出生在一个不发达的人口大省的某一个在全国不知道能排到几线的小城市，家里没钱没势，初高中也并不能深刻的体会到什么时候才是自己人生的转折点，因为学习差，所以义无反顾的学了艺术，当时我只意识到自己最起码得上个大学。哥哥比较支持我上学，大概是小时候家里穷哥哥十六岁就上班了，吃了没文化的亏，所以特别希望我学历高高的，大学其实真的很闲，也不知道把握时间去充实自己，最后为了考研努力了一把，很幸运的，考上了，现在研究生就读中，因为大学和研究生一直在省内上，不知从何时开始，可能是因为有同学在外地上学，后来在外地工作，并且过得还可以，所以我也有点心动，想去外面看一看。这是最初的动力之一，总觉得我在这个小城市会跟她们越来越远。自从上了研究生开始，我深深地认识到原来自己原来错过了那么多，错过了那么多时间，错过了那么多机会，好友是211学校毕业，我发现好的学校给你带来的环境和机会都是不一样的，越是好的学校，进好企业好公司，并且提升自己的机会越多。另一个好友虽然不是名牌大学毕业，但毕业后孤身去深圳打拼，也过得挺开心。她们俩的辛苦我自然知道，也从心底里心疼这两个女孩，但是，我也打从心底里羡慕和嫉妒她们，羡慕嫉妒她们俩的勇气。研一的时候，有个发小也考研，让我惊讶的是她报的清华，我们俩大学虽然都是省内重点吧，但也跟人生赢家沾不上边。我问她怎么想报清华了？她回答我说，想试试，我也知道不好考，但我踏出这一步不是已经超越原来的自己打败了很多人了么？我的心里久久不能平静。这三个女孩，都是性格特别独立的，家庭条件不一，但都做到了我还没做到的某些事，我很羡慕，也很敬佩。我的专业在本省暂时也没什么发展前途，在本省工作对于我专业来说没有特别大的提升和帮助，这也是我想出去工作几年的原因。但是，当然也有朋友劝我，还是正式工作稳定，女孩子当个老师，考个公务员吧，出去几年又如何，大城市买不起房，不还得回来，等过了几年回来，再找工作就不好找了，男朋友也不太希望我出去，他工作稳定，他爸妈想要他结婚生孩子，因为我还还没想好所以一直拖着，这半年磕磕绊绊愈演愈烈。我喜欢我的专业，如果可以，我也想好好学习，好好的，真心实意的，踏踏实实的去做一件事。所以觉得平时也特别的忙，与他的联系也越来越少，这几天他都在跟变相的表达不希望我出去，找各种理由劝我，但我比较执拗，谈了七年了，觉得可能要做朋友了。因为原来家里条件不好，所以我从小性格也算比较独立吧，爸妈都比较尊重我意见，哥哥比较支持我上学和出去看看。有了家人的支持，我也比较坚定自己的想法，我想出去看看，我知道出去工作要吃很多苦，要学会忍受孤独和无助。我也不知道自己会不会只去了一两年就夹着尾巴逃回来，但每当我闭上眼睛想一想，心里就有一个声音告诉自己，现在不去什么时候去？就跟旅游一样，年轻的你还可以坐一晚上卧铺睡差点的宾馆，吃饭可以吃泡面，只有年轻的时候，想去的地方，想去做的事可以说做就去做！我知道，我也不算太小了，以后生活带给我的枷锁只会越来越多。所以我也想去做一些自己想做的事。人越大，越没有自由，这是我这几年最独特的感受。我羡慕的人，是哪些做了自己喜欢的工作，羡慕那些特别有勇气的人，也许我是有些理想化，将来有我受打击的时候，但是没有击倒我之前，我还是想试试，试着努力去做喜欢的事，试着改变一下自己，试着自己也去做一个有勇气的人。我并不是觉得那些现实的人没有勇气，选择放弃的时候也需要勇气。有时候想一想，26岁的自己怎么这么孩子气，可能是从小喜欢看动漫的原因，我觉得自己有时还像个热血少年，并且，我很希望自己能一直对生活保持热情，对梦想保持热情，对自己的人生保持热情。这是我第一次写简书，像是发一场牢骚！
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