人生路漫漫，最重要的事情便是看好自己的心。自从明白前面这句话之后，我把工作和生活的节奏调慢了，认真的观察我的这颗心在不同场景下的反应，像关注自己的体重一样，认真的看了看它，我发现它的表现和我意识中对它的认知大不一样。我很不愿意承认，但它真的很脆弱，完全不像我曾以为的那么坚强。
虽然我很难接受这件事，但如果要改变处境，走在精进的道路上，只能看见它，接受它，改变它。是的，我有一个玻璃心。
我的心是很执着的。曾几何时，我认为这种执着等同于坚持。而坚持在我们的文化里都是被认可、被鼓励的行为。所以我没有想过要调整它。可是再认真的看看，好像又不是这样。我执着于很多事情，比如执着于结果。
小时候考试，尤其是数学考试，每一次都能把我整虚脱。考前紧张，考试时也紧张，直到把试卷查完交到老师手中的时候，我会发现自己手中有汗，大脑眩晕。我以为每个人都是这样的。这个毛病被我带进了成年生活，每一次等待重要结果的过程都充满了焦虑和不安。而生活里的挑战是一个接着一个的。因此，这颗可怜的心就一直焦虑着，紧张着，越来越累。
执着其实是没有意义的。因上尽力，结果随缘才好。
我的心是很挑剔的，它并不宽容，当碰到它不喜欢的事情和人的时候，它会立刻的做出选择，要么fight，要么flight。它没有学会给这个不喜欢留一点点缓冲的余地，对人对事多看看。
我被邀请到一个团体里带课程的研讨分享，本来是欣喜的。但在和这个团体的领队做了一个简短的沟通之后，我对于他在交流时表现出来的傲慢，掌控，十分反感。在沟通的前五分钟内，我就做了选择，不去承担这个志愿工作了。后来，我请朋友把他带研时的内容录音给了我。我强忍着内心的不适，听完了那八十多分钟的音频。我发现他确实有骄傲的资本，是一个有才华有料的人。虽然，他的傲慢依旧让我很难受，但是他在我心里更加立体了。
还有一次，同事很不友善地给我扣了好几顶大帽子，就是为了让我能够将事情推向他希望发展的方向。我看到自己的心，一下子就紧张了。怒火不断的在往外窜。从自己的嘴里吐出的话，音调、节奏，随之就发生了变化。其实不用啊，为何一定要立刻响应呢？不论他讲什么，我还是可以用我自己舒服的节奏，完整地表达完自己的观点就好。它好敏感。
生而为人，没有完美。人生这条道就是让我们不断精进的修行之路。心怀慈悲，才能看到世界。
我的心还很情绪化。它经常没把事情搞清楚，就先进入了fight的状态，全副武装。它不太擅长把事情肢解，然后去看具体哪个环节有问题，然后那个环节上有些什么选项。我原来以为自己在工作时还是能够条分缕析的，后来意识到，那只是一种假象。有的时候靠着感觉做了决定，就不愿意再重新评估事情了，也不管后来的新的方向会不会是更好的选择。
我的心还很不清净。最明显的例子就是每天午饭后，十分困，大脑十分希望可以休息一下。但是心就像一定要和丈夫对着干的小媳妇一样，把和当天要做的事情十八杆子都打不着的事儿拿出来看一看，左弄弄右弄弄，眼皮已经沉得打不开，心还悬在那想想这个想想那个。
再不然就是在安排好的时间里，念头会从该做的事情上跑下来。看看手机，有没有惦记的人发来的消息。好像有点口渴，去倒一些水来。再打开邮件看一下，刷两下朋友圈，读两篇头条。
它就是不好好地呆在它该系着的事情上。
它还总是很骄傲，不过是脆弱的骄傲。碰上讨论事情时，别人提出了不同的观点。它一下子就紧张了，有时还带点自卑的味道。那会它已经不能集中在别人的观点内容上，满心想的都是，啊呀，好丢脸；你看，人家做的这么好。
我的天哪，人外有人是常事呀。何况就像调整设备的参数一样，多数参数都是此消彼长的。人与人的比较也可以是田忌赛马呀。它的骄傲反而让它的成长变得困难，一是不容易看见别人的长处，而是总是回避看见别人的长处。多么得不偿失。
随便看了几周，就意识到我的这颗心实在是有大步可进。
好在它是有核的，大概还是铜铁核。它最大的好处大概就是，不管发生了什么，表层的玻璃都稀烂了，它还是能从里面爬出来，清清沙子，重新再挂一层玻璃。
还是慢慢把玻璃换掉吧。毕竟关乎幸福的，也就是这颗心而已了。换成橡皮的可能能让自己自在一点。
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