心理学家约翰·鲍比将依恋看作是一种经久不息的情感联结：
“尽管依恋行为在幼儿时期尤为显著，但却伴随着人类从摇篮，直到坟墓中去。”
在童年早期，我们如何与照顾者建立联系会影响我们在人际关系中的行为方式——我们将以怎样的情感和他人接触，以及在意识层面上接受他人的程度。
而早期的依恋过程会发展为一种特殊的人际关系心智模式，随着年龄的成熟，这种心智模式继续塑造我们与他人的互动模式，因此可以作为观察亲密关系的绝佳视角。
依恋关系持久深远，一旦儿童形成依恋，分离对他们来说就会是一种威胁，从而带来极大的压力和焦虑。
当儿童觉得照顾者在他们的安全范围内，他们就会积极探索周围的世界。但如果照顾者的存在变得不确定时，儿童的依恋行为系统就会运作，面对依恋对象的丢失或不可靠，婴儿通常会陷入恐慌，并发起抗议，哭泣喊叫。
最终，当抗议不过徒劳无功后，儿童将平息下来，屈服于一种看起来像抑郁般的绝望。
依恋理论的意义是非凡的，它延伸至我们心灵最深处的角落，影响我们看待世界的方式，以及我们的社会经验。
浪漫的爱情也是一种依恋纽带。这是一种古老的、与生俱来的生存法则，而不仅仅是性和情感的混合。它历经了数百万年的进化，它和我们的下一次呼吸同等重要。
我们经常寻求与伴侣的身体接触，依赖他们的情感，这是一种生存需要。当我们感到威胁、害怕或经历挫败时，我们会向伴侣寻求心理安慰。
与爱人的情感联结抚慰了我们敏感紧张的神经系统，它会向我们的大脑低语“安全”。失去这种联结陷入情感的孤立对人类来说是无法忍受和可怕的。
爱的核心元素对于孩子和成年人来说都是一样的：
需要感觉到有人在情感上支持你，爱的本质是需求的回应，这让你觉得这个世界是家，而非一个危险的地方。
从这个意义上说，我们永远不会长大。
正如依恋理论教给我们的，直到生命的尽头，我们内心都有一个脆弱的孩子。
一个良好的亲密关系是安全的港湾，我们可以在关系中暴露内心的脆弱的悲伤、无所适从、自我迷失。而不是否定它们，控制它们，或规范它们。
社会性是我们自身的核心部分。
我们需要他人来帮助处理我们的情绪和生活中的困难。事实上，亲密关系的本质就是与别人分享脆弱和伤痛。我们放下所有防备，允许对方融入自我的结构之中。
在很多破裂的亲密关系中，则恰恰相反，自我防御的选择优先于亲密接触。如果你不能敞开心扉，那么你自我的一部分就会被排除在这段关系之外。
和精神分析一样，依恋理论认为早期的关系会塑造我们的人格和社会关系。
但与弗洛伊德不同的是，依恋理论认为我们对自己和人际关系的看法——会随着我们整合新的经历而受到修正，这种能力使成长成为可能。
过去的回声如影随行，但我们并不注定要重蹈覆辙。
我们会遇到相爱的人，双方能够互相理解包容，可以平易近人，能够迅速回应彼此，我们能够从中摆脱焦虑和恐慌。这就是浪漫之爱——我们找到建立情感联结的人，缓解了对依恋的恐惧。
曾经黯淡无光的自我意识，和对关系的看法，都能从中得到改变。
依恋理论告诉我们，生活中最基本的安全感来源于与他人的接触。
当一种依恋关系形成时，我们就会坠入爱河。我们通过保持情感的联结来维持爱情。我们会互相帮助，体验彼此的痛苦、恐惧和快乐。
那么，亲密关系之间会出什么问题呢？
当健康、正常的依恋需求得不到满足，对依恋恐惧开始接管这段关系。
破裂的爱情都伴随着紧张僵硬的互动模式。
但只有通过依恋的视角，我们才能理解是什么让这种行为模式如此具有破坏性。
答案是，关系的双方拒绝了情感接触，这加剧了关于依恋的恐惧，阻碍双方情感的相互吸引。
依恋是所有亲密关系困扰的核心，当我们相互愤怒、绝望、蔑视时，分离痛苦的自然过程就会发生。
我们会如儿童一般发出抗议，我们死死抓住不放，寻找情感的联结，最后陷入抑郁和无助感。
依恋关系的形成会建立一种情绪平衡。
这种平衡给予了我们选择。一旦达到平衡，我们可以选择向任何方向移动；没有它，我们会随意倒下。这种平衡促进了一种基础的、完整的自我意识的发展，
一个能把混乱的经历组织成一个连贯整体的自我。
当相爱之人能够然后允许对方触及自身的脆弱，并拥抱它们，表达内在的需求，以同情回应彼此。
他们的关系和自我意识就会开放和成长。这使我们能够把握爱情，塑造爱情。
从更广泛的层面来看，依恋视角告诉我们，我们是谁，我们需要什么来促进成长。
The End.
你的依恋模式是怎样的？谁又是你的心灵港湾
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