孤独压的我喘不过气来
我感到很孤独，这种从小就埋下了的孤独的种子随着我的长大越发是茁壮。 我感到很孤独，尤其是在这样一个端午佳节里，我却独自待在图书馆里不知所措。 我很害怕，害怕这样的孤独感会随着我大学生活的进行而深深的扎进我的骨髓里。 我很害怕，害怕自己以后进入社会不能适应那里的斗争，成为新闻里的当事人。
可怕的怪圈
我在别人眼中还算一个不错的人吧，有着不错的外在条件与看起来很阳光的心态，却拥有着大多数人共同的缺陷 不善言辞与交际、从来不会主动的去找别人 因为觉得这是一件很可怕的事情（也不是很能搞懂这种心理） 每每遇到要和人交流的时候总是会聊着聊着就尬了，而进一步加剧了我的恐惧。害怕有一天竟然都不会说话了。于是乎下一次交流的时候更加小心、敏感 又尬了，如此形成一个恶性循环。
善解人意不如随性而为
我总是会很好的隐藏自己的情绪，避免给他人造成困扰，却发现这样的“善解人意”增加了彼此的疏远。而那些有些小脾气，自由自在的人却可以在社交中自由游走。 渐渐的，我更喜欢一个人的独处时光。但是在独处时候又会分外想念有一个朋友可以分享自己的喜与乐、忧与悲。如此又进入了一个怪圈 无法改变骨子里的与人的疏远（这大概是由于心里的不安全感作怪），内心却又渴望着有一份真挚的感情以供慰藉。
我们都是现实版的关关
“漂亮的脸蛋那么多，有趣的灵魂这么少”诚然，我在外人看来不是一个有趣的人吧，就像《欢乐颂》里的关关，认真努力、善良乖巧，尤其符合中国的传统美德（没有黑的意味哦）但是在大家看来却是一个呆呆的、没有女人味、毫无性格特点的路人乙。可是内心却是无比的渴望改变，渴望变得不一样，于是去学肚皮舞，向安迪讨教学习 。和她唯一不同的大概是我没有勇气去改变吧，内心极其想要改变的同时却又害怕改变所带来的不适应以及不敢迈出的那一步。可是，我已经在很努力的变好了，阅读、健身、学习，可是时常都会陷在这种莫名的孤独感里无法自拔。外表佯装的坚强与不在乎是我最后的铠甲了。有一种快要得抑郁症的感觉了，害怕这样一直不断的心理暗示会让我走上一条破碎的道路，即使我心向暖、奈何黑暗一直积郁在内心深处，不容得他人靠近。
我的大学梦啊 被狗吃了吗
这就是我的大学吗，我所想象是大学不该是这样的呀？一群志同道合的小伙伴，一起追逐梦想的可人儿，阳光温暖、鸟语花香 足矣。可是现实世界里永远要残酷的多，颓废堕落、不思进取、整日游戏刷剧成了我们大多数人的真实写照。我的理想啊 就这样被现实所击败了。
真的想要挣破这样的牢笼 可是画地为牢 无力缚之 何来挣脱。
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