给我的父亲、母亲：
“毕业之后，我再也不想回家，再也不想和你们一起生活了，我受够了，和你们在一起的每一天都是一种熬煎。”
亲爱的爸爸，妈妈你们好，这句话一句话，我想了3个多月了，不敢当着你们的面说，我写在这里，希望有一天，我能有勇气推给你们看。
为什么我会有这样的想法？
由于疫情原因，原本定在2月26号的开学迟迟没有来到，在家等待的每一天我都觉得煎熬。可能你们会想“家本来是一个人的避风港啊，为什么你要这样想，我们养你20多年，是养了白眼狼吗？”
我感受不到你们对我的爱，或者说你们给我的爱远比给我的痛苦要多，在家的三个多月，每次自己默默在床上蜷缩哭泣，我都想起从前，我就更埋怨你们了。
我会想起小学家里没钱，妈妈的病发作了，爸爸吃了一整瓶安眠药，家里没有人了，我被送到两个表姐家，小表姐晚上给我讲恐怖的故事，我吓得浑身发抖，紧紧握住大表姐，大表姐说道：“可怜的妹妹，妈妈疯了，爸爸吃了安眠药在医院住院，你就不要吓唬他了。”于是我不再发抖了，我开始啜泣。
我也会想起，当我要死要活的，哭着喊着不想留在老家，想和你们一起生活时的哭天抢地，最后我如愿了，我在成都上学了，可是我的噩梦好像也开始了。
妈妈抱着弟弟守在我做作业的桌前，做错一个空，细长的铁毛衣针就在我的手臂上抽一下，一天的作业做下来，知识没涨多少，身上红色的划线到是多了不少。
后来到了大概五年级，我们搬家了，搬到了一家工厂里，一切好像都那么有趣，我也到处走走看看，帮妈妈做一些小工，后来啊只要作业做完，你就命令我必须来帮你，有时作业没做完，你还会怪老师布置的作业太多，我没有帮忙煮饭，耽误你工作了。
于是我发现了一个秘密，只要我一直做作业，你就不会让我干活，于是我就一直做，能一小时做完的我就做三小时，能半天做完的我就做一天，学校成了我最喜欢的地方，简单，应为不用干活啊，也不用挨打。
我也会想起，因为我做饭时盖子掉在地上，吵醒了睡觉的妈妈，你恶狠狠的盯着我，捡起地上的盖子就往我头上砸。
我也会想起，在吃饭的小桌子上，我说错了一句话，妈妈就用筷子巧我的头，筷子敲断了，你说：“到处死人怎么你没死啊？”，爸爸坐在旁边一言不发。
我也会想起妈妈发病，半夜12点也要把我叫起来，非要找到那块莫须有的布，你明天要用来蒸饭，在我把所有的衣服都翻出来堆到我的床上后也没找到，爸爸终于一巴掌打在你的脸上，让我睡觉，明天还要读书。
我也会想起妈妈，小时候和我亲切接触的是妈妈的皮鞋，是家里的晾衣架，是你的巴掌，是你留在我身上的青一道、紫一道，是你咒我早点死，高中回家你发现我生病了，第一句话是“你又花了多少钱？”，长大后是你的谩骂，因为弟弟偷了家里的钱你觉得是我，锅没有摆正，我没有给我弟弟买药，我没有做到你的要求，插了你的话，你会骂我，用你最狠毒的言语，骂我一无是处，骂我是白眼狼，骂我忤逆不孝。
我也会想起爸爸，小时候你看着我挨打挨骂一身不吭，因为我推到你牌桌上的麻将给我巴掌；因为我把其他人的绳子弄断了，打我打断了几个衣架；因为小学表演买裙子的40块钱，我求了两周；长大后是你的爱财如命，因为我没钱买5块钱的牙签，你咬牙切齿的骂我，因为想买点资料找你要钱，你把钱包都摔在地上，大声喊着“钥匙、银行卡、我的命你都拿去。”，而你的儿子交2w高价读书，托人找关系1000一顿的饭，我也没见你眨了眼。
小时候的每个夜晚，我的枕头都是湿的，夜晚我会跪在床上，求天上的神仙让我的妈妈温柔一些吧。长大后，有时侧着头睡觉，眼泪还会顺着眼角流下来。
我还想过自杀，我还要写一封信，是你们把我逼死的，我也要你们不好过。
但我没有，我健康的活到这么大，想通了很多，我感谢你们的生养之恩，但我也会恨你们。
毕业后我不会再回家了，我会报答你们，但我再也不想看见你们，你们脸上是写着的都是我积累了20多年的痛。
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