冬天来了，春天还会远吗

冬天来了，春天还会远吗

2018年11月22日感恩节，我去参加了为期一天的NLP目标管理学习。然而，我没有想到的是，晚上回来，我同时接到了我的证券经纪人即将在2018年12月31日到期解聘的通知，这意味着我5年5个月“不劳而获”的生活马上要结束了。

虽然这些年，心底的某个角落从来没有停止想过这个问题，但，当它真的来临的那一刻，我的心里还是重重的咯噔了一下。同时，我也看到，走在成长这条路上的自己，仅仅在几秒之后，就迅速转念，我当时跟老公说：“没关系，我相信生活中的很多事都不是偶然，这件事的提早发生，也许会给我增加更多动力去摆脱目前的困局；也许借由这件事的发生，明年的这个时候，我已经可以通过自己的能力，挣到和经纪人相同甚至比它更高的收入。”

念，转的很快，同时，我也清晰的看到自己内心升起的那股失落，那份恐惧，以及那种无能为力的卑微，并没有随着这个快速的转念而消失。然而，我很快看到这些，并在心里告诉自己：转念，不代表你不可以有情绪，你可以忧伤，可以失落，可以难过，可以哭，可以有走出舒适区对未知的恐惧。

我告诉自己，我愿意看到这个事件对我的积极意义，同时，我也愿意全然的接受自己因这件事的发生而产生的所有情绪感受。

五年了，我都无法臣服于当下的生活。这些年，我极力的掩饰，我始终高昂着头，以此证明自己作为一个全职妈妈的优越感，内心一直有个声音在说：我有收入啊，我不缺钱啊，我花钱不需要看老公脸色啊，我不需要你们任何人的同情。

这些确实都是真的，然而，我的内心在这五年里，却并没有因此而获得哪怕片刻的安宁。

事实再次证明，世界是自己的，与他人无关。当我们的内心有一个心锚时，这个心锚不会因为身边的人做了什么而有本质的改变。所谓别人给的安全感，永远不会让我们真正感受到内心的平安和宁静。

这些年，每个月到我工资卡的收入多则几万，少则几千，可是我却从来没有感觉。收，无感，花，依然没感觉。虽然，客观来讲，证书是通过我个人的勤奋努力考取的；虽然，证书和客户二者的关系缺一不可。然而，我却始终认为，这份收入全部依赖于老公，跟我没有半点关系，这不过是老公间接的在给我这个全职太太发工资，最多的时候我每年拿着几十万的收入，却看不到一丁点我个人的价值体现，甚至还时常觉得这份工资拿的心虚。

有时候我问自己：你心虚什么呢？即便这份收入跟你没有关系；即便全是老公创造的，你是白拿的，那又怎么样呢？这五年，作为“全职妈妈”，日夜呵护，勤奋好学；作为“全职太太”，体贴入微，全力支持，家的每一个角落都能看到你忙碌的身影，这大概是你做过最尽职的一份工作，难道这份收入你真的受之有愧吗？

我清楚的看到自己的低价值感，无资格感，不配得感，如此深刻的影响着我。即便老公跟我说：“这么多年，是我和孩子拖累了你，你对家庭的付出太多了。”可我依然不能停止怀疑自己的价值。

这五年里，因着这份我认为“不劳而获”的收入，我一边不停的质疑自己的价值，一边又深陷在这个舒适区里，感觉做什么都提不起兴致。

当一个人什么也不用做，就能每月收到一份别人起早贪黑辛苦一个月都拿不到的收入时，人身上天生的那种惰性就被展现的淋漓尽致。以前想学习代理记账苦于没有机会，而今机会就在眼前，却总觉得心不在焉；很多人喜欢我做的甜点让我做来卖，想去做却明显感觉自己没有动力；朋友曾多次邀请我去幼儿园帮忙，我却一拖再拖懒得动；就连考试都觉得力不从心了。内心经常有个声音响起：干啥干呀，辛辛苦苦朝九晚五一个月也不过多个三五千块钱，有何意义。

然而我内心的某个角落又经常不甘心，不甘心这样生活下去，内心没有一刻停止过去想“我要做点什么”。我把自己陷于这种出不来又进不去的焦虑中，感觉没有动力突破，又没有力量从容的享受当下。

我经常觉得自己好像失去了挣钱的能力。然而，现实中，我又清晰的看到自己其实有很多选择。

我明明用事实证明了自己的能力，二十天时间，从采购、宣传，准备原材料，到纯手工制作，包装，完全靠自己的努力，卖出几百个月饼，销售额过万，得到了数不清的美誉和认可。可我还是这么的自卑，深陷在“我不行，我不够好”的泥潭中，从来不曾忘记过怀疑自己。

接到经纪人即将解聘的通知时，第一个最强烈的感觉是“我害怕”。

我问自己“你害怕什么呢。”

“害怕再次回到那种没钱花，饥寒交迫的生活状态。”

“怕什么呢？你已不是从前的你，你现在有老公，没钱花的时候，你现在是有地方求助的。”

“我张不开嘴，我怕被人瞧不起，被人指责。”

“那是真的吗？你老公不是你当年的父母，他有能力满足你的需求，不会苛责于你，我相信他很愿意把他挣来的钱给你花。”

内心的这个独白对话，顷刻间让我泪流满面。我好像忽然明白了，为什么我如此不安于老公养我的生活，为什么我们认识十四年，结婚九年，我从来不允许自己张嘴向老公要钱。

我曾经不止一次的想过，这几年，如果不是老公用这种委婉的方式把钱转到我的卡里，不着痕迹的维护着我的自尊，也许我早就不能承受全职生活的心理压力了。

当老公说：“这几年是我们连累了你，感恩你为家庭的付出，以后你想工作赚钱就去上班，你想做什么就去做，除此之外，我以后每个月会给你五千块钱”时，我心里依然止不住的恐惧，当这笔钱剥去外衣，开始直接由老公打入我的银行卡时；当生活让我开始赤裸裸的依赖老公时，我看到我潜意识里瞬间调动的感受让我不由自主的抗拒，我在抗拒什么呢？抗拒看到和感受爱。

我那高傲的自尊，蒙住了我的双眼，让我条件反射的质疑这份爱。

我问自己：这样一种感觉从何而来呢？当众多女人在谈恋爱时就心安理得的花着男朋友钱的时候，为什么一个结婚九年，为家庭辛勤劳作并得到老公多次认可的你，却还不能从容的花老公挣的钱，却还始终张不开嘴向老公要一分钱？

当这个话在心里问出来的时候，我的脑海里突然出现了一个画面：2003年10月16日，18岁的我毕业后北上参加工作的那一刻，我曾在心里暗暗发誓：“从今天起，我再也不会开口向父母要一分钱。”

现在回想，那个时候是觉得，父母太难了，我参加工作了，就再也不允许自己给父母增加负担。十五年来，我确实做到了，却直到今天才看到这句话后面真正的意义。

其实，我再也不允许自己花父母的钱，更深的原因是，那些艰苦的岁月，跟父母伸手要钱的感觉实在太难受了。有无助，有无能为力的痛苦；有胆怯，有一不小心就会被指责的恐惧；有卑微，有一种自己是累赘的被嫌弃感；还有父母永远紧锁的眉头，看不到笑容的脸颊，以及刻在骨子里的那份深深的匮乏感。

这份印在身体里的感受，每每触及都让我有一种呼吸急促，想转身逃走的感觉。所以，当我参加工作有能力养活自己以后，我第一时间在心里许下这样一个誓言，我想我终于可以逃走，再也不用看别人的脸色，再也不用体会那个感觉。

然而，今天，我越来越深刻的明白，我心底抗拒的所有东西，生活都一定会安排它们在恰当的时间经受洗礼，我躲了这么多年，最终发现其实无处可逃。

潜意识用一种我很难察觉的方式，把自己这种跟父母互动的感觉，投射到了我跟老公身上。

回想跟老公一起生活的这十几年，无论他是刚毕业坐在小摊前，吃个十几块钱麻辣烫都觉得香，月薪微薄的毛头小伙儿，还是有朝一日事业小有所成，也能轻松喝着红酒吃着牛排的张总，我发现，无论何种境地，跟他一起出入商场，我内心总有一种感觉从来没有因为他收入的多寡而变过，那就是：他没钱。

其实作为一个女人，我不是不想让老公为我花钱，相反，我无比向往那种，“我媳妇儿喜欢这个，买！”的被人宠着的感觉，我甚至曾经细细体会过，我其实要的是那种感受，而非真实的物质。

然而，印在骨子里的贫穷让我不敢奢求。每当我有需求冒出的时候，内心总有个声音响起：“他没钱，你就别给他增添负担了！”甚至于每次在商场一圈一圈的转，我总会有意识的让自己远离柜台，故意表现出那种什么都看不上的漫不经心，我心里的潜台词是，他没钱，你不能这么不懂事给他增加压力和负担。

若干年后的今天，当我们不再局限于十几块钱的麻辣烫，也能够轻松的花好几百吃一顿饭时，我依然会在每次点菜的时候莫名的有压力：我点这个会不会太贵，会不会让他有负担，会不会被指责。

我发现我最喜欢听的，是老公跟我说：买！买新的！总会不自觉的制造让老公说这话的机会，其实，我心里明白，我真正需要的并不是一件新的东西，让我着迷的是那种被人护着的富足感。

很多很多年，我都把自己这种心理视为一个妻子体贴懂事的表现，直到今天我才深刻的明白，我心里认定的那个“他没钱”的“他”=父母，我心里怕被指责的那个人是父母，让我害怕提钱的那个人是父母，这么多年不允许张嘴要的是父母的钱，不允许自己花的也是父母的钱，而非眼前这个对我从无挑剔的老公。

而在我心里，不自觉的把老公当成了父母，把对父母的诸多感受都成功的复制到了我跟老公的相处中。

记得北上最艰难的那些年，因着内心许下的那个再也不跟父母要钱的誓言，无论多么艰难，就算站在北京的街头身无分文，无处可去，我都不允许自己求助，可是内心那种无助的感觉却如此深刻的印在了我的身体里。因为我觉得，当我遇到困难时，没有人可以帮助我，而之所以包括老公，是因为老公=父母。

老师说，每个人结婚，本质上女人是在找爸爸，男人是在找妈妈。生活中，跟老公之间，总有一种渴望亲近，又同时觉得有点怕他的感觉，这种感觉多么像小时候我跟爸爸之间的感觉，甚至于他一瞪眼我就吓的大气不敢出，回到夫妻生活中，老公一个皱眉，我也同样会瞬间感觉整个人都不太好了。

写出来，哭一场，忽然觉得整个人仿佛都清明了很多。

冬天来了，春天还会远吗

记得在今年涛哥感恩节的目标课上，我第一次写出了一个自己内心认为没有出息的目标：在2019年12.31日前，除现有收入之外，通过自己的努力额外挣到十万块钱去上课。

当老师让写出十八个实现目标的理由时，我一问自己：为什么要额外？

答：为了证明自己。

写到这里，忽然觉得，我本就有能力，又何须证明？

二问自己：要这10万块钱的理由为什么是去上课？

答：想要自己变的足够好。

三问自己：为什么要让自己变的那么好？

当这第三问出来时，内心沉默良久，久久不敢回答，我看到自己印在骨子里的那份自卑。我才发现，这么久以来，我一直压抑着自己内心那个声音，我连说出“我想当一个导师”的勇气都没有，每当这个声音忍不住往外冒的时候，我就仿佛看到眼前一片冷嘲热讽的声音：你自己都乌七八糟的各种问题，还梦想当导师引导别人，算了吧你！

原来，在我心里，我一直认为，只有一个人足够好才有资格当导师。

2018年11月22日，借由NLP目标管理课，我内心这个真正的声音终于第一次见光了。

在“心锚”练习中，我一眼就看到了站在舞台中央的自己，台下掌声一片，虽然有赞同也有质疑，然而台上的自己从容而沉静，内心拥有无比坚实的力量，始终光芒四射的站在那里。

忽然觉得，这个场景好似曾不止一次的出现过。

老师说，当你的目标还不能去实现的时候，想一想，在去实现自己的目标前你能做点什么？

我忽然觉得，对呀，我现在去做一份与这个目标无关的职业，不代表我就背弃了我的愿望，我突然惊喜的看到我这是在为自己的目标奠基，这说明我已经迈出了第一步走在路上不是吗？想到这一点，懒散的心忽然充满了斗志和力量。

写到这里，内心好像还忽然闪过一丝高兴。因为，我忽然看到，当我做出决定，要在2019年突破自己，开始实行计划的同时，经纪人解聘这个事件的到来，反而其实会更多的成为我当下的一种助力，它彻底断了我的后路，让我必须全力以赴的勇往直前，去实践自己内心的愿望。我忽然由衷的觉得，我应该感谢它。

舍，得；舍，得。有舍必有得。

内心的那份恐惧，当我真正的看到它，并充分的允许它呈现出来时，我真的感觉，心里释然了很多。

那么多年，一直担心，冬天来了可怎么办，而今，它终于来了，可喜的是，从今以后，不但我再也无须忐忑，还即将看到阳光明媚的春天。