家长与孩子的较量

家长与孩子的较量

      这段时间我和我两岁半正处于人生第一个叛逆期的女儿进行较量，每天因为早晚洗漱的问题，我们都要博弈一番。我用女儿喜欢看手机这件事来制约她，我们约定：晚上天黑，女儿洗漱好可以看15分钟动画片。但是即使这样的约定，女儿心情好时会快速洗漱，急着看动画片，大多数时候还是超级墨迹，需要再三诱导催促下完成，如果我说今天你表现不好，不让看动画片了，女儿索性不再洗漱了，她觉得反正我洗漱完，我也不能得到我想要的，我干嘛去做。

    昨晚同样的事情又发生了，女儿央求先看动画片后洗漱，我同意了并事先拉钩约定之后一定去洗漱，可是女儿看完动画片之后迟迟不去，因为洗漱我们纠缠了两个小时，我身心俱疲。

    我突然意识到问题的所在，女儿是我的一面镜子，我要求女儿不拖延快速洗漱，我自身做到了不拖延了吗？我自身都没有做到，你怎么能够要求一个两岁半的孩子呢？突然我理解了言传身教这句话是多么有力量，真的孩子不看你说什么，而是看你做什么，我费力和女儿较量，想尽办法的诱导，这些都是治标不治本的方法，真想解决孩子的问题，先把自己做好，成为孩子的榜样。这句话每天都在听，但之前只是一句口号，现在要扎根行动了，管理好自己，孩子不用管自然会好。

    我问我自己我每天都花一两个小时与女儿在洗漱这件事情上对抗为什么？

1、希望孩子养成良好的习惯。为什么想让孩子养成良好习惯？第一是为了自己省心，第二怕孩子不听话，以后不好管，怕别人说我没把女儿教育好，孩子洗漱都不行，自己没面子。这两个答案都是基于我的受益，和我女儿有什么关系？

2、如果因为洗漱这么一个小事，我就每天和女儿生气发脾气（有时是真生气，有时是故意生气，装给女儿看，威胁她赶紧去洗漱），何谈对孩子无条件地爱，我口口声声说要对女儿无条件地爱，无论她是什么样子。如果我连洗漱这么小的事，都不能接受，怎么可能无条件地爱她，一切都是基于有条件地爱，你今天听没听话，你今天有没有按我要求的去做。我是在掌控孩子，把她当机器人要求。

      想到这些，我看到了我自身的问题，我放下了和女儿的较量与对抗，我把时间和精力用在我之前拖延一直未做的事情上。没想到我做完了我一直拖延未做的事，女儿主动找我要求洗漱。当我的心境转了，孩子自动变化。

      孩子她是一个独立的个体，她要为她自己负责，我没有权利干涉，她是否想洗漱她自己决定，我也不再因为这件事耗费我的能量，并且给女儿脸色看，还总是让她来哄我。教育不是纠正，而是一个生命对另一个生命的托起。

    我发现我看了那么多关于孩子教育的书，如果只是从术的层面入手，想解决孩子的问题是不可能的，唯有从“道”的层面出发，道是根基，根基思想不对，“术”做得再多都是错的。我理解的教育上的“道”是：你想让孩子成为怎样的人，你就先成为怎样的人，言传身教！把主要精力放在自己身上，把自己活明白了，孩子自然就好了！孩子不是你的附属品、不是你生命的延续，她只是借由你的身体来到这个世界，她有她的人生，她的好与坏和你无关，你只需对你自己负责，她对她自己生命负责。这些不是一句口号，需要真正做到，做到了，自然转化！