三旬

我和三旬是在一个社交软件上认识的，我们聊民谣、聊李志。

滔滔不绝的整整聊了三个小时。

对方所有的点都能get，一个人说上一句另外一个人总能完美的接下一句。

那时候我俩的聊天记录几乎全是“哈哈哈哈哈”

那时候的开心也是真真切切的。

我们似乎永远有说不完的话，从早上到早安到晚上到晚安。

我们约好了一起去上海的迪士尼看烟火，他刚好没去过。

我们约好了他的金毛配种了就给我一只养起来，他刚好养了我最喜欢的金毛。

我们约好了一起去听李志的演唱会。

我们约好了他回家的时候就来云南找我。

我们还约好了元旦一起去外滩跨年。

三旬个儿高178，体重恐怕还不及我重。

本来就没什么肉，更别提肌肉了。

有一次我问三旬有没有腹肌，他立马发了一张小排骨的照片给我。

我活活嘲笑了他一个星期。

自尊心超级强的他为此还不断的解释，之后几次发了腹肌稍微明显点的照片企图扳回一成。

三旬是他们足球队的主力，每场的球队进球几乎都是出自他的黄金右脚。

每次去球场之前都要和我开视频或者打语言，踢完球就立马给我发他进球的录像。

然后每次我夸他好棒呀，他就开心的和个二傻子一样。

对了，我还记得我们第一次开视频的场景。

他要打语音打成了视频。

我没接。

我和他说我今天没洗头没化妆纯素颜太丑了。

他说他也是刚踢完球，大汗淋漓，满头汗水也是丑。

然后我俩商量说要不就此时此刻开吧，两个人都是最丑的样子，见了就大不了互删拉黑呗。

说时迟那时快。

我俩才认识不到一个星期就开了视频。

第一次开视频两个人都比较羞涩，所以并没有聊多长时间。

我以为就此凉凉了。

他真的是我第一个开视频的网友。

我也不知道当时是哪来的勇气，两个用的都是苹果的高清原相机。

真是一点偶像包袱也没有的。

但是感觉却从未有过的轻松自在。

因为不必再活在美颜相机底下了，可以做真实的自己。

没想到第二天他给我发了一张我俩头一晚上的视频聊天截图。

他说我笑起来好可爱。

就是那天开始，我俩几乎每天都会开视频聊上几句。

我以为我们会成为很好很好的朋友。

他人在上海但是家在贵州，距离我也比较近。

我以为我能有机会去现场看他踢球。

我们甚至还约好了下一届世界杯要一起去卡塔尔。

我以为我们永远不会失联。

找到一个志同道合又彼此不嫌弃的人都难得。

我以为我们想要的都很简单。

三旬的名字里带个洵字。

我很早之前就特别喜欢陈鸿宇的《理想三旬》那首歌，还把它设为了我的来电彩铃。

我就突发奇想叫他三旬。

他就开始叫我理想。

我生日的那天他给我发了一条语音：要是我们能这样你陪着我，我陪着你，一直这样下去就好了，我永远是你的三旬。我没有喝酒哦，生日快乐。

短短几个字的话他说的犹犹豫豫、结结巴巴。

我说真的真的很知道他得下了多大的决心才说出这句话。

三旬智商很高，年龄不大算是事业有成。

他有很多明星朋友，比如房东的猫。

所以他的情商应该也不低，而且我俩之前才认识的时候也是相处融洽而愉快的。

但是可能是之前受过很严重的情伤，所以一涉及到感情问题的时候三旬就完全像个三岁孩童一样不知所措，一味的逃避。

幼稚、固执、不讲理、听不进去、一味沉浸在肚子悲伤的自我世界里。

男孩子本来就不是太擅长表达自己，更何况三旬真的是不折不扣的钢铁直男，贬义词的那种直男。

他说这句话的时候，我俩并没有确立男女朋友关系，甚至他从未正式和我表白过，所以我并不知道他的这个所谓一直陪伴是以朋友的身份还是情人。

在一方未捅破窗户纸之前另一方选择装憨是最好的，免得会错意而自作多情惹尴尬。所以我思考了良久只回了两个字：好的。

晚上他喝醉了给我打了四个电话，接通之后他说：“I Love you, but you never care, why you don't care me ? 我很丑可是我真的 love you。为什么我好不容易开口和你说那样的话，全都是我掏心窝的话，你却一点不care，你为什么会是这样的人，你一点不care me。but I really love you。”

我那时候一味的想把自己要和他继续当朋友这个自私思想强加给他，完全没有考虑过他的感受，他也从来不和我说他的想法，于是我们就各自沉浸在自己的狭小世界里。

误会越积越深，慢慢的心结已解不开。

有一次他凌晨1点给我打电话，我没听见，半夜三点左右醒过来看见未接给他回过去，没想到他还没睡，而且那时候一个人喝醉了坐在马路边，他在哭。

我说你快点回家吧，别哭了，他说我没哭，只是风沙迷了眼。

我打着电话催促他回家，到家之后他说，就这样吧。

再一次他和朋友出去喝酒，又给我打电话，乱七八糟说了很多很多话，他的朋友把他的电话抢过来，和我继续说道：“你好，我是三旬的朋友，我的职业是一名猎头，欢迎你来上海和三旬在一起，我负责帮你搞定工作，三旬真的很喜欢你，我两年没听他提过一个女孩子的名字了，谢谢你的出现拯救了他，我们给他介绍那么多姑娘他看都不看，你们要好好的在一起啊。”

我听到焦急的三旬在旁边抢电话，嘴里骂着脏话，让他朋友闭嘴。

处女座的三旬从来不会明确的表达自己的想法，就比如说他明明很关注我的动态，被我逮到了，他就说：我只是无聊随便登陆上去看看。

处女座的三旬十分自恋，朋友圈全是自拍，但是都好有感觉啊。

处女座的三旬不是大帅哥，长得和《无名之辈》里的胡广生一模一样，但是就是莫名的耐看，越看越好看的那种。

处女座的三旬太傲娇了，自从我表明心迹之后就再也没和我好好说过一次话，没有挽留我、没有表示遗憾、也没有和我生气。

只是再也不秒回我消息了。

我每次和他说为什么我们不能做朋友，他都不再理我。

他也不拉黑我，只是不理会我。

我从香港回来的那晚一个人住在机场附近的酒店，太累了手机忘记关静音。

十二点他给我打了最后一个电话。

那之后我的手机再也不关静音了，可是也再也没有接到他的电话。

那晚他说：我好想你。

嘿，三旬。

你若有机会看完这些冰冷的文字，就权当我和你好好告别过了。

然后静悄悄的忘了我吧。

我想和你做朋友，但是我也知道我们这辈子都做不了朋友了。

我也不会再强求你一定要理解我的决定和态度。

只希望有一天你能明白，我之前和你说的那句屁话：喜欢、在一起、结婚是三件事。

希望你能知道，有的人不能在一起不是因为不喜欢，而是因为有别的情非得已的原因。

我还从未得到过你，我就已经完完全全的失去了你。

嘿，三旬。

你知道嘛，我手机里的未接来电最多的就是你。

之前的两个月每晚最少有两个。

每次都是你在深夜喝醉酒之后给我打的。

我不知道你有没有意识，是否知道这些事。

我也无法想象你每次或清醒或糊涂的按下拨号键，经过漫长等待之后却是一阵忙音的感觉有多失落。

我明明知道你会给我打电话还静音，不是因为我无情，也不是你说的我不care你。

我们认识的第一天你就和我讲了你的感情经历，你说你这辈子再也不想再在感情上受伤害了，你说你已经两年多不知道喜欢一个人的滋味了。

你的声音那样落寞又无助。

直到某一天我发现了我于你而言的意义之后，我怂了，理智驱使我不得不一步步开始往后退。

那时候你失望的和我说：你明明知道我不会轻易喜欢上一个人，好不容易喜欢你让我觉得很幸福，有人陪伴的感觉这么好，如果再在你这里受第二次伤害，我他妈一辈子都不会谈恋爱了。

我很怕，我也很担心你再一次受伤，我有想过和你好好谈谈，可是你根本听不进去，你知道我的顾虑，思前想后，我不能成为那个再一次让你摔下谷底的人了。

所以我才离开的。

但是你永远不会知道你于我而言，是一个十分重要的存在，你的出现不是意外。你绝对不是我毫不care的那个人。

但是说这些一点意义也没有，我给你的伤害和失望，都是我不够好，而你真的很好。

从你真正喜欢上我的那一刻开始，我就知道，我失去你了。

为你打的三个耳洞，此时此刻也只剩下两个了。

写完这些字，我以后大概只会偶尔想起你了。

希望你也是。