“我想出去工作了，
就算不赚钱，也要做点有意义的事。”
深夜，孩子已经熟睡。
可我带了一天娃之后却舍不得睡，虽然身心疲惫，但这是我仅有的自由时间。
我悠哉地泡了杯茶，坐在书桌前，看那些很久以前买了却一直没看完的书。
耳机里小声放着歌，不由的推送了王菲的《容易受伤的女人》。
深夜听歌容易想太多，但却是忙碌生活里的一种享受。
看完书还手痒练起了书法，我把我写的字发到了朋友圈，就有朋友问：“带娃一天那么累了，你怎么还有心思练字？”
换做以前，我可能也想“葛优躺”刷刷短视频，煲电视剧，或者直接睡觉。
可是，最近越发觉得我的生活没有什么意义。日复一日，如同机器般生存。
也许，我只是想填补那种被耽误的自我成长。
实际上，无论男女，一旦踏入婚姻就会有所牺牲。
有的牺牲了自由，变得更加本分，然而这种本分很多时候又是迫于生活的压迫。
我一开始并不觉得自己牺牲了什么，甚至觉得我收获了很多。一个爱我的老公，一个孩子，一整个家……
是的，这些都是肉眼可见拥有了的。但，那些肉眼见不到的失去的……往往让人后知后觉。
我几乎都忘了，大学时闺蜜问我打算什么时候结婚，我信誓旦旦地说：“那肯定是事业有成以后啦，至少得28。”
然而大三我就恋爱了。当一个女孩坠入爱河，思想不自觉的就发生了变化。
那时我感受到了幸福。我喜欢这种感觉。
我享受那种在爱情里的宠溺，我逐渐觉得结婚不仅不是负累，反而是能够锁住这种幸福最好的方式。
男朋友也很坚决，实习时就总是等我找了工作，他才找离我近的。为此我们还爽快地开始同居。
踏足社会打拼两年，我们都还没什么钱，但男朋友就借醉向我求了婚。我们便相互见了家长并把婚姻提上了日程。
结婚的钱大部分都是双方父母出的，而成家之后，所有压力就回到了我和老公身上。
我们其实也还算理性，并没有打算很早就要孩子。然而，意外来了挡也挡不住。
我们的孩子就是个又惊又喜的意外。
要说是惊多一点还是喜多一点，讲真，我们挺欢喜的，对未来更是充满了更多的憧憬。
好景不长，当我养胎辞职在家，家里的压力就全都压到了老公身上。
他逐渐变得容易暴躁，越来越不像我以前认识的他了。
就像最初他无论外出办什么事，都迫不及待的想回来。而现在，我已经看书练字足足两个小时，时钟显示已经凌晨两点四十分，也还是没见他的身影……
男人永远不会懂得，女人在家等你回来的心情。就像那首歌唱的:我等着你回来，如果你还不不回来，春光不再。
比春光更重要的，是自我的成长。
沦为日复一日的带娃机器后，如同保姆一般。除了劳作，自身不会有一丁点的成长。
“你还没睡？你又在做什么？”
老公开门就问。这次的口吻并不惊讶，显然已经习以为常。
我继续认真地写着字，并不急切理会他。
他凑过来，“你最近怎么想着拾起这项技能了？”
我不屑的轻哼了声，“原来你还记得我是有这项技能的。”
“那怎么能忘，你都有多少书法奖项了。”
我犹豫再三，终于还是说出口：“老公，我想跟你商量件事。”
他倒也爽快，“你说。”
“我想出去工作了，就算不赚钱，也要做点有意义的事。”
他皱了皱眉头，“在家带娃是没有意义的事？”
“我当然不是这个意思。”
可我并没有继续说话，我也不知道我是哪个意思。
“我们一起带娃，一起赚钱，不好吗？”我又问。
我还有些胆怯，以为他会不乐意。其实我都做好了吵架的准备了。
但他想了想后舒了口气，说：“想做什么就放开做吧，你出去工作也能帮我减小点经济压力，也没什么不好的。”
他说得倒是直白，整得我出去就是给他分担经济的一样。
直到他对我坦白了一些事，我才安心睡下。
他告诉我说，其实家里的开支确实挺难熬的，他晚回家一般都是在偷偷加班。
他说，其实从我养胎那会就希望我没有工作只是暂时的，只是后来怕我坚守母爱不肯工作，所以从没提过。
我说，我讨厌男主外女主内，我们本来就是一体的。夫妻之间的生活是相互的，明确分工的那叫合伙人。
这些年我收获了家庭，却失去了太多的自我修炼。
以前是因为怀了孩子不得已。如今孩子已经能吃能喝，再往幼儿园一送，我就该做回一个“正常人”了。
一个正常的人，是会随着时间成长，随着能力增进的。
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