半夜睁开眼醒来，又是放电影视的一幕幕浮现在脑海，都是这些天我不知所起所踪的情绪……
确切的说，这个年过得不坏，可是也不是怎么好——心情一直浑浑沌沌的，没有怎么平静过，虽然有一生最温馨的亲情想伴，最惬意的冬日暖阳享用，也没有什么办法让自己真正从心底快意起来……
这是从来没有过的感觉！
去年因为女儿的事情有过前所未有的难过和不痛快，那是难过居多，这次却是有太多说不清道不明的因素。
愁肠百结，百结的愁肠！
发现自己的不快意，很明确不是因为谁，只是单纯的因为自己的心理原因！
今生的最爱的人事在有意的放弃！也不止一次的尝试过：什么都不想，就做自己想做的读书和喜欢的书写。可是好些天下来都没有办法改变，一直静不下心来！还特别特别的感觉到不想写了！
从年前的几天天一直到现在，一直都没有想写的念头，虽然天天也在凑够打卡，可我心里很清楚那也是比平常更纯粹、更低级的凑够！算是将凑更发挥到了极致，心里确实是一点都没有想写的念头了。虽然偶尔在读友友们的文章时，被其中的坚持和热情感染，也想过，去写一下自己的心里感想，可是找不到一点写的感觉，就是都不愿说出来。
心情是消极的，就说原来有过忙碌，有过不快，有过难过，都从来没有过不想写的的念头，特别是也没有了好好打理家的情绪。
对于好朋友想念的信息也是简单到用一个表情包回复。
今天又是在迷糊的情绪里兜兜转转了一阵子。突然，“好想可以重来……”几个字出现在脑海。又是百感交集……
如果可以重来，我依然选择我的父亲和母亲；如果可以重来，我依然选择我的兄弟姐妹；如果可以重来我依然选择我的爱人；如果可以重来，我依然选择我的两个孩子；如果我可以重来，我依然选择这辈子生命中的的所有相遇！如果可以重来，一切都无需改变，要变的只有我自己！
如果可以重来，我首先要摒弃不健康的思维，要时时言行一致做好自己，从一懂事就要好好孝敬父母，即使报答不了父母的养育之恩，至少做一个父母希望成为的人，不给父母带来不必要的操心，更不会有子欲孝而亲不待的遗憾；如果可以重来，我要好好善待每一个家人，珍惜血缘亲情，不要到时候后悔；如果可以重来，我要好好爱孩子（不是溺爱的那种爱），我要做好孩子尊老爱幼，有上进心的好榜样；好好爱生命中的另一半，别不知足；总之如果可以重来，我要时刻珍惜生中的所有相遇；就不会有那么多心当然还要爱惜好自己的身体，有一个好的身体才能做好想做的事，才有好好爱家人，爱许多人的能力！
清醒时分的现实是没有如果可以重来，只是懦弱者空想，是一种无力的梦幻……
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