存在感是人性最重要特征之一。但凡有些微条件，没有人不想做点什么来证明自己曾经存在，正在存在，依然存在，尽管最终大都被证明不过是自作多情，自己引以为豪的东西或许在别人眼里不过就是司空见惯事情，甚至是毫无意义的垃圾。
我也不乏为了存在感而闹出尴尬笑话的经历，有些因为太难为情已经主动被忘记了，有的还有些记忆。
不知道已决意离开企业的我为什么会在我那时工作单位最后一任厂长（也是这个企业的末代厂长）面前获取存在感。是幼稚的责任心驱动？还是壮志未酬的不甘？抑或是想说明企业行将就木的现状与自己无关？或者只是单纯的自尊和虚荣心作祟？我不确定。
有一点是毋容置疑的，那就是我想证明自己曾经为这个企业努力过，证明自己期望企业转危为安，一天天好起来的用心，证明自己是有思想的人。
如果不是我想获得存在感，或许我就不会与这位最后一任厂长有任何交集，毕竟他上任的时候我基本上已经不在厂里上班了。虽不是严格意义上的离开，因为人事关系直到几年后彻底破产时都还在厂里，社保什么的也还是这个企业负责，但我一年多前我已经主动脱离了岗位，这里已没有容得下我的岗位了。
已记不得我给这位在厂里工作多年，后来调到主管部门，又从主管部门临危受命出任领导的乔厂长写这那封信之前有没有一个深思熟虑的过程，但我信发出去后的忐忑是记忆犹新的。写信这件事我可以说是驾轻就熟，动辄洋洋洒洒几千字，但等待这样陌生的人反馈结果的过程一直都让我紧张不已。从大学毕业时给那位不认识的摄影公司老板，到后来给只有一面之缘的首任女友，再到现在的虽同事几年但从未说过话如同路人的乔厂长，我经历了好几次这样的等待结果过程的煎熬。
好笑的事，除了给女友的信有明确的诉求外，另两次我其实都不知道自己要等的什么样的结果，因为都是在我已然有了决定后才动的笔。或许仅仅想要博得对方的认可，留下存在过的痕迹罢了。想到他们看了我的信之后却为得不到我这样“有思想”的人所用而深感遗憾的情形，我的内心该有多么满足。这种充斥着虚荣的存在感或许才是我想要的结果吧。这样的结果如果出现，就足以战胜自己对过往的遗憾和不甘，足以让我以更饱满信心和激情迎接已经开始了的新旅程，并收获新的存在感。
幸运的事，几次都让我得了逞。忐忑中迎来的是希望出现的效果，顿时骄傲不已，貌似自己的“才能”得到了彻底认可。
我信里结尾留下的回邮地址收到了来自期待的人写来的回信的那一刻，我仿佛觉得自己真的存在着。
早安，元月二十二。
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