觉醒（一）

最近消沉得有点久了，活在幻想中的日子快过去了。

昨天晚上，和今天早上都打孩子了，打了又后悔，明知道是自己心情不好引起的，还要不停的数落他、教育他，攻击他……

我知道这一切都是我的问题，我最近很不好，我活在一团乱麻中，一团不好的念头中，一团不好的悲伤中，一团不好的情绪中，一团不好的认知中。

我和我老公的认知发生了冲突，他的想法和我的想法有了很强的冲突。我不知道是我的问题还是他的问题。这一切都是乱的，一切都是错了。他要自由，我要幸福

所以离婚也就成了必然的结果，离婚也好，不离也好，那都是一个形式而已，接下来的人生如何生活，那才是生活下去的重点。

我想：可能是我的观念错了，我想出离于他，出离于夫妻关系，因这这让我很头疼，我觉得我怎么做都不能让他满意，不能让他感觉到被爱。我对他来说还是一味的索取，只是比以前的索取更少了一点而已。

我到底能做什么，我要怎么做，离婚是最好的逃避方式，我想逃了，不想在这个家里生活了，我是如此的累，如此的不想再和他一起生活。是因为我看不到未来的希望，那怕一点点

回过头来想想；我为什么想要那样子呢？我到底想要什么样的生活呢？把希望都寄托在别人身上的幸福能幸福吗？我想要一个幸福的家庭，为什么要别人给我呢？我想说别人如果不对我好，不为家里付出，那就不是一个幸福的家庭啊？

为什么努力的就一定是我呢？我想要，我要别人给我，那不很矛盾吗？

我想要老公爱家，爱我，爱孩子 ，为我付出，为这个家付出，

我想要老公忠诚，对我忠诚，不要天天看电视，刷抖音，看美女，我只想他心里，眼里只有我一个人，我想他天天想着我，天天把我放在第一位，想他带我们出去玩，想他对我好，对我们孩子 好。

我想要一切都在我的掌控中，我想要的太多了，我想要的欲望和贪婪都是这个男人才能满足我，我突然觉得好可笑啊。我是如此强烈的抓取，向外抓，像一个快要死掉的人，抓住最后的救命稻草（老公）不放。

我为什么要他来为我服务呢？我什么要把眼光放在他的身上哟？我为什么要管他怎么对我呢？我对他了吗？

我想对孩子 也有要求，我要求他听我的话，听话就是爱我，不听话就是不爱我，不听话就是不尊重我，不听话就是讨厌我。孩子 做什么都是错的，好比我在我妈面前一样，不管我怎么做，我都感觉自己是错的，不是对的，没有一样东西是好的，没有一件事是做对了的，我感觉我自己啥也不是。我在不知不觉中，成了我的妈妈。我还以为我做得很好，只是换了一种方式 在控制孩子 而已。

从现在开始，我要深挖自己了，把目光放在自己身上，我走过太多的弯路了，把自己一步一小的逼到没法退的地步。

“大智弱愚”的境界正在慢慢培养，本可以傻傻的装不知道，可是却要把天捅个窟窿才善罢甘休。

好好的日子，可以睁一只眼，闭一只眼也能过去。

但是就是不愿意看见这么肮脏的人，这么肮脏的人性，还是我自己选的，报着这辈子找的男人是正确的，优秀的，完美的，而不停的欺骗自己，不愿意去面对自己 的失败，不愿意面对人性的丑恶。

当真的看到人性最丑恶的一面的时候，还在和他争论，觉得他不是这样子的，我选的男人不是这样子的，他是善良的，他是美好的。

我不愿意去面对这样子的经历，不愿意去接纳这样子事情。我活在幻想中，不想出来。

目标：把眼光从别人身上收回来，自己想要什么自己满足，自己能做什么自己去做，我能为别人做点什么，而不是别人要为我做什么我才能幸福。