喜欢到腻

　　喜欢的东西可以很多，但是不管喜欢多少东西，我都会想让全世界都知道，直到我腻了。我有时也在想，真正热爱的东西，会不会也有一天会感到腻呢？

　　两个月前和我妈去超市买东西，买完东我们习惯会在门口的奶茶店买杯奶茶边走边喝，顺便再聊聊天。以前我妈喜欢喝奥利奥奶茶，但是一共只买过三次我妈就腻了，真的是太喜新厌旧了。我妈第一次喝奥利奥奶茶是我推荐的，第二次，我问她要换换口味吗，她说就喝奥利奥奶茶，那个奶茶好喝。第三次，我妈还是要了一杯奥利奥奶茶，但是这次她喝到一半说，我发现这奥利奥奶茶没以前好喝了，喝完这一杯太腻人了，下次不喝了。

　　这次刚结完账，我妈就跟我说，旁边新开了一家奶茶店，想去喝喝看。我问她为什么不去那家店买其他的喝呢？我妈说跟奥利奥奶茶一样去腻了。我很嫌弃的问她你怎么对东西那么容易腻啊？我妈说，她喜欢一样东西就是要喜欢到发腻，不管是什么，只要喜欢都会去做，会一直做，直到觉得腻了，才会停止。我都怕有一天嫌我腻，把我扔了。

　　我完美的遗传了我妈的这个习惯，在她说之前我好像从没意识到，可能人就是这样的当局者迷吧，直到有个人点醒你。我非常喜欢宅在家里听歌，暑假两个月，除了吃饭、上厕所、睡觉时不带耳机，其余时间我都戴着，感觉离开耳机可能就会死，然而到现在也没死。我还有单曲循环的爱好，之前有一首我喜欢的歌我循环过整整五天，直到第六天我发现我想听听其他的歌了，才让另一首代替了它。虽然那首歌一直都还在我的歌单里，但是已经很久没听过了，看到了也没有任何想听的欲望，这是得有多腻。可是喜欢一样东西就是要狠狠的喜欢，反正最后都只有两条路，要么彻底爱上，让它成为你的习惯，要么就觉得腻了，扔掉。我所有喜欢的东西的结局全部都是后者。

　　我是一个恋旧的人，那些觉得腻的东西，我会舍不得扔，我都会好好的收着，摆在房间的任何角落。渐渐发现房间满了，我的心也满了，那些东西就那样阻碍着我喜欢其他的东西。我开始想要扔掉一些东西，有些东西虽然明知道这辈子可能都不会再用，但就是下不了手，心疼啊！那些再怎么说也是我的过去啊！也是我宠幸过的“爱妃”啊！就这样打入冷宫了吗？答案是肯定的，闭着眼睛，狠着心都装了起来，把有用的捐掉，没用的扔掉。现在的房间空了，心也空了。不过之后又会是这样的一个循环：喜欢——厌倦——扔掉——喜欢。

　　在努力让我喜欢的东西，有一样是可以变成我爱的东西的这条路上，我走得太累了。对于父母的爱是与生俱来的，不用我太废力气，可是其他的东西呢？我没有什么热爱的东西，我很羡慕那些为了自己热爱的东西可以不顾一切的人。他们有勇气去追求自己想要的，而我怕走出家门一步，我怕面对无数次的跌倒，无数次的碰壁。每天晚上睡觉前都觉得以后的我可以面对一切的失败，我的内心已经足够的强大了，但是第二天醒来都把我打回现实，现实告诉我我其实是一个懦弱无能的人，没有勇气去开始我想要的生活，连追求的心都没有，我害怕所有的一切，害怕失去，害怕失望，害怕失败。我是一个没有没有梦想，没有勇气的人，我只会得过且过，随着年龄的增长，我已经彻底的失去了原本仅有的那一丝勇气，现在的我被现实的笼子罩得死死的，这里没有钥匙，所以我要去找一把钥匙，可以打开现实去往梦想的一把钥匙，可是我没那么好运，我至今还没找到那把要是，但我相信会找到的。失去梦想和勇气的我每天都在寻找着钥匙，找了那么多像的钥匙，可是没一把是可以打开的，最后只能放回原处，让它等待属于他的那把锁。喜欢了那么多的东西还是没有找到一样可以爱的，我开始怀疑老天爷真的有给我安排可以让我爱的东西吗？一番挣扎我还是选择相信老天爷。我还是会想把我喜欢的东西让全世界都知道，那么如果我最后有幸爱上了，那有全世界会看着我，我就没理由退缩了；如果不幸还是腻了，那只好对全世界道个歉，我还是没有找到属于我的热爱，但请相信我仍在努力。只有喜欢到腻了，才知道那不是我爱的，爱情可能也是一样。钱钟书先生和杨绛先生的爱情是我一直所羡慕的，钱钟书先生说“我见到她之前，从未想到要结婚；我娶了她几十年，从未后悔娶她；也未想过要娶别的女人。”没有轰轰烈烈，至死不渝，有的只是平平淡淡，他们俩就是天生的一对，不管怎样都会遇见，遇见了也就知道了。有些东西喜欢的只是表面，深入了就不喜欢了；有些东西喜欢的是表面，深入了更喜欢了；有些东西不喜欢它的表面，可是深入了才发现我要的一直是它。

　　喜欢就狠狠的喜欢，喜欢到腻，喜欢到变成爱。