2020.2.18星期二，凌晨
此时此刻失眠了，
不知道是因为高中一个曾经很好的朋友来向我诉苦她婚后的婆媳关系。
她说作为过来人建议我，
以后一不要远嫁，
二不要嫁穷。
三要嫁那个真的结婚后还是会护你长短的人。
让感性的我不禁思考自己的以后。
今天好像也刚好刷到一个视频说结婚。
内容是这样：
一个女孩说如果换是男生远嫁自己的家，
愿意入赘自己从小到大的家庭，
然后花时间去了解自己的家人，融进家庭。
还愿意承受十月怀胎的辛苦，
和生孩子时断两根肋骨的疼痛，
和生完孩子后的身体走形变老。
负责孩子日后的所有辅导教育，
还每天心甘情愿地年复一年每天都做好一日三餐给这个家庭。
那么我也愿意好好爱这个男生。
这或许就是在互换角色来告诉自己，
结婚要嫁的人真的要找一个真正能护你周全一生的人。
不知道为什么，
今晚想着朋友这难念的经，
说给另一个朋友听的时候也不忘数落我是不是多管闲事。
从另一个朋友对这事情的看法，
“听着他说儿子和婆婆才不会记仇，如果是儿媳和婆婆肯定会记仇。”
不知道为什么，
听着另一朋友的这个看法，
我突然放下手机默默哭泣起来了。
突然想到原来这个世界真的护我长短的只有自己的爸妈，
以后哪怕成为别人的儿媳，
也只就只能是一个外人的身份。
突然觉得好心疼，好心痛。
因为我也曾经是我父母的珍宝，
连骂都舍不得骂过我，
如今想到以后要懂事地忍气吞声受别人的脸色。
心就如同被绞肉机一样痛。
原本觉得这一生要遇见喜欢的人，
已经是概率为千百万分之一的可能。
现在还期望找到一个真的如父母这般视我为生命的人，
岂不是一种天方夜谭。
更暂且不说自己以后没有娘家这个避风港，
还有我连个愿意为我出头的护我长短的人都没有。
这得有多委屈可怕。
一想到这样，
我好像真的越来越对结婚都没任何憧憬，
不是说面对不了这家家有本难念的经，
而受不了自己这么委屈，失去自己。
就像现在长大后的自己，
开始会不羡慕那些热烈相拥的年轻人，
我开始敬佩那些相守白头的老夫妻。
我总是会想，
你说这到底是什么力量？
爱情？习惯？搭伙？
能让两个人愿意往后余生，
真的无论富贵贫穷，生老病死，
都生死相依，白头偕老，不离不弃。
一起从年少轻狂到两鬓斑白，
一起走过一个十年，二十年，五十年。
这需要多深的爱？
需要多少的持之以恒，
才能从始至终。
或许是现在快餐式的爱情也多了，
或许是离婚观也慢慢不成为歧视，
或许是现在的我们都太爱自己了，
或许是后来我们都将就有个人适合搭伙过日子。
可搞笑的是，
现在23岁半的我，
还有半年就24本命年的我，
居然还是母胎单身。
居然还有异想天开，
和17/18岁的少女一样，
还是期待能谈一场牵个手还会脸红的纯纯爱情，
还会因为喜欢可以和那个人彻夜长谈不睡的爱情，
还会憧憬遇见那么一个人就一生一世的真爱。
还是会希望那个人真的做到待如我生命的重视。
看来，
这也或许就是我一直活该单身的原因吧。
所以呀，
妃，
如果能遇见这样一个人那当然是最好。
如果遇不见希望你也别将就自己，
好好爱自己也不差。
虽然你记得你也曾因为一对母女的对话，
心头揪了好久，
怕自己的每个决定会不会以后后悔。
“女儿说：妈，我不想结婚。
母亲回答：只要以后万家灯火，
崔烟升起，
阖家团圆欢喜，
院子饭菜飘香，
时不时传来愉快的欢笑声，
你能忍住不哭就好。
还有床头病倒时，
你连个倒水的人都没有的时候，
你能熬的住就好。”
希望你以后嫁的那个人，
是能护你一生长短，不让你受半点委屈的人。
希望你以后娶的那个人，
是你17岁情窍初开说喜欢到80岁白发苍苍还是那个最初的人。
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