今天，我真的离开了婆家。 这一次而C先生没有跟随我，我告诉自己：亲爱的，路上没有别人只有自己。
我不知道未来我所面临的人会不会比现在更糟糕？也许会，也许不会！但敢于选择并且对自己的行为负责，事过无悔是就是我的态度……
所以要学会独立行走，学会爱自己，成长的道路上，我们收获很多，也会经历很多，但我想更多的是要学会享受自己独处的时光❤️
巷子里的猫很自由，但却没有归宿
围墙里的狗有归宿，终身都得低头
人生这道选择题 无论对错 无论得失
无论结果 都希望你不要抱怨 不要遗憾
我是一个好了伤疤忘了疼的女人
我是一个心中从没有恨怨的女人
我是一个勇于面对未知挑战的女人
我不知道自己会不会吃一垫长一智
我也不知道未来我会不会重蹈覆辙
我更不知道未来等待我的会是什么
离婚后，我依然会做坚强勇敢的女人
离婚后，就不会在再这么舒服安逸了
离婚后，也不会有人心甘情愿的照顾我了
从此以后再也没有人给我带家里钥匙了
从此以后再没有他给我暖脚剪指甲了
从此以后女儿再也不会时刻围绕着我了
我会继续努力赚钱，继续给我的女儿买保险直到她15岁，而且我也会给她买营养品和衣服，继续爱她，如果以后我要看她，我也希望C先生能够毫无条件的把孩子送到我的面前，所有的费用我会承担❤️
如果以后我有机会再翻身，赚钱了在给自己买了房子的同时，我会给C先生和我的孩子再买一套房子，当然前提是他还没有再婚的话，因为这五年来他和他的家人也算得上是对我照顾很好，如果以后他比我先结婚，我希望他能够把女儿送到我面前，我会毫无顾虑的自己带孩子，如果我哪天疯了，要再结婚，前提是对方必须能接受我的女儿❤️
无论如何，我是真的爱孩子的❤️我今天早上跟C先生说，我希望我走了，你不要误导孩子不要跟她说：妈妈不爱她不要她抛弃了她……
想想看我怀她的时候肚子上大腿上的妊辰纹，还有我给她喂奶喂到了一岁现在松软的胸部，以及变形的胯骨，还有五年前生她的时候刨腹产留下的疤痕和出过的血，我想这个世界没有一个正常的母亲不爱自己的孩子， 包括我在内！
只是这么多年来，我选择的是努力工作赚钱给她更好的物质生活，她从出生到现在也算是过的很幸福了，还有从她出生到现在五岁所有的吃喝拉撒睡学玩所产生的费用都我我这个妈妈在付出和给予！
哪怕现在，我还是渴望我的孩子跟我在一起，因为我再怎么不会带娃也是她亲妈，我也会竭尽我所能去爱护她。我爱女儿绝对不会少于C先生，只是我们两个人爱孩子的方式不一样！
但是，我真的真的好希望她时时刻刻在我身边，这么多年了，我虽然天天在工作，但是只是拿着手机几乎人还是在家的多，也没有怎么离开过，孩子每天在我周边自娱自乐，我都习惯了，偶尔她跟奶奶去走亲戚见不到她我还不习惯，所以我出差旅游都想带着她，有几次去国外C先生不同意带她玩，我都感觉到无比的失落，每到一个地方就想要是女儿在就好了，要是女儿在她会怎么样怎么样……
可惜，不管我如何爱孩子，C先生万万不愿意把孩子给到我。 因为这么多年来孩子是他的唯一寄托所以我目前也没有打算去争取孩子的抚养权、除非他有一天比我先结婚！
小五月，我的女儿，是我的心头肉。 不管孩子跟不跟我一起生活，我未来一如既往的爱孩子，我也能理解C先生的想法：因为目前我还有债务，也还要工作，更重要的是我只有有一个单亲妈妈，她还需要工作赚钱养我弟弟还要带我妹妹的孩子！目前阶段：我真的不想逞能，去连累我妈妈！
而且我的孩子从小跟爸爸妈妈爷爷奶奶一起多，几乎一年才见到她外婆一次，所以她不愿意跟我走，我想也许他爸爸和爷爷奶奶三个人给予她的爱更多一点，更加让她能感到家庭没有发生变故一些，所以为了她好、我也只能忍痛割爱了
所以我真的不希望C先生或者他的家人要告诉孩子是我不爱孩子不要他了，那样孩子真的会受伤的，而且那样我真的会伤心难过的！否定我的爱和付出对我来说比让我失去财富更伤害我的心！
我真的不希望我的孩子误解我，从此对我这个妈妈产生怨恨的心理而伤害了自己，想到这些，我觉得我能做的唯一一件事情就是从现在开始我得更用心的人工作，或者还是要选择去创业，因为靠普通的工作根本不可能满足我的需求，我只想抓紧时间赚钱，买套房子把女儿接到身边来！我希望我的孩子依然过得好，希望她心中依然充满了爱，希望她依然是一个三观极正的孩子❤️
可是想到这些，以后居然连看到她的时间会很少了，我真的不知道自己是否能扛得住？我也不知道小五月会不会因为妈妈的离去而变的孤僻？想到这些，我就很心痛，虽然说人各有命，孩子也有孩子该有的未来，也会有她需要去承受和面对的事情。
其实，作为妈妈我是失败的，我在她这么小的年龄没有给予她足够的爱和照顾，如今还要离开她了，我不知道以后我是否有能力用物质去弥补她？我以前一直想赚钱给她买大别墅却到现在都没有失望，给她买过的豪车结果她还没有长大车子也失去了，带她上过贵族学校也只上了两年，现在也上不起了。
其实我内心里真的累了，不想那么拼了，我想好好的婆家和娘家两家人都在一起，因为这么多年拼过了我还是什么都没有了，我也反思过是不是我太在乎物质了，所以我越在乎这些越是失而不得？
所以，我真的不想再拼了，我想换一种活法，我想渴望更多的温暖和爱，可是C先生已经不能再给我。我无法忍受C先生和我一起在利川这样的小城市继续混日子，现在的我是不仅没有了金钱财富，连他的爱都没有了，所以我真的不想过这样的日子！可是，我去外面拼又能有什么呢？而且连孩子都不能看到了，我真的充满了纠结和痛苦，我在想我是不是太自私了？
此刻我的内心想里有一千一万个对不起宝宝！我希望宝宝能够原谅我的自私，因为爸爸实在是太安逸了，安逸到我担心你以后上学的学费他都需要去借钱或者贷款，更不用想他未来还能给你买大房子了！
所以我真的只想全力以赴去赚钱把曾经小时候给她承若过的一一兑现，虽然我知道孩子可能并不需要什么大房子，但是我知道她有公主梦，她总是看那些漫画动画片，以前我带她去看过别墅，她也是喜欢的不得了巴不得立马去住，虽然住在小房子里和出租房她也不会不开心也不会嫌弃，但作为妈妈，我我觉得我的女儿值得拥有世界上最美好的一切，她是那么的美丽天真，我希望C先生和他的家人给予她足够的关爱和陪伴，而我一定要努力给予她想要的物质生活！未来，我就是为我的女儿而拼❗️所以，女儿，希望你真的原谅妈妈今天的离开………
今天，当我当我踏上了远方的路程！C先生不再像从前那样把我送到火车站了，我也理解他因为现在没有车了。我也告诉他和孩子免得你们再打车回一趟就别送了吧，其实我一直都是一个那么乖的女人，一直都是一个时时刻刻为他考虑的女人，只是他不懂，他也真的没有送我了。这是这五年来我唯一一次他没有送我去车站！我知道，我们真的结束了！
五年前是他去到我的家乡娶我带我来到利川这样的一个陌生的城市，那时候他满心满眼都是我，而现在我们离婚了，我说你得把我送回去吧？不送我，给我买一张回程的票可以吧？当初可是你把我娶回来的，可是他说他说他没有钱了……
当然我理解他，也许他是不想我走吧！今天我说我几点钟的票，他都不相信我会真的走，临走前他就问了一句能不能不走，没有其他的话，我不知道是他真的深情，还是只是敷衍，反正我不已经不想再去往好的一面去想了，我觉得哪怕是一个傻子，遇到他真正爱的人也会有所表示和表现吧，但是他没有！
当然，自从我们办理了离婚手续那天开始，我就对他不再抱有希望，所以也就没有了失望，现在我才真正的明白，真正爱你的人才会挑剔你骂你说你怪你，因为他对你有期望，不爱你的人，真的会什么都不想说，什么都不指望，什么都不不愿意说你，所以我希望每一个看到我文字的你们，懂的珍惜那个孩子爱你耳边叨叨念念的她，因为她才是爱你的，哪怕她爱你的方式让你不是很喜欢，也请你不要伤害那样一个真正的爱你为你着想为你考虑的人❤️
这一次，我真的走了，彻底的离开了。 临走前他对孩子说：妈妈只是出去打工 你喊妈妈过年回家。然后他对我说：你不走嘛，我们好好的过日子，我带你和宝宝去重庆玩！
我在想你是客套话呢还是在做梦呢？我笑了笑，不想说话了因为不想吵架，我只觉得可笑。我心想：他房子都卖了，找不到工作也就算了，还有资本去玩嘛？他真的是安逸的日子过多了吧，都不知道现在处于什么样的状态嘛？能不能学会理财呢？在不理财又不好好去找工作，过五年是不是又欠下一笔债？到时候拿什么来卖？
反正我是不会再为他和他家人去买单了，这些年他看起来是一个老实的不能再老实的男人，不抽烟不喝酒不赌博也不嫖赌，可是我这几年给了他这么多钱生活，他还是欠下那么多债啊，所以才要卖房子还信用卡网贷的啊，他难道不知道他已经花掉了一套房子嘛？
哎，不想说他了，他要去玩自己去玩吧，从此我不该操的心也不操了，他也人身自由了。这五年，不管去哪里不管做什么，都是我买单都是我付钱，我没有享受过他给予我的一分一毫，但是我不怪他，因为他给了我爱和包容❤️
未来，我不在他身边再也没有人去主动买单了，一切都要靠他自己了，没有人压制着他，我也管不住他，说不定未来哪个女人能收服他那个玩世不恭生活的态度……
我们两个人最大的差别就是：他总是在语言上和心理上杞人忧天，却永远不行动无法坚持行动害怕失败，而我永远是表面上着急内心冷静然后不声不响的去行动并且可以慢慢改变！所以婚姻中价值观不同的人，真的注定是吵吵闹闹一辈子，或者分道扬镳……
我离婚这事情，我没有去跟任何人讲起，尤其是我的熟人朋友以及亲人，因为我不想让她们劝我改变主意，也不想让她们安慰我，我更不想让她们可怜我！
因为我真的已经对婚姻失去了希望和耐心了，这么久了C先生都没有明明白白的告诉我到底什么原因突然不爱我了不对我好了，也没有明明确确的跟我说，我们好好在一起，不要分开，好好过我们的日子，听我的一起重新拼搏！可是他没有这些态度……
甚至昨天晚上我最后一次问他为什么不愿意跟我走，去武汉找工作也找不到合适的，现在武汉大面积没有复工这样的情况下，利川也没有合适的工作，现在房子车子也都全卖了，他已经没有任何退路了，我都等了他几个月，他为什么还是不愿意跟我去上海？ 他没有任何回复，只是呆呆地坐着，沉默着……
我想他还是真的不爱我了不在乎跟我分开过，也不再想跟我一起了才不知道如何回复我吧！所以，不勉强了，因为我也心累了，分开也许是最好的选择，我一直以来都是怕以后留遗憾，所以我一直等他的解释和答案，我只希望别等过段时间或者过个一两年再来找我，跟我说当初这无奈那无奈！对我来说，真正的要是分开了就不可能再和好了！
在这段婚姻中，这几个月里，我深深的感受到了内耗多么可怕，每天像在自我折磨一样的想七想八的，度日如年是一个女人最大的损失。所以，离婚对我们来说，都是及时止损吧！
我在心中告诉自己：婚姻只是我们人生中的一个插曲，绝对不是我的全部，所以结束婚姻，不代表结束努力和希望，更不代表结束人生！
以后我不能去挑剔环境不好，工作辛苦，一个人孤独等等这些了，我想我必须更勇敢坚强，因为今天的一切都是我自己选择的，所以必须️得自己咬紧牙关去承担❤️
我想告诉大陌生的你们：人生本就不容易， 不论是生活还是事业，总有烦心的琐事 鸡毛蒜皮的压力，总有不长久的伙伴 不省心的客户！但是 咬咬牙努力下 再抬头一看：曙光来了
此刻我已经坐上了动车，离开了他们 离开了这个小城也就没有小城故事 这里也就没有我这个励志女青年的传说了这五年我深爱过这个城市和这里的人 但是最后跟随我的人她们都离我而去
我觉得不管是我的事业上合伙人还是我的家庭亲人，不管是哪一个我都不曾辜负过，也许我应该深度反思自己，也许真的是我不会为人处事，所以他们都背弃了我。
不过既然爱过也被爱过也都经历过，也就事过无悔 。 我坦诚的真挚的告诉我自己 所有的一切结果我愿意坦然接受❤️
这一次，彻底的告别了这个城市当我离开利川的时候，这一幕似曾相识，好像六年前我离开武汉也是这样告别那里的，武汉也是我从19岁到23岁，把最美好的青春奉献了那个城市，曾经我也是在那个城市穿越了大街小巷的，但那个我付出了整整五年青春去努力工作拼命奋斗的城市，最后什么都没有留给我，我最后什么也没有得到，就灰溜溜的离开了……
所以，利川从此和武汉一样，都是我心中又热爱又不敢去碰触的城市！ 而今天，我去到上海，五年后会不会又是以这样的方式离开呢？ 也许会，如果真的那样，那我就真的去森林城市，一个人安安静静的生活度过我的余生！但，也许不会，因为我已经有了10年失败的历史了，我想这次我该学聪明了吧？我想，命运不会辜负一直都那么努力的我自己了吧？我想我总能遇到好的人吧？
可是，一切的一切都是未知！ 一切都充满着变数！ 但不管怎么样，全力以赴去做去付出，实在是没有结果，那只能认命，未来怎么样交给未来的自己吧……
未来我要面对的孤独和无助肯定会更多！但是我不怕！而且我会过滤掉自己这些年所有的不幸和点滴付出。因为都已经过去了，我很感谢这些年所有的遇见和温暖还有爱和美好，点点滴滴都是照耀我前进的动力❗️
我看到夕阳的光线从火车上窗外像是被风吹散一般迅速消失，正如同再也回不去的美好时光，那感觉，像是我的那个辉煌的时代最后的剧终！
是时候和我的青春说再见了 再见了我的青春和美丽的疼痛 再见了我的温暖而又心酸的爱情和婚姻 再见了我全力以赴奋斗了五年的城市
…………
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