深夜，我对着永远打不开的网课发愁，群里的同学因为总也写不完的作文叹气，鲫鱼哭着说她害怕下一个染病的人就是自己了，一去不回的稳哥一直让我们挂心着……
面对着塔罗牌却说不清想靠近的那个人究竟是谁，后来匆匆开场又强行收场，得到的一个似是而非的答案却无法指向一个明确的问题，令人哭笑不得。
住在高层宛如隔世，听不见楼下大妈充满烟火气的呼儿唤女的声音，却也因为难得的清净而沾沾自喜。书桌上摆着一瓶红色的水精灵，我却懒得伸手拿起欣赏一番，因为那有着清透外形的丙烯腈终究不是活物。
一个一个段子发在独属于自己的微博里，看着看着忽然感觉心酸。彼时的大梦江山书生意气其实还是留不得的狂言妄语，哪怕沾了一点点灰尘也会显得苍白。
我随手发了一条评论宣泄对某个网红的不满，一直有人点赞附和。在他们身上我也看见了我自己。
上午去学校取书的时候看见一直藏在柜子里的《人间失格》 ，想起大家评论这是一本悲伤的书，我还没有来得及看。
谁都不知道，就在我的写字台上，那本毫不起眼的新华字典里藏着两百块钱。是我省下的饭费。彼时想着买很多很多喜欢的东西，但真正走进了小店却什么都舍不得了，用随身带着的零钱买了一根棒棒糖，之后怅然离去。
手表上的日期一栏已经准备变化了。曾经我以为那么神奇的设计其实只是一个蹩脚的小机关，就像童年认识的那么厉害的孙悟空其实也会说着“文体两开花” 受人耻笑。
桌上的幸运星，还记得吗？都是元旦晚会的纪念品。第一年和第二年的晚会上，我都期待着某个人的目光，可是到了第三年，我却迷茫了。我说，他是灰白时光里被磨浅了的年少无知，在我的眼中还没有元旦晚会上一杯带茶包的奶茶有滋味。
曾经我说着“你是年少的欢喜” 这样浅显幼稚的玩笑，为了争一句夸奖费尽心思。我也曾站在他人眼中的最高峰，可是那终归不是结局。
总会有人遗忘，总会有人不在乎。
我记得我的第一个笔名，很中二，我现在都有些羞于启齿。那时候我顶着这个烂俗的笔名洋洋洒洒写了不少文字，后来当我长大了，再想找回那时候写的稿子，已经不可能了。
一起丢失的，还有那颗一心一意为自己冒险的心。
我说我长大了，虽然我现在都分不清西门和北门到底哪个门有门禁，虽然我走在学校行政楼还会迷路，虽然我孩子气地和小孩子争宠……
可是，我身体里的某些部位在悄悄地发生变化。连我自己都不曾察觉，发现，便满心欢喜。
成长是场不动声色的独自旅行。
鲫鱼问我，为什么取“沉渡” 这样的笔名。我想，是因为我想做自己的渡船，江河迢迢，我不会水，靠不得人，只能自渡。
想了想我说，大概，大概是为了好听吧。
这才是最重要的呀。
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在这个折叠后依然是爱你爱你的特殊日子写下这些毫无逻辑的话，并不是什么常见的焦虑所致，而是觉得慢慢认识自己的过程充满了惊喜和仪式感。我又不会画画不会做视频，只能以这种方式记录下来。想着简书是这样一个包容的地方，就发在了这里。
我承认优秀的自己，也接受阴暗的自己，无论是正能量还是压抑都令我开心。我也想穿着学生装扎着马尾辫，去酒吧赴一场没有预约的宴会。
这些话，我想写在我预想的散文集《沉渡》 里。乱七八糟，但开开心心。
这才是最重要的呀❤️
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