2018.08.01
我还记得三年前某一天，他紧张的问我：“你愿意做我女朋友吗？”后来的一节语文课和化学课，我都没有听进去。但是我拒绝了他。两个月后，诡异的契机，诡异的气氛，我诡异的勇气，让我重提旧事，我说你当时说的让我做你女朋友还算数吗，他点点头，看着我，我说我愿意，他又点点头。
第二天就和什么都没发生过一样，我们依然是同桌，仅此而已。我们进展缓慢，虽然第八天他就抱住我想亲我，但是他并没有如意。然后…我好像突然认清自己并不那么喜欢他，不然为什么他抱住我的时候我第一反应是挣扎，为什么不让他亲我，为什么连心动都没有。是啊，我不止一次的后悔过，当时答应他就是一个错误，让我们彼此纠缠一年，两年，三年，日子一天天纠缠着过去，纠缠到我以为今生非他不嫁。我以为一开始的想念是喜欢，可也许不过是习惯；我以为一开始的微笑是幸福，可也许不过是煽动。所有我自以为的东西，全都是错误，是坑洞，是以后我必须自己付出的代价。
后来我一天天喜欢上他，爱上他，爱到看不到他的缺点，爱到不顾老师异样的眼光，我一方面拼命爱着他，一方面努力学着习，我想，成绩不下滑，我和他就能少一点压力。可是生活哪能这么如我的意。高二分手后，我的成绩稳步上升高居不下，高三和好后的第一次月考，我达到了自己的巅峰，那是我最舒心的时光。
再然后，噩梦就开始了。他竞赛失利，把责任全归咎于我考前对他发脾气，可我真的早就记不清。他说怪我，那就怪我吧，我把责任引到自己身上来，每天安抚他的情绪，和他一起准备高考。期中考试来了，我从年级前五跌到四十开外。班主任找我，数学老师课堂上批评我，妈妈问我，到底是怎么回事。可我怎么知道是怎么回事，如果我知道，我怎么会摔成这样。理综合卷后，我更是爬都爬不起来，我每天比以前多练两套卷子，都没有用。那是我高中为数不多的对自己出现怀疑，怀疑自己学不会了考不好了，怀疑自己没有未来。可是那段时间，吵架依然在继续，每天的英语课生物课，我都趴在桌子上哭，他变了，他不会再哄我，他要我自己认错，他不管我影不影响学习他只是不再给我我需要的爱。
高三后期，每天都被班主任数学老师妈妈爸爸奶奶轮流谈话，那时我想要的，不过是他一直陪在我身边，不过是他能主动一点关心一下我，不过是还把我当女朋友照顾着，而不是一个免费的水果供应机，一个可以让他摸大腿的机器人。他对别人展现出来的温柔淡定，为什么不肯给我，为什么一点都不肯给我。为什么要我去屈服，为什么要我主动牵他的手，为什么要我主动靠上他的肩膀，为什么要我主动寻他的唇。
大学开始了异地，可是为什么他也把全部责任归咎于我。他说他高考为我让分了，如果我改了第一志愿他就和我报一个学校。上学期还维持着和平，还能每天打电话甚至每天视频。可是一天天地，他就变得更可怕，我甚至不知道究竟是哪一个具体的节点让他变成后来那样。对我说话不再有温柔，每天只回我几句话，几个哦。他不屑于骗我，所以说出来的话就格外伤人，他不止一次的告诉我，我就是不爱你了不喜欢你了啊，可我现在也接受不了分开，但是你要分开的话那我也行。我当然还是选择了继续在一起，我多天真，我以为我就这样等，早晚有一天他会回来，我每天都给自己加油，这日子过一天少一天，也许哪一天他真的就回来了，我们依然是别人眼里恩爱的模样。
可是我的忍耐换来了什么。他开始对我不控制的发脾气，他开始骂我，用那种粗俗的话。而且我知道，他这哪里是气话啊，明明是真心的对我的厌烦和憎恨。既然如此，我问他为什么不和我分开啊，为什么还要占着我。他的回答和以前一样，不爱了，只是不能接受现在分开。我早就认清了我不过是他的一个备胎，他没有找到下一个，就继续享受折磨我的快乐。可我居然还是忍了下去。
我不记得具体是什么契机，让我在那天晚上说了分手。也许是他骂完我后说了对不起就继续当作没发生的态度，也许是他毫不留恋地说哦我觉得你也该考虑自己别老说是因为我。如果不是因为你，我何苦忍这么久。他果然没有留恋啊，我哭着说完分手，哭着求他和我做朋友好不好，我不想和你断了联系啊。他也只是模棱两可，说他也不知道。那天晚上我哭了三个小时，现在想想，居然还有一种痛彻心扉的爽快。
当我走出这片阴影，我只觉得以前的自己傻得可怜。为了一个走不到最后的人，放弃自己擅长的专业，放弃自己更向往的大学，放弃自己的交友社交，放弃自己的希望和未来。我早该看透他，也早该看清我们所谓的三年感情不过是我一厢情愿的苟延残喘。原来失去一个人也没那么可怕，至少，我终于可以活回自己想要的模样了。
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