我来过

    快乐总是那么快就过去了，时间也如白驹过隙，使我还没来得及消化，那千千万万的思绪便已在白天与黑夜，现实与梦幻中溜走了。 

      等回过神来，一切都已在时间的背后，而我双手空空，剩下的只是回忆。

    前几天朋友发给我这样一则信息：

      “请您闭上眼睛……想象一下，2047年，您已经六、七十岁了，坐在空无一人的房间，臃肿老态，没钱没权，生活不能自理。您对上帝许了一个愿望：“求求您，让我再年轻一次吧！”上帝说：“好的。”

于是“嗖”的一声，您睁开眼睛一看，回到了2017年的今天..

这一次，您打算怎么活？

很经典的一段话，瞬间泪奔了！

趁时光不老，努力活成自己想要的样子！”

当时读完了这则信息，我仿佛恍惚之间顺着时光隧道从2047年回来了，不敢想象2047年的样子，因为没有信心会等到那一天，可如果真的这么糟糕的一天让我遇上了，我该是什么样的状态呢？一直觉得生命就是一个过程，不管长短，总要精彩。在今后的着几十年里，如何才能不负时光不负我呢？其实我不怕老态龙钟，也不怕无权无钱，人到了一定年龄，就会觉得那些东西是可有可无的，而有些东西没有了就会一辈子牵肠挂肚。这个故事使我突然意识到时间的宝贵，生命里程里单行道的属性，我最怕的恐怕是坐在一把椅子上，孤独地望着夕阳，回忆生命里曾经的种种，然后以一种悔不及当初的心情来操控暮年的自己。

      每个人都需要快乐，只是渴望的程度不同，快乐是这个世间最美好的礼物，如果拥有漫长而痛不欲生的一生，这恐怕是对生命最恶劣的侮辱。其实，我从小就不知道需要快乐，我说的是需要，唯独知道的一件事是让他人快乐，很多时候看着别人笑，心里虐得像挂了把刀，但始终学不会讨好自己，看着别人随心所欲口无遮拦发泄情绪，即便伤害到自己，也只是会默默承受，把伤害留给自己，把快乐送给他人。在心理学上，这叫不叫自虐狂。也有很多次，那种压抑到了无法排解的程度，就默默选个地方，孤独得呆着，那种痴呆的样子，那种痛苦的体验，是一个灵魂远走的过程。直到有一天，那个称之为快乐的事情来了，我却茫然地不知所措，这真的值得快乐吗？不是不需要，而是无法感知，那根快乐的神经从末梢到中枢早已在一个不经意的时间里死掉了。

        不管是，2047年，还是2037年，抑或是2027年，对我来说，都是未来的不确定的日子，到来之前，我需要一个计划，计划我生命里每一个真正需要的东西，包括书本，包括健康，包括旅游，包括感情。每一样东西，是否都能把它放到滤镜之下，过滤出我真正所爱，然后放到我时间的平台上放大了，再放大。我是否能修复我那死去很久的快乐的神经，触摸到真实的自己，然后来一个真实的微笑，告诉世界，我来过。

我来过