今天下午和朋友一起下午茶，他突然问了我一个灵魂拷问的问题，你多久没有被抱了？
我惊呆了，至少脑短路有5秒钟。
然后我问了他一个问题，有人抱过我吗？
来，他向我张开双臂。
足足有1分钟的拥抱，
我不记得上次拥抱是什么时候，
在一座巨大的城市——魔都
却找不到几个可以给我拥抱的朋友，
甭管男的还是女的，
劳资会忘记性别的，给你一个纯爷们的抱抱。
1、一个人吃饭，朋友圈晒出2双筷子。
作为一名文字工作者，尽管码了不少各色情感类文章，
可最在意的还是别人说，Anne你都27了，再不嫁就成剩女了。
你以为我想剩着吗，大家都忙着找老实人的时候，
我连一个特么的渣男都没遇到，求求你了，老天赐我一个男盆友吧，
我才不管他渣不渣，谁收拾谁还不一定呢。
最招骂的就是我那群姐妹儿，
一个个说自己是朋克是拉拉，
女人独立要靠自己，要考研考公务员。
这两年净参加她们婚礼了，
一个个给开花似的，
关键在劳资面前显摆，还得陪着演戏。
我真特么累，说好的单身呢？！
所以，我们习惯了说，自己不坚强懦弱给谁看。
在长大这件事儿上，我们更习惯装。
2、失业了，跑隔壁2条街外的写字楼拍照给老妈。
妈，我过的挺好，这绝对是句谎话。
我只是希望30岁前能把谎话给圆了。
我还记得，来上海的第二年我就失业了。
那时，我去一家民企做新媒体事业部，
可是做了三个月，公司不愿做任何付费的偿试，
我只能说结果做的中规中矩，在当时的公司看来
公司请了专业的人来做专业的事儿，就不应该再付费了。
我一直花钱大手大脚，倒不是挣得多，就是没点B数，不知花哪了。
结果，公司裁掉新媒体事业部的那个月，我还了信用卡就吃土了。
然后，还得每天给母亲大人汇报，我在上班。
每次都是跑到2条街外的写字楼，在一楼大堂拍张照发给母亲大人。
最关键的是保安还不让我进，我还得使各种手段来蹭张照。
没办法，周围就他一家长得像写字楼的大厦。
老有人说在北京住地下室有多惨，
我在上海住的地儿都找不到写字楼，堪比惨乎？
我过得挺好，自己说出来多数都是伪命题，其实是糟透了。
只是，大家会陪着自己把谎言继续下去，毕竟没准哪天配角变主角儿。
3、骗着骗着，就不愿意讲真话了。
这些年来，一直最不喜欢的就是成为自己讨厌的人。
领导却告诉我，如果有一天做到了，就成熟了。
可是人为什么一定要成熟呢？
周围有不少女同事，不论是大姐还是小妹妹，甚至是阿姨级
大家无不认同一件事儿：自己还年轻貌美，身材适中一点不肥儿。
于是，我们每天在相互的赞美和谎话中开始和结束工作的一天，
第二天，再继续昨天的轮回。
小时候总渴望长大，哪曾想我还没准备好，这就要奔三了。
我都不记得，自己的少女生活是什么样子了，
有没有七彩祥云，有没有很燃呢？
工作后再没有在中午12点前起过床，虽然我每天只需坐班4小时。
可是，大多数我是凌晨四点关灯睡觉。
偶尔，楼下的早餐出摊了，去喝碗粥吃根油条，回来5点多了。
总之，我是活在黎明和黄昏两个极端时刻的“自由人”。
也不是没有社交，相反有很多结识优秀异性的机会。
只是我天生宅女，姿色不足三分，才气不过五分。
实在不愿扎堆，除了办公室那群“怨妇”，
会一起聚餐，陌生人吃饭概率为0。
不愿意接触别人，是因为我讨厌说谎话，
讨厌那些寒暄和客套，因为我张嘴就来，
流畅自如，浑然不觉是演技上身。
另外一个使我不愿扎堆熟人圈的原因，
我除了是条单身狗，我还特么的足够穷。
朋友们，经常说你要学会理财，你不理财财不理你。
我是真的懒得搭理财，因为我唯的一张银行卡里
常年不足300块，劳资连支付宝都没有，出门都是现金。
什么？你不好意思说我土？
身边这群杂粹都说我是奇葩，可是劳资就喜欢发了工资
把那一万多装钱包里，慢慢花。
看着钱包我就有幸福感，消费我就有痛感，在两种矛盾感中我方有快感。
所以，谎话说多了，骗着骗着自己就信了，别人也信了。
你多久没被人抱了？下午临走时我问朋友。
就刚冈…，
刚刚不算。
三年吧？！
你会幸福的，我言不由衷的说。
转身离开，心里想三年啊？比劳资差多了，刚刚…
我带着自愈系的满足感，
消失在魔都的黄昏里！
网友评论