不想做个好女人

      我一直觉得自己可以做的很完美的，可是现在看来，我其实已经很难肩负起生活这挑重担——要照顾日渐衰老的父母和公婆，还想调节好算是庞大的家庭关系，要做个温柔的妻子，或者是做个温柔的母亲，在工作中还算不辜负时光，打理好生活之外的副业，可是现在的我疲于应付了。

     其实应付还是可以应付的，打了鸡血，充满气球搬应对一切，大肚般接受一切貌似需要接受的一切。可是我现在就是不愿意受气了。有人说按症状，我应该算是个更年期女人了，身体超标，脾气硬倔，说话着急，以至于自己说着说着好像喘不上气了，还得大歇一口气了。家里人很奇怪，说个话也能把自己撅死，这是个什么人？我反思，离那个温柔日渐相距甚远，或者原来也没做过什么温柔女子，现在正在往中性人的路上不由自主地奔跑着。而一路奔跑中，本是粗枝细节的人，我学会了在意，学会了计较。

  姐姐去太原微创取环，老妈很客气打电话让我照顾。我答应了，可是因突发状况，我这边的事还没安排好，下午答应要 走，可是外甥女说明早去也行，于是下午折腾填表，写那些乱七八糟材料，公众号放篇文章，也就没出行。晚上老妈打电话来，问我在哪里？我说没去，明早去。她慢慢地说，哦，没去，那就这吧。电话放下了，我的心漂起来了。我能感觉到她的不满意，可是也有她的无奈。换以前，我真是奔跑着办理各种事情，可是现在我学会了退缩，学会了躲闪。在我与她这场母女关系里，我慢慢变成了计较的自己。

计较不是要与她有多计较，而是我学会了在各种事情面前，学会了拒绝，学会了规避。这一堂课恰恰是她教给我的。当我热情满怀面对她的质疑时，我滔滔不绝地解释给她听，认真地几乎要把自己的心掏出来给她看，希望她不要按照自己的臆想去揣测事情。可是没有用，这一次貌似讲清楚了，下一次又开始了新的轮回。去年冬天我就是这样过来的。而在这个过程中，我只听到嫂子对老妈的几次劝说，父亲言语不多的规劝，其他人没有。当然，面对老妈陷入这种情绪，他们劝说也没有用，可是，做一做，说一说总归是好的。可是，他们无视我的痛苦，只让我不说。我一度陷入这场关于亲不亲妈的相爱相杀的境地里无以自拔。