熊孩子相当于从6月22日已经开始放暑假，漫长的暑假，想想都崩溃。假期头几天发生的不愉快，深感陪娃不仅是力气活，也是技术活。
昨天和小哥下象棋，把JU走到一个位置，小哥的马要吃我的JU，我说就让我悔一次棋呗，小哥不同意。我当时想法是每次象棋都赢我，居然让我一个棋子都不愿意？！小哥看我悔棋，自己不仅把已经走出去的马换了个位置，且后来拿着炮气呼呼地啪啪啪吃掉我很多棋子。。。
不欢而散，小哥还边抹眼泪，边唠叨，“你的JU应该死的，你悔棋不公平”。当反问他“同意你的马也也悔棋”时，小哥说，“JU比马厉害多了。”然后就不停地边摸眼泪边唠叨，“车比马厉害，你悔棋不公平，你的车该被我吃掉的。。。”
听得我特别烦躁，想着不就是我悔一步棋么，值得这么大惊小怪？就不耐烦地问他，“我是悔棋了，但也让你悔棋一步，你还想怎样？”
小屁孩回答，“你应该给我道歉”？ 当时那种剑拔弩张的情况，谁愿意低头给他道歉呢？明知道自己错了，但那一刻气头上，道歉道不出来，看着小哥抹眼泪就觉得他是在用眼泪威胁我。
此时这个场景让我回忆起两天前小哥被追打的场景，是不是X小朋友追着小哥打，也是他情绪按钮被按，生气追打小哥，是不是追着别人打，才显得自己没错，是对方错呢？客观推理，逻辑应该如此：小哥说X先挑衅（估计小哥认为是挑衅，X不觉得是），小哥说了刺激X的话（小哥觉得就说了一句话，X觉得这是小哥的挑衅），然后X开始追打小哥。。。你也可以理解为，案发现场之类的节目我看多了，才做如此无聊的推论。
不过推论下来后，发现当时场景是是蛋生鸡，还是鸡生蛋的问题。的确是两个孩子都有过错。
此刻小哥“逼”着我给他道歉，我仿佛感觉到了自己被追打的感觉，我是悔棋了没错，但你态度好，我才能道歉，得理不饶人的，双方都剑拔弩张，想让我道歉，我做不到！
当然只是事后诸葛亮的无聊的推测前天发生的事情，不过在这一刻，感觉自己正在跳出两个孩子追打的场景，以旁观者的眼光，来看两个小朋友之间的摩擦。这是我想要的。 因为跳出自己看自己，才能看到自己的盲点，跳出两个孩子的摩擦来看他们，才能得出比较真实的情况。观点没有对错，但事实有真假！
象棋风波在我帮小哥约了小朋友一起出去玩暂时告终，我和小哥情绪都已经平静，我给他说，“玩回来之后给你道歉。”
玩了两个小时回家后，小哥紧箍咒又念起来了，说老妈你悔棋还没向我道歉呢。
于是给他真诚道歉，但他不依不饶，说，“怎么赔偿我？要不明天下象棋时，20步之内你的JU得死，要不你明天多让我玩5分钟手机？”
“我选C，明天下象棋28步之后我的JU再死行不行，反正你也是赢我？”虽然面对小哥给出的两个都是对他有利的选择，我非常不悦，但也知道，他让我做选择，是我的影响，他犯错后我也经常让他做选择。
小哥不接受28步之后我的JU死，他说28步后我们一盘棋已经结束，他已经赢了我。没想到小屁孩计算的这么精确，这么不好糊弄。
多轮权衡双方的诉求点之后，达成一致意见，明天的手机游戏多玩5分钟，我悔棋事件正是画上了句号。
从来没有感觉暑假陪娃会这么崩溃，也许是今年暑假才看到自己的盲点吧。
从亲密关系看到问题，不明所以，学习实践，用了3年的时间，才达到不吵架自由。和小屁孩的关系，估计也需要不断探索，不断实践。
小哥暑假开学我要写的文章题目已经想好了，“喜大普奔，熊孩子暑假开学了。”
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