一位漂亮知性的女演员，8年的婚姻换来一份血泪的遗书和自杀离世的结局。她说，“自己选的路，如今却让我走投无路。”
这是让很多人，很心痛的一场婚姻悲剧。很多人认为婚姻的破裂，是出轨和背叛，是碰到了渣男。不可否认的是，他们曾经也是相爱的两个人，但在婚姻，一些刻意的伪装或是被爱蒙蔽了的不可知的行为或品格暴露出来，让婚姻中的两个人措手不及，走上了相爱相杀的不归路。
很多相爱的人结婚离婚反目成仇的事，屡见不鲜吧。他们曾经很相爱，而在婚姻的经营中很多的夫妻渐渐忘了初心，变成了对方的仇人，或是最熟悉的陌生人。到底是什么原因让相爱的两个人渐行渐远呢？《爱的重建》这本书提出了关于爱的一些观点，值得大家深思。
一、你以为的爱可能仅仅是“迷恋”？
恋爱过的人都知道，恋爱关系初期那种痴迷执着，全心投入的感觉并不会持久。最终，它们会逐渐消失。尽管我们仍然对心上人满怀深情，但不会如最初那般迷恋。就算是几十年后依然相爱的夫妻也承认，他们后来的关系和一开始明显不同。《爱的重建》试图通过科学的方法来解释这一原因。
生物检验方法为恋爱现象提供了新的见解。研究人员比较了刚刚陷入情网人士、单身人士以及处于长期伴侣关系中的人士血液中的几种激素水平。他们发现，刚刚陷入情网人群中的皮质醇（一种机体释放以应对压力的甾类激素）水平及其他一些血液激素高于处于长期伴侣关系中的人群。此外，激素水平的差异与坠入情网的强烈情感有关，而且在恋爱关系后期，激素水平会恢复正常。
研究大脑和神经系统的新方法也促生了对爱的新颖见解。使用功能性磁共振成像（FMRI）技术比较两组人群的大脑：刚刚坠入情网的群组和处于长期伴侣关系中的群组，结果显示，在这些阶段，他们的大脑活动有一些显著差异，从而证实了从血液激素分析中得到的结论。具体而言，刚刚坠入情网的群组，其大脑中与强迫性行为相关的区域远比处于长期伴侣关系中的群组大脑中的此类区域活跃。这些发现也许可以解释我们在此阶段对爱情的痴迷。
所以，血液检验和脑部核磁共振成像的结果都表明，坠入情网和长期恋爱不同。当坠入情网时，我们满脑子想的都是心上人。多巴胺水平上升会使人产生快感，充满活力，这种状态就算用强效的药物也难以达到。研究表明，我们会在看到一个人的那一秒瞬间坠入情网。我们的大脑下意识地以闪电般的速度列出一系列标准，如果那个人符合这些标准，我们就坠入情网。因为这套标准涵盖范围广，并且很可能随着我们阅历的增长而不断扩充，所以我们不会频繁地坠入情网。我们坠入情网的标准在某种程度上是天生的，但它们也会被我们的成长经历所塑造。如果我们足够留意，就会发现让我们心动的人的相同之处。
这一理论听起来有些晦涩，下面通过《爱的重建》一个案例来体会下迷恋和爱的区别之处。
我的朋友本大学刚毕业，就在职场中遇到了他的妻子桑德拉。在办公室的走廊上，本几乎立刻就爱上了桑德拉。他基本没和她说过话，可是她的长相以及活泼有趣的风格迷住了他。他对她的迷恋与日俱增，很快，他发现自己整天想着她。在办公室里偶然遇见她时，他的心怦怦直跳，浑身像冻住一样。他急切地想要约她出去，可是在她面前，他总觉得很尴尬，开不了口。
桑德拉采取了主动。她也注意到了本，也被他所吸引。下班后，他们一起去喝酒，结果聊了好几个小时。一切都很好，他们觉得已经认识彼此很久了。他们变得不可分离。约会了三个月之后，他们同居了。又过了八个月，本向桑德拉求婚。婚后第二年，桑德拉怀孕了，一年之后，她又再次怀孕。
起初，一切看起来都很完美，他们从不吵架。然后，随着时光流逝，气氛开始紧张起来。桑德拉不想回到职场，只想留在家里做全职妈妈。本疲于挣到足够的钱来维持家用，他同时做两份工作，感到越来越累。回家后，他什么也不想做，只想吃饭看电视。在他看来，桑德拉除了陪孩子们玩耍之外，整天什么也不做，而他却在拼命工作。当他想要多和朋友们在一起，而桑德拉不同意他丢下她独自外出时，他心怀怨恨。
本邋里邋遢，又不愿意帮忙做家务，桑德拉对此很生气。在他们刚开始恋爱时，她就注意到本不爱整洁，可是当初她只是觉得这有点儿好笑，还总是跟在他后面收拾干净。渐渐地，当本把东西弄得乱七八糟时，她心生愤恨，感到家务和育儿要把自己压垮了，而本不懂体谅更让她沮丧。他们对彼此那种无与伦比的吸引力逐渐消失。本为职场上的另一位女士所吸引，而桑德拉则想着她大学里的一个朋友。他们几乎每天吵架，通常只是为了一些琐事。他们变得越来越疏离，
婚后第六年，他们协议离婚。
这是怎么了？他们对彼此曾有的强烈情感怎么会消失了呢？刚认识的时候，他们深信不疑他们俩是天生一对。他们都确信，他们所以为的“真爱”会天长地久。事实上，本和桑德拉从未爱过彼此，至少不是在我所指的爱的意义上。他们坠入情网，可这份感情从未转变成真正成熟的爱情。本和桑德拉尽情享受他们的快乐，但是没有付出爱所需要的持续努力。也就是说，他们都没把对方的幸福安康看得比其他任何事更重要。因迷恋而激增的激素消退后，他们没有努力去培养爱情。最终，现实生活让他们尝到了苦果。
如果理解坠入情网与实际爱情之间的差异，对本和桑德拉来说会有什么不同呢？知道人们坠入情网时通常无法理智思考，本和桑德拉就会在享受热恋时有足够的远见不急于结婚。一旦不再神魂颠倒，他们也许会更清晰地评估状况。那时，他们要么会有意识地进入下一步，发展一段成熟的爱情，要么在做出长期承诺之前分手。在美国，离婚最常见的原因之一是“不切实际的期望”。成熟的爱情观会让本和桑德拉有智慧去知道维持伴侣关系需要什么，认识到他们是否准备充分。
大多数虚构的爱情故事会描述两个人坠入情网，但通常不会描述他们几年之后的生活。刻画令人迷醉的热恋期要比刻画激素水平下降的平淡期容易。然而，当流行的爱情想象聚焦在坠入情网而忽视维系爱情这一可能更重要的任务时，我们往往会得到完全错误的爱情观。
二、真正的爱情是强烈的希望对方幸福安康。
区分痴迷和爱，实际上对我们的生活至关重要。坠入情网的阶段总会结束，如果我们把这些强烈的感觉的消失解读为爱本身的消亡，就可能会质疑伴侣关系的整个基础，当情侣们发现，我们不再像最初那样为彼此疯狂时，往往会心烦意乱。他们并没有认识到坠入情网阶段是短暂的，而通常是选择分手，再去另一段伴侣关系中寻找新的激情，这不过是重蹈覆辙而已。希望永远处于狂喜阶段的情侣们必然会失望。
尽管任何人都可能在任何时候疯狂热恋，可是要让爱火永不熄灭，还需要努力和奉献。我们不必为热恋期的转瞬即逝而悲伤。相反，知道它的短暂能让我们更加紧密地拥抱它，珍惜每一个瞬间。了解其生理学成因及其瞬息万变的特性，可以让我们有足够的远见，不在这段时间做出糟糕的决定。我们可以有意识地等待三到四年的恋爱期结束之后，再去考虑结婚和生儿育女的事情，以确定彼此的关系能够持续下去的机会更大。
知道在热恋期不能太把自己的想法当回事，也会减轻在此阶段的焦虑感。我们可以付诸一笑，然后尽情享受它的甜蜜，不受它的蛊惑。我们会意识到，只要我们愿意积极主动，进入到可持久、更具回报性的恋爱阶段，坠入情网后的一时迷恋就是一段恋情的动人序章。
通常，在热恋期过后，我们仍然会对伴侣有强烈的情感和喜爱。对关系忠诚的情侣往往会发现，热恋发展为爱情。爱情体验在很大程度上受我们控制这一事实，为我们打开了通往幸福和机遇的大门。我们不必等着爱幸运地降临；一旦我们把爱放在生活的首位，我们就能拥有它。如果我们无需付出很多努力，爱就真的来到我们身边，并且永远不会改变，那该多好。然而，爱也遵循生活中的另一条基本原则——不劳无获。生活中绝大多数有价值的事物都需要靠自己去争取，它们是投入与努力的回报。努力去爱的回报是巨大的。
三、敢爱的人，获得真爱的机率更大。
什么样的人才能获得真爱呢？根据调查，那些对生活始终保持积极的态度、体贴他人，对自我了解，对自我经常进行批判性反思、具备情绪管理的能力，有与他人交往的能力、自爱而又自信的人，更容易获得真爱，也更容易感受到幸福。这样的人更具有成熟的心智，具有健康的人格。
每个人都需要终生成长。没有充分成长的人，可能会在亲密关系中遭遇到各种各样的问题，以至于他们不再相信自己可以获得爱、给予爱。
当你确定你拥有的是真正的爱情时，你才可以踏实的选择婚姻。而婚姻就是具体的生活了。不再仅仅是爱情中两个人的的事。而是两个家庭和自己小家庭的事情，小到厨房里的油盐酱醋茶，大到生老病死，都需要夫妻两个人共同去面对和承担。但是有爱来支撑，夫妻两人同心协力，共同面对，也就没那么难了。
愿你永远拥有爱的能力（《纽约时报》《今日心理学》《科克斯书评》隆重推荐，向大师弗洛姆《爱的艺术》致敬之作）
《爱的重建》
作者：[美]阿明·扎德
译者：沈洁
定价：45元
出版日期：2018年9月
书号： 9787545540857
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