【有些人不相信自己，直到有人相信他】
电影讲的，是有数学天赋的威尔，因小时候被虐待，长大也自暴自弃，后来在咨询师和朋友的开导下，重新选择自己的生活。
很简单的故事，但我这次迟迟没有动笔；或许是因为能看到的太直接，或许是因为这篇电影曾经被写过的太多，或许是因为自己最近的状态……又或许是因为意识知道电影中的道理，但感受还困在“我是不是做错了”的牢笼，还无法被“这不是你的错”打破出口……又或许是更深层的东西，太重太混乱，让我难以加工，不得舒展……
便从此处开始，先分析我和威尔相似之处。
一、非理性信念——“这是极好的哲学”
电影当中，威尔说起因为不想破坏女孩的完美，所以没有继续联系女孩，而继续交往的甜蜜美好，也被他拒之门外。
因为害怕失败、所以拒绝开始；
因为担心失去，所以干脆不拥有；
因为感到有被抛弃的风险，所以自己率先离开；
……我们每个人都有这样的“哲学”，这些既是出于自我保护的本能条件反射，也是一种根深蒂固的不合理信念：绝对化要求、过分概括化和糟糕至极。
我们真正恐惧的是什么呢？我们被束缚的信念又是从何而来呢？
这句话的后半句是，这样就可以一辈子不认识其他人。显然这些恐惧首先指向关系。
对关系，威尔的态度是很不信任的，他不谈论自己、和人起冲突；此外，恐惧关系的人，都不敢让对方认识真正的自己。所以这些“懦弱”背后，也有对自我的强烈不认同。
这种不认同，大多是来自于小时候和亲密养育者相处时建立的错误信念。
在“有条件的爱”的教导（严苛的关系）下，我们固执地认为，自己必须得更好才行。
“更好”“更好”，永远是对现在自我的否定，否定到自己禁锢自己的表达、禁止自己的展开；“才行”，是一种荒诞的生存哲学，所谓杯弓蛇影，自我保护的防御机制过强的人，无非是小时候被伤害过，所以才会对一点点的危险性激起强烈的应激反应，变得逃离、隔绝或战斗，所以才会如此害怕再次失败后的不良后果，所以才会理想化地苛求一个安全环境。
对于这些人来说，因为有失败的经验，所以很担心这次也失败；因为之前的失败不被允许和接受，所以更不敢继续。
或是在曾感到被抛弃（建立中断的关系）下，人会迷茫地寻找，我到底要怎么做，才能得到爱？我是不是走错了什么，所以才会被不好地对待？
这种逻辑也导致另一种自我封闭，不和他人与外界建立互通关系，在自己的世界做绝对主宰，要求可控的一切都安全。
而我身边那些很敢开始关系和事业的人，那些让我羡慕的人，他们总是跟我说，“失败了又没关系，试试呗”。
是啊，他们并不是多么自信无畏，只是觉得失败了，也没关系，所以总是更坦率地去建交、去实践。
固然皆知不完美和不安全感必然存在，但我们如何有那种面对和接受的勇气，如何学着与它们共处呢？
二、稳定、独立的自我认同
前面说到，许多人根植了对自我的否定；
我们对自我的态度，多半还停留在内化了小时候亲密养育者对自己的态度，长大后对外投射这种态度。
要改变自我认同，依赖于和客体的互动，但又不能太依附于客体。
比如可以在咨询或团体中，建立新的稳定的关系，然后离开这段关系，在其他地方也保持自我认知的稳固。
但我们又不能将自我的价值感，刻板单一地绑定在某一点上，比如他需要我，我才是有价值……
此外，自我认同也需要一套新的价值观和标准。
最近看到很治愈自己的一句话，是“承认不确定性，就是被迫承认自己的软弱和无能，但也意味着你相信你自己”。
打破“完美主义”，需要我们能允许很多不和谐因素共存；我们不允许其他不好的，也就是不允许全部的自我表达；
甚至不允许自己去追求、拥有更好的。
自我的成长
1、接受现实的不完美和不确定性，接受自己的不完美
2、区分过去和现在的投射
3、在现实中去验证，你担心的并不会发生，发生了，也不会怎样
4、耐受那些不确定带来的恐惧和焦虑感，勇敢进入一段关系
the end
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