致最爱我的人

窗外的日落

    这是写于2014.6.13 17:20的一篇空间日志，从未公开过，现在分享给你，仅以此谢谢你曾经对我的好。

      到现在我都记得西三旗东村家园那个底商的那个门面，有个老板叫覃3寅，我记得那年过年姐姐手术，我带了唯一的一点积蓄回家都花干净了，来北京就在这个地方落脚，没有选择，每天工作到凌晨12点，然而我很开心快乐，开朗不拘束的个性，谁批评都不管用，只有一次客人说到我头上，我才觉得严重性，知道吗，那时候我是爆炸头，暴脾气，别人一眼就能忘川我心底的一个小丫头。但是每天开心快乐着直到遇见你。

      那天酒席很多，你头天晚上已经严重感冒，我怕第二天的客人站在收银台朝我大吼大叫大闹，所以我还是带你去了医院，给你付款打点滴，你还装蒜，我来付，知道吗？当我看见你钱包里只有20块时，我明白你为什么不愿意来医院，或许你觉得离死还远。这个时候我就知道老板不是人，老板的老婆也没良心，有这样一个人每天给他们一家做好各种饭菜，却换不来一句关心，哪怕是敷衍的，你们是同乡，虽然我比较欣赏覃3寅的字，虽然我天天看着他的女儿小雪儿上学，但是我感觉我看的人狼人的崽儿，没人性。第一次我在异乡感觉到人情冷暖，第一次我感觉这个所谓的覃3淫，在我心里他只配这个字。

      终于有一天我被这淫的小蜜给算计了，于是乎我跟老板掰了，这是我工作以来第一次被人辞退，第一次受到如此挫折，如此待遇，当夜我就离开了这个鬼地方，当然我拿了属于我的微薄的薪水，除掉他扣掉的。

      我把自己所有的财产留在了男寝室，我走时候有人送我，男孩送我，其实我懂得每一个男孩都有居心，就那点居心。

      地点是在异乡，我没有一个亲人，没有一个熟悉的电话号，我偶然想起你了，印象中那个慈祥的人，我需要你帮忙 ，于是乎我们见面了，吃着烤串喝着啤酒，自此你牵了我的手。

      从那时候开始，你帮了我，你对我说，你走时候留下的每一件东西，我都擦干净放的好好的，我相信你会来，你只要来拿东西，我们就可以相识，这就是你，你知道吗？早有伏笔，只有我是傻子

      后来我们相处，你还在这里做你的工作，而我去了日本料理，知道吗，餐饮就是我当时的一个跳板，我就想等我赚到房租钱了我就走人，果然是，后来我怂恿你离开那个破地方，主要是那老板是我见过的没人情味的人，你是他产业的核心人物，他都看不起你，他都不问候你的身体健康，他自己都不是最优的，他看不起别人，最后你离开他照样没给你发工资，几次三番的要，后来当我听到他因为不给人结算工资被人打受重伤之后，内心无比喜悦，当然不是你干的。

      在后来我们搬家了，一次安宁庄，一次四惠，我不知道当时我怎么能如此死心塌地的跟着你到四惠，住在那个暗无天日的地下室，当时我有梦想在太原扎根，在太原买房，我想你去太原，但是你去不去，我心里没有一点底气，您觉得工作稍稍顺了，日子稍稍舒服了，就去斗会小地主，跟哥们喝点小酒，甚至夜不归宿，亲爱的，您知道吗？那时候我心里难过，那时候我买菜回家自己做饭，只为省钱，拼命工作只为我们将来不这么苦，我舍不得买新衣服，买地摊货，但是我就算发500块的薪水也会给你买300块的老人头，我隔几日回家看你一次，因为我知道您会想我，有更好的男孩追求过我，请我吃过N次饭，我告诉那个男孩，我说你比不过我现在的男朋友对我好。

      还记得那次我去深圳出差吗？我特别想你前天晚上唠叨我东西准备好没，我特别想你早点回来跟我聊聊天，但是我找不见你的时候，跑去台球厅，你就毅然在那里，我拿着台球杆挥乱所有的球，你还生气，你知道吗？我更生气，我第一次出差，我想最爱我的人关心我，唠叨我问候我，陪伴我，然后你就在台球厅，那一夜我离开了，去了一个你找不见的地方，这下你不玩了，你找遍了四处没有找见我，最后还是通过我哥找见我了，我还是那么原谅你。

      还有一次，当我给您妈妈打电话，弟弟打电话询问，家里盖房子您没给家里一分钱的时候，我知道您把我们的积蓄一夜之间玩转了，我内心无比痛苦，我觉得买房希望破灭了，开店遥遥无期了，结婚更别谈了，因为我们都是最最普通的人，积累财富靠的是时间，我无比伤心痛恨，最憎恨的是这件事您一直瞒着我，如果我不知道您将瞒过我一辈子。我第一次觉得自己被骗了，每天白天正常去单位，然而我哪里有信息工作，就琢磨这件事，这样度日如妙的日子过了半个月。因为那里有我点点的希望，汗水，有我的坚持，有我的愿望，有我对您的信任，一时间全都化为乌有，那时候我只想离开。后来别人都劝我，您也说以后您再也不会了，以后都给我，我原谅你了，但是那种信任没有了，我对你失望了，我是一个给男人自由和尊严的人，因为我觉得你是个有责任心的男人。

      等这些事销声匿迹的时候，还有别的事情，你懂得，每次您都说有把握的话，每次都做的没把握的事，有个再一再二，哪里还有再三，您说我是抓狂么，不通人性么，泼妇么，都不是，你每次都在我的底线边缘擦枪走火，您当我是地雷么，试验品吗？这里面有生命，有爱，有痛，有泪，有依赖，有心灵的感觉。我每天都像个小学生一样闹着你牵着我的手，送我去上班，看着我上车才行，我就是这么胡闹，后来你读懂了么，这是我生命里需要你，这是你的重要性，幸福的无理要求，当我不再需要你的时候一切都不存在了！

    你总是很忙，没有陪我去逛过街，没去看过电影，没有什么浪漫，更别谈什么海边，是陪我逛过一次小街，我试衣服问你好看么？您已经在沙发上睡着了，我生气着扔下衣服就走，当然那次我们去木樨园，你看见我想要那裤子就给我买了，还买了一件红颜色诸如媳妇穿的小袄，别人当时看我，我还真脸皮厚的像个小媳妇，还有能记得开心的事就是我带您去798，每次都是我自己去，每次都没人给我拍照，您给我拍了照片，在猴子祖先那里，在狼群那里，您知道吗？其实我觉得很幸福，这么难得陪我的机会，我感觉很幸福，我给您拍了N多照片，让您领略了现代艺术作品，现代艺术气息。

      再有最难忘的日子就是每年我的生日，来京正经的第一个生日是在楚天阔筹备之日，当时我们还没正式营业大家整了一桌子菜，我们有凳子没凳子的，大家喊着，嫂子，生日快乐！这是我第一次这么开心，这么有人气，虽然我不想别人叫我这小屁孩嫂子，自此以后是你的生日，我记得何总，还有一个总忘记了，他在开我的玩笑，开我俩的玩笑，那一天你很开心。还有一次，你过生日花了1000多都是跟自家亲兄弟，我又嫉妒又心疼，然而你对亲人总是如此舍得又不计较的，我在责怪你比我奢侈，你的生日没有蛋糕，但是烤全羊，啧啧.......就是这样的日子，不论我们两个谁的生日，彼此总是不会忘记。

      再后来的日子，我们分手了，你去了另外一个城市，当时只是想说见我，我就见了，我不知缘由，直到火车出发前告诉我说，您去了另一个城市，当时我就一个感觉，我觉得在北京城以后没有人罩着我了，嚎啕大哭，不管丢人不丢人，只觉得难过，哭过才痛快。我觉得你是用这种方式来忘记的，然而你做不到，没多久你又回来了，你还想回到从前，然而这些日子除了你生日我难过之外，我觉得我已经习惯了没有你，我觉得我们之间有了距离，我再不像个年糕似像以前那样子粘着你，什么事我都可以处理，我不想你再靠近我，我想找属于我的生活，但是你从来没放弃过。

      再后来，我想有自己的生活，自己的日子，每次都不得逞，每次都有你都焦搅黄，你关注每一个潜伏在我身边的男性朋友。

      时至今日，我心意已定，不管我心里承载多少痛苦，我要离开你，但是当我翻阅有你的真挚，我还是内心里会独自难过。爱过，伤过，一定知道痛！看过你写的生日祝福消息，我总是觉得我是世界上最幸福的人，摘录于此，仅此谢谢你对我的爱，谢谢，亲爱的人！

      短信是这样的：***，我手机不能查农历，我记得今天是你的生日，祝你生日快乐，并希望你天天都有一个好心情，你是我人生除了我父母外最重要的人，我知道我给你带来的在你心中只有伤害，不管你是如何恨我，但是我是那种死心塌地的爱，吃糠咽菜相依相随我觉得才是一种幸福，我知道我爱的方式你接受不了，并给你带来无穷的伤害，我说什么也没有用，给你妈妈打个电话感谢她给你生命，并把你培养长大。

      我答应你：我会好好生活，照顾好自己，不伤心，不堕落，活出全新的自己，不论遇到任何挫折，不哭，不放弃！

      同样，亲爱的人，我希望您过的好！