早上的时候我们又差一点儿吵架，我不想接你电话，因为我发了一个老公的表情给你，你说我不要脸，我觉得很羞耻，表达爱的时候被无视甚至嘲讽。下面是我当时记录的心路历程，写这些的时候姐姐一直在说我为什么眉头紧锁，可见这不是一个令人愉快的经历，哪怕事后回想都会心头伤感，愁上眉梢：
你知道我今天为什么反应那么大吗？因为觉得很丢脸。丢脸的时候会有什么样的应激反应呢？我不知道你能不能理解那种小女生的心态。这个表情在我的添加里面存在了三天，这三天我在想向你撒娇的时候一直想发，可是都会觉得不好意思。你知道你不是很想娶我，还觉得我很恨嫁似得，我再发这样的表情也太不要脸了，但是又会很想这样来向你撒娇。今天鼓起勇气发了出去，没想到会收到你这样的回应，你可以试想一个场景，一个女生满怀期待准备好几天对一个男生表白，可是男生回她一句不要脸，那女生会觉得怎么样呢？那一瞬间的失望和落寞你或许可以或许不可以体会。所以我会下意识的竖起满身的铠甲装作毫不在乎甚至轻蔑的样子来反击回去，好像这样心就不会痛了似的，自欺欺人！你说她内心的疼痛除了她自己还有谁能有共鸣？她爱的人都对他充满挑剔，不愿走进她疼惜她那她该怎么办？那下一次我再内心柔软想要撒娇的时候，心底会不会有一片阴影出现，也许今天你心情不好就会说我不要脸或者满脸不耐烦？
两个人的相处绝对不是我看你脸色战战兢兢地选择表达，你忍受我忽冷忽热无理取闹，这样是不平等而不快乐的，我写出这样的文字，一方面是想让你理解我今天的情绪，但是我却不愿意去道歉，因为我认为作为我在乎和爱的人，应该要去尝试理解我的小矫情和委屈。另外一方面，我也不是想让你说对不起，我只想知道你在那一刻真实的感受，欣喜或诧异婉拒，都可以，你没有做错什么，你只是在那一刹那没有对我温柔以待。而作为一个女人，所求不过是贴心陪伴和相濡以沫。
伤感的情绪我也会自我调控，晚上说完一个快问快答的小游戏，老婆／姐姐／母亲哪个不是亲生的，你说老婆，我答哎。好像明面上是找回来了，大家都觉得好像，你还是会骂我不要脸。可是我的退让未必太过明显。我不得不再次思考好的爱情究竟是怎么样的，我们算是好的爱情吗？一遇到问题，你就会问我我们适合么？开始时候我愿意袒露心声，求取你的信任，多几次之后我只觉得是不是你不够爱我，才会每次遇到问题就只想到质疑和离开？以前我还可以自我安慰你不会说话，但你为我做了很多，像你讲的，陪我旅游陪我玩乐，说去哪里一口答应。可是现在你看看你，我说8月去哪儿玩，你下意识的回复是没有时间，看吧。你是不是觉得我跑不了了，所以不担心会失去，还是说你已经不想陪我出去玩了？以前是你说每个月去一个地方和我一起，现在呢？你的承诺就像浮云，说散就散了。你有很多理由很多借口，可是你知道吗？承诺务必兑现，哪怕真的有事也是会想着计划别的时间，可是你没有，你只想着推脱，我还如何来信任你？我看着真的有些迷茫和不安。我不确信你爱我，你未必为我做了很多，我也不确信自己是否还一如即往般爱你，在你做了这么多伤害我而又不宽慰我的举止之后。生活都是小事的累积，我不奢望大难临头你要如何，因为那些事情不经历说多了也是白说，我只想要生活中你的心，不是为我做了多少，而是我能感受到你的妥协你的退让你的甘愿呵护。昨晚分别是，我是如此依依不舍，我总觉得看你一次好像就少了一次。
大白，我们该如何继续？昨晚看到kindle推的文字
“但凡有情，必然伴随着善妒，优怖。”——山河表里
我是每天活的胆战心惊了吧！远距离的恋爱让人苦闷，疼痛。
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