我小学的时候有个绰号，叫“白衣大侠”。之所以别人这么叫我是因为那时候我很爱穿白色，上衣、裤子、鞋子都是白色的。那时候的我对白色有一种执念，总觉得只要穿着白色，我才是真正的我。小学时候我的性格很清冷，不喜欢说话，不与人打交道，很多时候是自己一个人独来独往。很多事物和人在我看来都是庸俗的。我曾经很烦恼，烦恼我为什么要是一个人，生活在这个凡尘杂世间。05年的时候国内兴起选秀，《超级女声》是那一年很火的电视节目，很多年轻人都模仿着舞台上那几个女生的一举一动、穿着。我记得当时班里一下子流行起了中性风，很多女孩子一夜之间就给自己冠上了酷帅的标签，而我例外。07、08年的时候非主流发展到鼎盛，即使是在西双版纳这个边境小城也弥漫着葬爱家族浓厚的贵族气息。不知道从什么时候起，那些烫着玉米须，穿着吊裆裤，说话故作文艺的少男少女们成为了校园偶像。身边不少同学和朋友乐此不疲地加入了这个怪圈，而我例外。
初中的时候，我突然喜欢上了粉红色和hello Kitty。我曾经问过自己这是为什么？但很抱歉的是连我自己都不知道答案。那时候喜欢的方式和小学时候一样执着，从书包到鞋，从笔记本到水杯都是粉红色的，只要看见印着hello Kitty的东西都买。说实话，初中时的我性格是比小学时随和多了，身边的朋友也多了点。初中那三年是我人生中经历波折最多的三年，但也是我过得最祥和的三年。我母亲总想让我忘记那些日子，但说实话，我时常会有些怀念。
高中的时候我喜欢上了蓝色，很纯很纯的天空蓝和很冷很冷的靛蓝。记得是从高中开始不少人说我本人看着比实际年龄成熟。高中那三年，似乎是我目前为止所有的记忆中最寡淡的。现在让我回忆一下过往，我找不出在那几年中有什么特别的，唯一不同的是我在高二升高三的那一个假期休学了吧。我和我母亲相依为命，但在高中那三年，我们几乎天天吵架。很多时候吵到歇斯底里我会问自己：为什么？为什么我们会变成这样？高中那三年是我母亲事业新的巅峰期，她每天都给我很多钱，我每个星期都可以买自己喜欢的东西。但也是从那个时候开始她再也没有给我买过生日蛋糕，买过生日礼物，做过生日宴席。从十八岁之后的生日我就再也没有和家人一起过过，每次母亲都会提前给我打钱，让我去吃好吃的，让我买自己喜欢的东西。但事实上，我每次都不知道要吃什么，要买什么。渐渐的，我有点抗拒生日这一天的到来，因为所有人都觉得这该是有仪式感的一天，而我其实不知道该怎么过。
大学之后，我对颜色的喜好有了很大的变化，我的衣橱里几乎有所有的颜色。我开始热衷于那些纯净而又高饱和的颜色，比如大红色，比如墨绿色。大学这几年，我身边的朋友多了起来，也谈了刻骨铭心的恋爱。有些时候我觉得自己很满足，有些时候我又觉得自己很空虚。有些时候我干劲十足，对生活充满了希望，而有些时候我只想一味的逃避问题。很多人说怕我，觉得我气场太强，让人无法接近。但也有人说我温柔，把我当做知心姐姐。大学这几年，我做自己做得挺矛盾的。很多时候我在问我自己：我变了没有？我还是不是最初那个想要成为的自己？
小的时候，爱情在我眼里无比纯真，是任何事物都不可玷污的神圣。现在的我对于爱情已没有兴趣再去探索。我宁愿选择一个适合的人得过且过，也不想再轰轰烈烈磨合一场。小的时候，我理想的职业是做一个作家，我曾信心满满的许愿长大后要写一本惊艳世人的书。现在的我对于梦想两个字已经模糊了。小的时候，我是一个特别有原则的人，原则性强到很多大人都无奈我的倔强。现在的我觉得婚姻可以将就可以睁一只眼闭一只眼，日子那么苦，谁也不要太为难谁了。
我知道，我已经把自己活丢了，所以如今的我很没有安全感。当一个没有了信念，没有了对于情感的热忱，那他的生活还剩下什么可以支撑呢？我承认，我活成了我最讨厌的那种人，并且姿态很累。
可是生命啊，可是人生啊，不是我觉得累了就可以停的。我母亲曾和我说过，早在她二十多岁的时候她就想解脱自己了，可是她依旧很辛苦的走完这几十年是因为她活着不是为自己，而是为别人，比如我。
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