小时候每当难过的时候总会想，长大了就好了，毕竟很少见过大人哭，长大了人承受痛苦的能力应该就会强一些吧。
如今，在即将迈向30岁之前，终于明白，大人的难过不会少一些，大人的承受能力也不会强一些。
听着窗外地铁驶过的声音，这曾经一度成为我的噩梦的声音。
一年前独自搬来这里的时候，你帮我简单收拾好就要回去了，我们去地铁站那边吃了碗面，尽管我知道自己害怕的要死，但是还是装作没事的样子送你离开。回到这里，看着陌生无比的景象，我不知道该干什么。有人说过，人在极度悲伤或痛苦的时候，其实感觉不到外界的一切，所以无论是如何转移注意力都没有用。我走到阳台，对着黑暗发愣。那时候我的脑海中充斥着的就是一遍又一遍地铁驶过的声音。
我想到了爸妈送我读大学离开的时候，那是我第一次见我妈妈哭，那也是我这一生至今为止最悲伤的一段时间。失眠整整两个星期，每一个黑夜来临的时候都在想如何逃离这世界。从那以后，黑夜成了我最害怕的东西。
说到这里，嗯，还是成长了，至少现在不会一有痛苦就想着逃离。成年人的意义也许就在于有了欲望和牵绊，并且知道了这个世界本就如此。痛苦过后还是按部就班的生活着，像路上遇到的每一个平庸又日常的人一样。
多年养成的习惯，心情不好的时候听纯音乐，在评论中哭着笑着，看着那些在各个地方在人生的各种阶段被生活折磨的人被大家安慰，好像自己的痛苦找到了共鸣，是啊，你不是一个人，我们都在。
坐在这里哭了一下午，窗外的天又开始黑了，周而复始。心痛的感觉是真实的。就像一口深不见底的井，一口怎么也填不满悲伤的井。
某天看到的一段话，所谓四十不惑不是到了40岁就什么都明白了，而是年轻的时候什么事情都想弄清楚，40岁的时候那些想不明白的事已经不想去明白了，不是所有的疑问都会有答案，也不是所有的结果都会有原因。它就那么存在了，无论你想还是不想。
我想我所有的烦躁都源自于对自己的失望吧，不敢跳出舒适区，自己的事情拖着，答应妈妈的事情也拖着。妈妈说，爸爸58岁了，再过两年公司就不要他了。突然意识到，已经到了小时候发誓要承担这个家的年纪，却发现不是他们老的太快，而是自己长大的太慢。
当你成为一个清醒的人，你必定会承受到一种痛苦。但是无论如何，你不能让自己做一个装醉的人，唯一能做的就是找到更多清醒的人，这样你就能多一份陪伴和理解。我以为我找到了，但或者并没用。我的悲伤和痛苦还是不能被稀释。又或者，孤独是这世上唯一会永伴你的东西吧，无论你有没有家人爱人和朋友，更多的时候，还是要学会自己去面对一切你害怕的东西。
曾经你问过我，最感动的事情是什么，我说陪伴。是的，我无比感激。如果说人生是一条漫长狭窄又漆黑的甬道，我希望的不是遇到照亮我的一束光，而是一个可以跟我一起摸黑前行的同伴。
但是没办法，谁也不是谁肚子里的蛔虫，一切对于对方的猜测都是源于自己积累的行为经验。两个人永远不可能凭着猜测走下去。彼此信任才能相互扶助。
嘿，我很难过。
嘿，公园的花开了，我想你陪我去走一走。
生活就是这样，又难过，又难说。
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