【爱孩子的非暴力沟通】
我的收获:
1父母让步
2孩子让步
3非暴力沟通才是正路
为什么孩子总不听父母的话？
孩子“不听话”是每个父母的头号难题，比如，不按时起床，不爱刷牙，不好好吃饭等生活相关问题；不爱学习，不肯做作业，总想打游戏等学习相关问题。相信你每天也在经历着孩子带给你的这些“不听话”的挑战。但仔细琢磨一下，你会发现今天自己遇到的这些痛苦的场景，几乎别人家的父母都会遇到，只是有的家庭应对得好一些，让孩子和家长平安度过亲子沟通的困难期和磨合期。那么，面对孩子“不听话”，家长怎么做才合理呢？
我们来看看当孩子不听话时，你会有的四种反应。
看完这几幕场景，你会发现原来自己也经常这样对孩子说话，但其实，它们对孩子只产生了很短期的效果，时间一长家长不但失去了耐心，还觉得孩子就是来找自己麻烦的，于是乎就会经常使用刻薄的言语来嘲讽和指责孩子，甚至用打骂来体罚孩子。
由此可见，我们一直以为用惩罚让孩子变听话，就可以把学习搞好的想法是极其错误的，这种做法会让孩子更加厌学，一旦他们有了反抗的能力，就会想出各种办法来躲避家长、逃避学习。
原理分析：
孩子不听话的深层原因
这听起来像一个怪圈，家长因为孩子不听话才体罚，但孩子因为体罚而变得更加反叛，更加不听话。所以，我总结出儿童身心发展各阶段中的一些心理特点，从心理成长角度来为你解密孩子“不听话”背后的一些科学原因。
第一，我们要看懂孩子的两个叛逆期
孩子成长过程中一般会出现两个叛逆期：
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在2-3岁的叛逆期中，孩子开始区分自己和父母是不同的个体，于是拼命想证明自己的存在。
进入青春期后，孩子爱说：“不要告诉我怎么做！”，表现出强烈的独立意识和自我意识。他们情绪容易冲动，性情变得暴躁，很多时候大人会觉得这些孩子就是爱无理取闹，因此就简单粗暴地认为是孩子欠揍。
第二，要体谅孩子遇到的各个阶段性敏感期，我挑了四个主要的敏感期来讨论：
· 2～4岁的秩序敏感期
这时的孩子会出现必须按照某种规则或秩序来行事，否则就会大发脾气。记得我的小儿子小时候穿衣时一定要自己扣纽扣，即使上学时间来不及了，他也坚持要慢慢地、一个一个自己扣上纽扣。因为我看懂了他的行为背后的原因，就不责备他，而是想办法绕过去。因此，在那段时间里我尽量不买带纽扣的外衣，这样就减少了母子冲突。
· 2～5岁的完美敏感期
孩子做事情要求绝对完美，比如，给他吃的饼干必须是完整无缺的，有破裂或者缺斤少两的东西，就会拒绝接受，甚至大哭大闹。我就看到过在一个孩子的生日聚会上，小寿星为了一块缺了角的饼干大哭，家长不但不为他纾解情绪，反而大声训斥孩子不顾大局、不替别人着想，结果让整个欢庆的生日派对秒变成打骂孩子的现场。其实，当时只要父母给孩子换一块完整的饼干，事件就会平息下去。
· 4～5岁的撒谎期
孩子可能会出现说谎的现象。有一次，我的小儿子从幼儿园顺手牵羊地拿了别人的小汽车回来了，他还告诉我是同学送他玩的。我没有训斥他，相反我巧妙地将了他一军：我让他回送一个礼物给那位同学，当然这个礼物是无法送出去的，因为丢汽车的孩子不知到汽车是被人拿了。结果，没几天小儿子主动告诉我，他把小汽车送还给了同学，那位同学还感谢他说：“谢谢你帮我把小汽车找回来了。” 可能你会说，怎么不教训孩子？以后他会养成偷东西的习惯。这个年龄段的特征就是试错，只要不伤害他人，父母就无需大动干戈来教训孩子，孩子能够主动把小汽车送回去，就证明试错成功。孩子本是纯洁的，所以我们要多用智慧少用惩罚来引导孩子做自我纠正。
· 3-5岁的秽语敏感期
孩子开始模仿别人说脏话，如果大人对此反应强烈，孩子就会越来劲。在这个阶段里，大人要特别注意自己的言行，同时在孩子说脏话时用冷处理方式回应，这比打骂怒斥的效果来得更有效，还可以通过读绘本、讲故事等正向活动来侧面影响孩子。
第三，时刻牢记8岁前的孩子对因果关系不太理解
父母对孩子讲道理时都会用这样一个句式“因为……所以……”，比如，因为开水很烫，所以不要用手去碰。可是，科学告诉我们，8岁前的孩子很难通过理解道理来改变行为的。
什么是反应功能？其实说得通俗点就是让孩子通过体验结果来决定自己的行为。我来举个例子，有一年冬天外边下着大雪，我的两个孩子都想出去看雪。我对他们说：“因为外边冷，所以要穿上羽绒衣“。但是3岁的小儿子完全无视我的提示就出门了，而10岁的大儿子却能很好地理解其中的因果关系，出门前乖乖地穿上了外套。可是不听妈妈话的小儿子走到外面后，身体感觉到寒冷时，他的”反应功能“开始启动，于是想起了妈妈刚才说的话，便跑回来找妈妈要羽绒外套了。
好了，刚才我从孩子所经历的叛逆期、敏感期，和对因果关系不理解的三个阶段分析了孩子“不听话“的原因。然而，正是因为父母不了解孩子成长阶段性心理特点，才拼命想管束孩子，扭转他们“不听话”的现象。然而严峻的现实是，家长越执拗于孩子“听话”，孩子就越不听话。这里，我再来介绍一个心理实验来帮助大家理解孩子的这一行为背后的秘密。
由此可见，我们越叮咛孩子不要做的事，他们就越抑制不住想去做。回忆一下，我们是否也遇到过这样的场景，比如，下雨天孩子喜欢踩水，妈妈一边说“不要踩水”，孩子一边踩个不停。这时你气疯了，你想为什么孩子与你如此作对呢？于是冲上去直接把孩子揍了一顿。但其实当时孩子的大脑已经不可抑制地在想“踩水”这件事，他会无意识地剔除你说的“不”字，选择性的保留下“要踩水”的想法。
如果我们继续想开去，就会发现每个孩子都会出现这样或那样的“不听话”和“对着干”的行为。如果父母不懂孩子的成长规律，就会误会孩子在调皮捣蛋，因此会用打骂和体罚来管束孩子的行为。
案例分析
从以上视频中，我们看到无论是“乖”孩子还是“坏”孩子，他们心里都感到不快乐。我们都知道，一个人的大脑对自身安全反应敏感。当大脑监测到环境是安全的，自然就会思考更高层次的社交、娱乐或学习等活动；而当大脑感受到威胁或压力时，大脑就会进入应激状态，开启最原始的身体反应，告诉自己是“应战”或“逃跑”。
因此，如果孩子长期受到来自父母的严重压力，他们的大脑就会持续处于启动状态，随时准备着“应战”或“逃跑”。当孩子长期处于这种反应过激的状态时，情绪就会不稳定，一遇到让他感到不安的场景时，就会出现紧张、哭闹、打人等问题行为。
所以，在我们面前似乎只存在两条路：1是父母让步，让孩子得宠；2是逼孩子低头，萎缩孩子的独立意识。那么对家长来说，我们到底有没有第三条路可以走呢？
答案当然是有第三条路的，那就是非暴力沟通。在下一节课中，我将详细解释如何不打不骂让孩子听懂父母的话，让孩子与父母和平相处，一起来应对成长的烦恼。
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