劈腿就劈腿吧，还说不合适，在一起四年了，现在才说不合适，早干嘛了。
在我们在一起的第一个月，我说我们不合适，分手吧。你哭了，说不喜欢我还没尝试就下结论说不行。好，我心软了，那就相处试试吧。
在这四年里，我所有的指责也好，评价也好，仅限于我们的亲密关系，从头到脚，从里到外，我没说过你这个人怎么怎么样，因为我觉得我内心的真实想法，会伤你的自尊心，所以我从来不提。但是你偏偏喜欢说我的缺点（你认为的），一脸兴奋的表情，以打压我为乐。
所以我也要表达出我真实的想法，在你因为60分考试飘过而兴奋时，我考了70还觉得后悔没好好学习，我内心是鄙夷的。在我给你讲题，你听不懂还发脾气时，我内心是震惊的，觉得你真没品。虽然这种时候我可能会鼓励你一两句，但心里真看不上你。
在你和我转述你舍友吐槽其他女生的下流话时，我没出声，看你一脸无所谓，甚至觉得搞笑的表情，我心里想，一群什么玩意。
看我们吵架后，我拿着吃的雪糕找你，给彼此一个台阶，看你一脸我来见你是给你脸的臭屁表情，我真想把雪糕甩你脸上，二皮脸，给脸不要脸。
在你讨论未来，规划仅关于自己时，我即使关于未来是迷茫的，我也没有想过跟随你。
实习时，跟了你的选择地，我失落了很久不是我的选择。但这与你无关，是原生家庭导致的听话，不懂拒绝，只会内伤。可惜当时不懂。
后来异地时，再想想我维持这段感情的目的，所谓的主动也好，不作也好，都是因为我不想失去一段感情。但是你这么一个不浪漫的人，送了我两次不时不节的礼物，还以为你开窍了，原来是男人的愧疚，现在想想，挺恶心的。
说到这里，我们的在一起，主观原因是因为我想谈恋爱了，当时一起追我的，只有你是眼跟前的，长相也算在我的审美上。有好感，有心动，有我一直想要温暖的渴望。仔细想想，我从没有发自内心的欣赏过你，崇拜过你。但我确实感受过你把我捧在手心的时刻和从心底给出的真挚情感。
所以即使你出轨了，这也不是控诉信，因为我发现我不爱你，从没爱过你。我爱的是爱情的感觉，自己想象的，以为的爱情的感觉，发现当时的我，还挺会自我催眠的。我可能因为家庭的原因，想要抓住什么，来拯救自己的失去感，甚至因为我妈教的，要从一而终（好封建），所以才觉得好坏要走到底。
我和朋友吐槽你的小心眼，记仇，总是把原封不动伤人的话，返给我，让我特别接受不了。我会忍的原因不是因为爱你，是我的理智，既然自己说了伤人的话，别人原话奉还，就得忍。
刚刚在一起，我和朋友定义我们的恋情，是对的时间遇上了错的人，或许是我潜意识里的不安全感作祟，觉得失去，离别才是我的常态，有可能吧。
所以在感觉到你是认真的提出分手后，我向周围所有人告知了这个消息，我想迫使自己接受这个结果，而不是出于习惯，舍不得种种的原因，拖着不放手。哪怕是出于自尊心也好，这也说明我爱自己超过爱你。
我感激你给过的温暖，我贪恋稳定输出的温暖。所以格外怨恨你的欺骗，隐瞒与放弃。我知道我的情感创伤与你无关，他来自我的原生家庭。
我的看不上也与你无关，因为我容易看低人为的存在。
现在你结婚了，而我依然单身。
是因为我发现我期待别人给我照一束光，当光撤走了，我格外恨这个给过我光的人。
我说，你毁了我对爱情的，婚姻的向往，对人的信任。某段时间是的，我混乱不堪的思绪，时而感谢过往，时而否定过往。
我不否认也不怀念我们在一起过的时间，但异地时你的出轨，欺骗，没有信守诺言也是真的，这一切说明你只是个普通男人，不是好男人。哈哈，错过你，我很好。
我后悔两件事，一是和你在一起，主要浪费我学习的时间，影响心情。二是欺骗自己，不能那么快的接受这一切，又浪费时间，没有抓住时机，狠狠骂你一顿，臭渣男，真的祝你们婊子配狗，天长地久。
所以，我要开始我的新生活了。
持续单身，是因为我一直在整理我自己，而不是别人以为的忘不掉你，虽然有时和别人提起你，也只是因为你是我唯一的感情经历而已，聊到这个话题，没别的男人可聊。
不过对感情的了解嘛，有时候可能要靠量的积累。我决定，打开心扉，迎接新生活。
拥抱我吧，陌生人。
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