时光遥控器

这次我考的不好，所以我想发明一种可以操控时间的遥控器，这样就可以再来一次了。

遥控器的 样子非常单调，就是正常遥控器的样子，里面可安装有5百多个电子原件。

看，这是“前进键”，它用来快选时间，比如家里来了你的亲人，她正七嘴八舌的讲着你的丑事，你觉得很尴尬，可不能赶走她，你就可以按下前进键，时间会过的更快一些，同理后退键”就是用来倒退时光了，比如你做错了事就可以再来一次就不会留下遗憾了。

不光有这几个键，还有三个键，这俩中间的键是暂停键，可以让时间暂停，在这期间你可以任意玩耍，而这回键就是让你无论在哪个时空只要一按返回键你就可以一下子返回。最后是倍速键，可以让时间更快过去，比如你让时间更快过去就可以调到一百倍速了。

我相信在科学的进步下，这种摇控器一定会来到我们身边。

看见女儿写的小作文，不禁有些感慨。

这个标题特别让人遐想，若是有时光遥控器那可真是太好了。这样我们就可以在生活中少留下多少遗憾？每天可以自由的安排时间，不必怅惘、不必徘徊，时间可以任由自己掌控。

如果有时光遥控器我会做什么呢？

首先我会希望时光会慢些，希望时间能够带回父亲还健在的日子，希望他不曾离我远去，还在享受世间的天伦之乐。“子欲养而亲不待”是我心里的愧疚，总觉得父亲走的太快，还没有时间好好陪伴他，希望他在世间能够享受更多的温暖。

父亲是在80岁生日后的几日离我们而去的，当时却怎么也没有想到父亲会那么快就走了。当日接到父亲病危的消息，当日就从200多公里的地方赶回老家，一路上及时向家人报告自己的行踪，以便告知父亲我离家的方向越来越近，他疼爱的女儿正在向他飞奔而来。

当时心里就有一种隐忧，怕自己赶不上见到父亲最后一面，怕不能为父亲送终。所谓养儿育女不就是为了有人能够养老送终吗。

那日晚间到达医院，看到病床上躺着的父亲，我心里悬着的一块大石头，仿佛瞬间就滑落了下来。那时他已经没有太多言语，但见到我的时候他眼里露出了金光，脸上也露出了笑容。

那晚他一直指着老家的方向，原来是他累了，想要回家了。那日凌晨父亲就走了，安静的走了，像是在时光的指缝间溜走一样，像睡觉一样安详的离开。任凭医生如何抢救，任凭我们怎么呼喊，他就那样没有挣扎的离开了。

父亲健在时我怎么也不会想到自己至亲之人会离开，第一次觉得SW离自己这么近。如果有时空遥控器，我多么希望父亲还在世间，还与我们生活在一起，我还可以陪伴着他去走更多的路，去看更多的风景。

如果有时光遥控器，我希望母亲还是年轻的模样，母亲四十多岁才有了我，仿佛记忆中有了很多空白，许多的旧时光都已经模糊，我不知道母亲年轻时是长什么样子的，她们以前也很少有照片。

在我的记忆里，怎么也忆不起来曾经的时光，仿佛断层一样。而母亲也已是如今年迈的模样，银白的头发，蹒跚的步伐。倒是这些年的记忆更加深刻些，总是见到她老去的模样。

母亲一辈子都是操劳的，年轻时父亲经常卧病在床，母亲要养育我们一家老小好几口人，她就赶集时做点儿小本生意，平日里靠农活养活我们一家人。

过度的操劳，好像让我记忆里的母亲总是忙忙碌碌的，到如今80多岁了依然停不下来。她就像变成了一台转动的机器，需要不停息地转动工作，如果停下来她就会觉得不习惯。

我们姐妹曾想尽各种办法让她少干或者不干农活儿，暑假的时候就接她到我住的地方来，刚开始那几年她还真不适应，总是惦记着她老家的活计。

在家里闲着就会闲出些无聊和无趣来，记得我刚生女儿的时候，她从老家过来陪我做月子，结果没多久就闲不住了，要让姐姐来接回去了。

后来，每年也过来陪我们住一段时间，时间会慢慢变长些，但一回到老家，她还是会重新拾起她的那些劳动工具，到地里除除草，挖挖地，种点小菜，好像那就是她一生不能丢掉的工作。

父亲走后的这几年，感觉母亲老去的速度也非常的快，步履更加蹒跚。母亲常对孩子们投以羡慕的目光说：你们现在真幸福。试想那个时候她自己带了那么多孩子，哪有现在的这些孩子幸福呢。

有时就想多带母亲出去走走看看，然而她每年的身体状况却是每况愈下的，前几年还很健步，那时还抱怨父亲速度慢，后来她就会说现在我也能感到你爸爸走路累了。可能母亲真的是年迈了，可我却真的不希望她那么快地老去，希望她能年轻些，健康些，让我们能多陪伴她一些时光，多看看外面的世界。

如果时光可以倒流，我希望可以多些时间陪伴孩子，在她们成长的关键时期，多些陪伴和教育，少一些电子产品，多一些亲子阅读，这样她们也可以形成一些良好的习惯。不知不觉孩子已经在慢慢长大。

如果时光可以倒流，如果有时空遥控器，我多希望有些时间能够陪伴孩子的成长，记得孩子刚出生时，多么希望他们快快长大，希望他们快快会说话、会走路，会读书会识字，赶快上幼儿园、上小学，然而当这一切在不知不觉中实现时，却发现时光流逝之快。

他们慢慢的从几十cm长到1m，长到1.2m、1.4m，时光在就在这不经意间一天天流逝，他们也在一天天中慢慢的长大。多希望时光的慢些。

每次加班，把他们放在家里的时候心里就特别愧疚，真希望当时如果选择从事教师职业该有多好，有两个的假期，有规律的作息。有时甚至多么希望有一份自由的职业，可以自由支配自己的时间，选择自己喜欢的生活方式，成为自己想成为的人。

可是，一切还能回到从前吗？一切还能回到当初的起点吗？人生还能从头来过吗？

不知不觉我也到了不惑之年了，人生的起起落落，得与失，都已经付之东流。人生还能回到从前吗？如果当时按照母亲的意愿，我就应该选择教师的职业，当一名高中的语文老师，又或者我依旧拥有公务员的身份，在小城里过着平凡的日子，会不会是如今这个模样？