日子的旅行第84天：此刻的我

日历：2019.8.8 农历7月初8 星期四 最高气温29度 立秋

伴读音乐：love is just a dream

日子的旅行第84天：此刻的我

1、此刻我感觉

此刻，房间里只有我一个人。

静静的，远山、树木在窗外，或远或近。

音乐响起的那一刻，我眼眶泛红，心里热浪翻涌。

一个画面渐渐清晰：

妈一个人，踽踽独行，含胸驼背。

她不知道自己去向何处，孤零零的一个人。

渐渐的，我涕泪横流，抽泣着喊着：妈，妈，妈…

妈，听不到我的声音，

她背对着我，依然孤零零的极缓慢的向前走，一步，一步…

我想大声说出我的爱，却骨哽在喉，就是无法说出来。

看着她渐渐远去的背影，我后悔为什么不跑上前去，抱住她，大声地告诉她：我爱你，妈，我爱你，什么我都愿意为你做。

可是，我仿佛被无形的指令无形的指令定在原地，一丝一毫也动弹不得。

我无奈的看着她渐渐远去，渐渐消失在我的视线里。

我怅然若失，

我怅然若失。

我怅然若失…

日子的旅行第84天：此刻的我

2、死亡焦虑的褪去

术前的那个晚上，我心情难以言喻。

坐在电脑前，想说的话很多。

想想身边的亲人，可是唯一想说的人却是自己，活着的自己，而那个明天将要手术的人，已经死去了。

那个己死去的我，打开眼前的衣橱，泪如雨下，她的非伤是：这一生，你都没有快乐的活过，没有真正的活过自己想要的样子。那些为今年夏天买来还没有穿过的裙子，就如同一直没有抵达的快乐，随着身体死亡，象烟一样消失在无垠的空中再也无法实现了。

那时，爱人在楼上玩着游戏，隐约传来游戏里快乐的声音令我更加真实的体验到阴阳两隔的痛楚和悲伤。

我的悲伤无人知晓，甚至我所有的心念从来就无人知晓过，这才是我真正的悲伤所在。

手术后第六十几天后，死亡的焦虑时隐时现。

身体疼痛时，恨不能马上离开人世，连同身体一同快快消失，死亡的诱惑是：舒服，无痛，轻松又愉悦。

术后第七十几天，死亡的焦虑渐渐淡漠，身体的疼痛渐渐减轻，每天活着的感觉就是平和与当下的眼之所及连接。

听书，冥想，书写，三餐，康复训练，暴雨、艳阳，大汗淋漓。。。。。。

最重要是：身体康复的冥想令我开始淡化疼痛和过度关注术后的感受，这令我看到了康复的由漫长过程缩短的希望，潜意识的细胞畅通与身体越来越健康的相信，令我开始快乐起来。

然后，开始习修练精化气与打通丹田阳气的练习也令我早上的感觉很好。

在晨光的微风里，忍住痛和身体连接，感觉左臂的筋与肌肉，在一点点舒展，通畅。

虽然晚间夜眠仍然要被难受的痛醒一次，一点点在向好这是事实。

日子的旅行第84天：此刻的我

3、有爱无恐

有一天写恩日记，复盘术后的变化猛然发现：上天在以这样的方式给予 我的宇宙定单。

今年的3月17号我在一个“支票”里写上希望得到2万元。这钱用来做什么我根本没想好。

5月29号我被手术了。术后自费2万元。

当时真的惊出一身冷汗。许愿真的不要太随意，真有可能用你意想不到的方式上天给到你。

重要的，上天通过这样的方式给了我三十多年来最想要的生活方式：二人、三餐，四季，虽然酷热刚退，秋天才来，这样的生活原来是以这样的方式到来。

我不再为所谓的事业焦虑，不再为孩子的事业焦虑，我不再为家里是否洁净焦虑，好象生活里只有两件事：三餐和康复训练。

我开始透过不断的觉察与体会爱人的感受，生活方式，交友方式，信念敞开迎接他的所有，现在看来，其实我别无选择，因为身边除了他没有任何人可以陪伴与帮助我。

渐渐，内在的安全感的能量在聚集。即使在我术后仅一周后爱人离家游玩一周，我独自面对痛与无法做三餐的情况下，也丝毫没有被忽略与被抛弃的痛苦感反而充满了希望。

因为从来没有过的痛的体会，我对于自己曾经健康的感受太深了，原来极有韧性的我对痛的感受是那么没有承受力，其实无非就是被爱不足够的“元气”不足与恐惧太多了。

死亡焦虑的渐渐褪去是因为有人陪伴感觉到被支持和被爱，这在极大程度上满足了从小渴望被爱，被关注的缺失的渴望。

有被爱的体验就仿佛在己建成的高楼上重新构建了地基，在泥沼中挣扎的人有了岸上的人拉来的绳索，将要高空坠落时，看到地面上的气垫，有爱才会无恐。