此时我在的肯德基里
晚上的天气凉凉的，外面的空气分子碰到皮肤迅速的钻进皮肤里，分解了温热分子，速度快到我只有双手护臂摩擦的结果。
两天未卸的妆和未洗的脸，我拿出喷雾，往脸上胡乱的喷，然后喷进了眼里。
昨天浮肿的脚还未消肿，今天又要继续夜不眠的拥挤坐姿了。
康先生说，你回家怎么就不能多待几天呢，今天回明天来，你回家的意义呢。
我不愿直说。
其实，小学二年级那年，大概九岁，离开家，去了姥姥家读书，从那，再也没有回过家，大概，从那以后的住所，都不能称之为家吧。
家里的老房子也早已不能再住人，而且今年，爸爸又回家重新翻盖了房子，对那片土地更加陌生。
我不知家的意义
父母向来不是恩爱的模范，在对家还有没有定义之前，一个家就差不多分崩离析了。
小时候不知道在父亲怀里撒娇是什么样子，也没见过，更不知还能如此，对爸爸这个名词也是有距离的很。
距离，真的是个很奇妙的东西，因为距离的拉远，今天的我跟昨天的我看着完全不同的风景。
今天一路看着路两旁的家乡，除了辨别再三还不熟识以外，一路无感，这里大概已经成为我的故乡了吧，我所怀念的，也只是曾经还在家里读书时的乡村。
今天嫂嫂问我，在南京几年了，我答五年，细算下来，也整五年了。
我生命的五分之一都在这个城市里生活，之后还会更长。
十一点的时候，我从肯德基的厕所里出来，找了个门口的位置坐下，给康先生发了个定位，我也在肯德基，他也在肯德基。
同样的名字，多么奇妙，可是你不在这里，好像是我们在两个平行时空里，一个叫肯德基的平行时空，你在后厨，我在大厅，你看不见我，我也摸不到你。
妈妈说，你知道的，我只想给你最好的。
她给我买了最好的床，新房子里最大最好的房间说要给我住，装修的时候一直问我喜不喜欢，问我意见，事实，这些对我来说，离家已久的我来说，我更期待未来我和康先生在大城市里拥挤的小家。
家都只是很多住的地方了，但是妈妈我是爱你的。有你的地方，还是家的。
今天妈妈在问我的工资，问得很细，像领导一样问我，心生恐惧，不想回答。
但是我避而不谈的结果，得出了一个我是废物的结论，拿着普通女工都没有的工资，享着老年人该享的福，过着毫无压力的生活。
差点让我也相信了，我是废物，事实大概呈现出来的就是这个样子，我的内心，如一潭死水，不再反抗，不再解释。
我向来是个嘴笨的人，这点我姥姥很清楚。她今天在跟康先生聊天的时候，就一直强调，让康先生多包涵我的缺点，好好爱我。
我爱姥姥。
每次回来，都能抚摸着她日渐松弛的皮肤，那是看得到和摸得到的变化，我内心感叹，一遍一遍抚摸，希望能够抚平些什么。
一个人等车，偏又突发两日未睡的困意袭来，觉得熬不过这个深夜了，没有想看的电影能够把我唤醒，今夜，只想求个舒适的座位，安慰的睡上两三个小时，解决此时的无力。
肯德基的门口位置有点冷，在立秋时分的深夜，穿了外套也不济于是，更可况我还穿着凉鞋。
立秋时分的我还穿着凉鞋，瞬间觉得我的可笑，还有自我嘲笑。
活该我冷。
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