不愿意分享

在迎接精益化评价检查的过程中，我感觉压力很大，很闷，不喜欢这样的环境。在这样的情况下，不知不觉中，我采用了自保的方式来填补内心的空洞。

我带了很多零食，中午休息之后完全没有睡好，感觉到了疲倦和焦虑，我本能的拿出来零食自己吃。吃了一颗蜜枣之后，又觉得光自己吃不管别人不好，想要拿糖给同事的时候，我看到了自己带来的仅有的2颗榛子巧克力，我舍不得把这些给她们吃。在拿零食的那一瞬间，我感觉到了一种危机感，我很担心自己不快点吃掉这2颗榛子巧克力，就会被人拿走………

看到自己的限制性信念：1、不分享是不对的！只有愿意分享才能体现我的价值。小时候自己唯一值得骄傲的就是自己愿意帮助他人，愿意分享。在潜意识里面，我已经认同了只有愿意和他人分享，愿意帮助别人我才是值得关注、值得被爱的。

2、属于我的东西随时会被别人抢走。小时候奶奶从南岳带给我的一个叫小金杯的漂亮礼物被领居家小孩偷走了，我很伤心，家人却没有当面帮我要回来，这件事我一直记到了现在。很多很多时候，无论是在课堂还是在工作坊，我都带着这样一种危机感，时刻担心属于自己的最美好的东西会被偷走或抢走。

我真的很害怕去拥有一些美好的东西，因为那些东西都不真实，我好害怕自己短暂拥有了之后会立即失去。感情也是一样。对于爱情，我一直都认为是我一个人的事情，我会喜欢别人，可是不管别人对我好还是不好，我都始终坚定的认为：他是不喜欢我的。我是不值得被爱的。我最害怕的其实并不是别人不爱我，反而是如果有一天，我很喜欢的人告诉我他也喜欢我，游戏就结束了。因为那不是我设定的情节，我不知道后面应该要怎么“演”下去，故事无法再继续了…………然后，我就会把注意力转移到另外一个人身上………我一对一的感情一直在轮回这样的版本。

我努力的去制造一个被爱的幻想，又坚定的维持着“我不配得到爱”这个信念，为了不被别人抛弃，我先把自己喜欢的那个人抛弃，最后证明他确实不爱我，我确实不值得被爱…………

所以当我表白了之后，会说：请离我远一点，我害怕自己会陷入的很深。对方一脸懵比，问：你表白只是为了从暗恋变成单恋么？我从来没有想过这样的问题，因为我觉得表白之后就没有然后了；所以，当有人说他也是一对一啊，我说哦，不知道他是什么感觉，我已经屏蔽了他反馈我的那一部分，我怕自己当真了，他就撤退了；所以，当我告诉谁说我很喜欢他，也很评判自己。他发了好长一段话之后，我就把他删除了，再也不会联系了，我害怕被评判，因为我自己已经很评判我自己了。

我一直在幻想爱情，但是我最不懂爱情。因为我的爱情一直都在我一个人的世界里，一个人头脑幻想的爱情，既安全又符合我的信念。

我就是一直在轮回着这样的故事，把自己搞的精力交瘁，别人却丝毫不知，在痛种享受被爱的幻象…………

可调整的部分：看到自己的伤痛，不评判，不纠缠。如果纠缠，允许。看到自己的同时，也看到对方，看到真相。爱与不爱，都随缘；痛与不痛，都随心。