臆想

真理偏向黑夜。因为在黑夜里，所有的一切都成了真理。我喜欢黑夜，因为在黑夜里，所有的一切都是无光的，暗淡的，没有感情的，没有变化的单调的简单的一致。黑夜是一切的终结者，在黑夜里最有给人安全的孤独，最有让人开心的自抑。黑夜就是抛弃一切的唯我独尊。

生活如果本来就是用来逃避的，那活着就鲜有意思了。可是，还是想逃避，没有勇气过激的离开，没有勇气逃避得太彻底。那么就生一场病吧，或许身体难受心里就没那么难受了。希望下一刻，病魔缠身。

我的世界里，只有空气是真真切切的存在的，我害怕阳光，阳光太刺眼，会照出我丑陋的影子，我总是不敢正视它。我害怕白天，我在意他人的看法，我怕自己融不进某个群体，也怕自己把自己折磨的太难受。是的，我自卑，但我骨子里是自傲的，从大千世界里扯出的那么一点傲气，也是卑微的。

我不喜欢吵架，吵架很累，看似唇枪舌剑，枪林弹雨，其实对心理防御能力很强的人来说就是无用的抵抗。我更喜欢把自己藏起来，似乎这样我就不属于这个可怕的世界了。无奈的是，这个世界覆盖了空间的每一个角落，我无处可藏。白天黑夜轮流转，我无法逃避自然界的规律，我无法昼伏夜出。所幸，我还有一颗咚咚咚随着自然规律跳动几十年的心，心事都可以在这里暂时埋藏，艳阳高照的时候，拿出来曝晒一下，似乎就像被子一样有了太阳的香味，很暖很舒服。但是啊，每到单调无知的黑夜，每到狂风暴雨电闪雷鸣之时，这些心事就像螨虫一样从心口慢慢钻出来，一个接着一个，慢慢的，爬满了整颗心，也在啃噬这颗心，瘙痒，痛苦，难耐，恶心。但这是令人开心的一件事，一颗爬满螨虫的心，让我知道，原来我还有一颗心。这颗心存在了，那我就可以糟践自己，折磨自己，啃噬自己。我不用害怕这多彩的世界，我不用担忧苦难或是伤悲，生活的动力，就是慢慢的把这颗爬满螨虫的心消磨殆尽。

我不知道你们为什么吵架，我不知道吵架的意义是什么，我不知道互相折磨有什么意思。世界上最高级的快感，是自己折磨自己的快感，折磨到一个极点，你会发现，很开心，不是发自肺腑的开心，是一种每一个毛孔都同时张开同时闭合的快感，你会爱上这种快感，然后成瘾，然后逝去。

就像正常人无法了解抑郁症患者的感受，你不体验你就没有资格评价。所有即将消逝的都是永恒的，所有破烂不堪的都是精致美丽的，所有悲伤抑郁的都是满生欢喜的。你哭，可是你心里在笑，你歇斯底里的诡笑，你痛彻心扉的嘲笑。所以，哭是有意义的守恒。

很多人说世上没有什么不能解决的事情，但我觉得，世上没有什么事情是可以彻底解决的。没有办法守恒的世界才是守恒的。就像精神病人的内心世界是美好的，但世人非要冠以他们这样一个称号，给他们一个不守恒不公平的世界。也许他们举刀杀人不是因为控制不住自己的肢体，而是认为杀了这个人是对他最好的超度。也许他们茶饭不思，紧皱眉头不是因为神经系统出了问题，而是他们觉得自己最大的快感就是思考，这个深渊不见底，坠入的越深，越快乐。臆想是抛弃一切空洞快乐的享受。

人是有思想的动物，所以才会有淫欲，私心，造作，屈辱，难堪。三观一定，很难改变，我也不想改变。控制不了他人的想法，就只有控制自己的想法，以上都是不切实际的无聊臆想。

但愿明天会更好。