我真的不敢想象我会在18岁的末尾经历这么多，甚至只是在一个月之内。
我以前很喜欢我的家，我觉得所有人都很美好，哪怕有很多争吵，但我知道我们是真心互相爱护的。直到外婆不在，我以前从来不敢想亲人离世是什么滋味。
暑假进入八月份的时候，我一直心慌，胸闷，我总觉得有大事要发生，后来去了学校，忙着搬宿舍部门招新，忙着忙着也就忘了这种感觉。直到九月初，一个很平静的周六早晨。
看到父亲半夜凌晨给我发的“在吗”以及早上五六点的电话时，我就知道，有事发生了，并且我有预感。
病痛带走了她。
一个我从小最喜欢的人，因为她总是很温柔，对我很好很好很好很好。
后来，回了学校，很多时候都会想起她。
我的性格，我不知道怎么说。我觉得我很病态，我害怕很多东西，也看重很多东西，我不喜欢人多的地方，不喜欢和人交流，也不擅长，不敢说出心里的想法，不敢做第一个道歉的人。
我小心翼翼心惊胆战地维持着我自以为美好的现状，每次一有崩塌的苗头，我就立马去补救，很无力很苍白的补救，但对我自己来说，好像足够了，我觉得自己做的足够好了。
别人不这样认为，直到我认为的好朋友对我说，“你活的过三十岁吗？你会抑郁而死吧。”“你在我眼里就是这么贱。”“我很不喜欢你这个人。”
…也许吧，也许她说这些话是为了好，因为我们吵完依旧能像以前一样，聊天说笑，而我，把这个当做赦免，哦，她原谅我了。
她让我改正，可我根本不知道如何去改，变得自信吗？变得不那么低贱吗？我以前总把这些归因于我的家庭我的成长环境，她说我在放屁。
那我怎么会变成这样呢。
我怎么知道。不知道从什么时候开始，我特别特别在意别人的看法，我像一个傻逼去讨好每一个人，我觉得和他们关系还不错他们觉得我可能就是个傻逼。
我为什么要活得这么贱呢。
我很差劲吗。
我常常自我满足，我觉得自己很好了。我常常在很好和很差之间徘徊倒戈，所以我总是时而悲伤时而兴奋，时而自我感动，时而想去寻死。
我另一个认识了很多年的朋友说，你今年抽时间去看看心理医生吧。
我说我已经可怕到这种地步了吗，也许我跟他聊天字里行间透露的都是不自信和赎罪。
我把所有的过错归到我身上，我觉得别人足够美好，而我是糟糕的集合体。
我到底是一个怎样矛盾的人啊。
大学，我以为自己好好学习，眼不看其他就够了。
于是，我错过了很多。
我把自己逼得很紧，一有时间我就去自习室或者图书馆，我怎么还像高三一样啊，我好像习惯了。前两天因为忙招新的事，两天没去图书馆。我的心里很难受很着急。
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