心，好好按照自己的计划度过这个学期，享受这安静和孤独。毕竟工作了就再也没有这种机会了。学姐说的是，现在应该做些工作后不能再做的事情。于我而言，就是坚持做这几件事情。至于我们家的私事，以后不要再说了，记住，你已经是个成年人了。家家都有事，觉得烦，就暂时别回家了。工作、贷款，只要人是活的，船到桥头自然直，苦一些也没关系。我爸妈，心疼他们也没用，生活不会改变，我哥嫂，他们也不会改变。杨甜甜，你只能靠自己。
有时候看一些歌唱节目，觉得挺佩服那些人的。他们坚持着去做自己喜欢的事情，辛苦也觉得快乐。这个暑假到现在，我觉得，要多尝试些新事物，多出去走走，外面的风，吹得刚刚好。
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