昨晚瑜伽老师正在讲课，接到视频电话，老师抱着手机说着意大利语躲进小教室接电话，我才知道跟我差不多年纪的老师交男朋友了。哎，心里像打翻了五味瓶，从我上一次交男朋友到现在有一年半了，突然间那股焦灼的情绪又上来了，好想找个男朋友，可是找不到呢…怎么就这么难？比别人晚了十几年还找不到，心理课老师让我今年不要找，先完成个人成长，不然我根本不知道怎么跟男人相处，老师说的是对的，可我毫无准备的就慌了。
婚介所去年给我介绍过一个男人，是个急诊科医生，长相儒雅，经历坎坷，就是年纪比较大，我并不怎么介意，试着约会过几次，每次约会都去吃火锅，每次看电影他都睡着了，回来跟老妈说老妈表示反对，说没有共同语言，因为喜欢有学识的人我还是坚持约会了一段时间，分手后这个男人还请我吃了两次饭，以我的智商到现在也没搞明白他的心思。 之所以想到他是想起之前我们有一次逛街，进到一家卖茶叶店，里面的茶具古色古香，老板娘仪态万方的给我们冲了茶，后来再约会他就说再去那家茶室逛，我当时就抗议你有时间跟我说说话呗、心里想的是坐在那里只能看老板娘表演茶艺，看电影他又睡觉，让他讲讲急诊室发生的事他又觉得乏善可陈，我当时是希望能够了解他的，可是在他眼里我怎么着都像个没长大的孩子，甚至于我那样说完他非常惊讶。现在想起来这中间也有嫉妒的成分，虽然我并没有喜欢上他。
这又让我想起很多类似的事情，比如之前跟我结婚的人一起回老家，我跟他闹别扭，我表姐不清楚原因竟然向着他，当时我又气愤又委屈，觉得这两个人为什么站在一边？
还有离婚后交的男朋友是部队上的，跟上司关系密切，经常带着上司女儿到处玩，难得回来见我也是先带那个姑娘去配眼镜，我打电话跟哥哥讲了，哥哥听了很气愤，说哪有放假回来不陪女朋友去陪上司女儿的，其实当时我心里也是这么想的。
写到这里我明白了自己心里发生了什么？我在恐惧，我在跟所有身边的女人、跟我男朋友扯上关系的女人比较，而我认为我比不过她们任何人，但凡有个女人出现了，我会立马拿她的长处比我的短处，立马灰心丧气，告诉自己我这么糟糕，我男朋友当然会喜欢她不喜欢我了，我根本不敢相信谁会喜欢我，我不相信自己有什么好的值得别人喜欢，就算有人喜欢我一时也不过是因为我的外表我的工作我的家庭、因为我也是权衡了这些才跟他们相处的，这就是我的模式，我也不知道自己爱谁？我爱才，你有才我爱你，你没有那你在我心里就不值一提，所以我跟相亲对象在一起爱聊的就是他们的工作，很多工作聊完了就没有兴趣再见面了。
最麻烦的是这种事情发生的时候，我的心里一边卑微着，一边却是不服气的，有了感情基础就更糟糕，敌意、猜测、嫉妒会排山倒海般涌向我，让我变的幼稚、冲动、躁狂，足以吓跑任何一个男人。
可是我为什么会这样？从小到大我一直在跟谁比？我跟谁比都比不过？这个思路对吗？还是因为从小到大都没得到过太多肯定，我得到更多的好像是讽刺、还有写在脸上的失望，所以工作后得到领导的肯定以至于我勤勤恳恳工作了二十年到现在一无所有仍然感恩戴德？
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