了断。

一．

“愿无岁月可回首，且以情深共白头。”

这是我一个“圈友”发出来的文字，配图是她先生给她买的新钻戒。一起出镜的，还有两个人相叠的手。

这对我来讲，算是意料之中。

她平日里已经习惯性的“炫富”，不是那种网红般的炫富风格，反而是喜欢配上一段或者搞笑的，或者自嘲般的文字或者配图，以至于让很多人觉得，她性格便是如此不羁，以至于忽略了“炫富”的本质。

但有些，却又在我的意料之外。

我知道我会在意这颗钻石，意外的是，我竟然还是如此在意这颗钻石。

因为她的先生，是我的前男友。而这位“圈友”，也曾经是我的好朋友。

二．

我猜到很多人会觉得我的“在意”来源于“心有不甘”。

不甘心，是有的。

因为我被“不甘”的太过突然。

当时我和他原本是异国恋，本着“恋爱自卑者”的一贯原则，在没有当面确认之前，我不会做任何的公开。

一个是因为网络上的甜言蜜语和海誓山盟都不过一顿大餐里的开胃甜点，有了自然开心，但是绝对不会拿它当主食。

另一个就是怕的两人时隔多年未见，印象与实际的巨大偏差，甚至是落差会给自己造成一个“自取其辱”的不堪结果。

他回国之后接着同学聚会匆匆见了一面，结果就毫无音讯。没隔多久，就看到他在社交网络上和我这位“圈友”打情骂俏。

我仿佛变成了一个“不存在”的前女友，眼看着起高楼，又眼看着楼塌了。

多年之后，我翻到了自己当时在聚会上的照片。不是我不谦虚，就是自恋如我，也不会选择当时的自己作为女朋友。

但是，可笑可悲的是，他最后选择的，却就是当时在她暗示喜欢他的时候，他明确拒绝过的女孩儿。

三．

我为这样的结果抗拒过。

我一遍一遍刷着他们两个的社交圈，一遍一遍地看着自己曾经和他的对话，一遍一遍地在心里问着，我和她那么相似，你为什么不选择我？我只想最后见一面做个了断，你为什么选择逃避？

我也为这样的结果顺从过。

她比我漂亮，比我苗条，更会梳妆打扮。

我还在象牙塔里如倦兽贪睡时，她已经在外兼职打工多年，人也是更加的八面玲珑。

多年之后，我翻到当时的聚会照片，直言不讳地说，就算是自恋如我，也不会选择当时的自己。

除此，他的家境比我好太多，我也不知道自己能否应对得了以后会面临的各种由贫富差距带来的问题。

但是我哭不出来。

我可以吃不下饭，可以日渐消瘦，但是却哭不出来。或许可以强硬地挤出来些许的眼泪，却是很快就归于平静，留下一脸邋遢的水渍，和空洞的眼神。

我知道，这个坎，我应该是过不去了。

如果一个人能放肆地大哭，那哭过之后流出去的眼泪，多少会带走一些东西。

冰心说雨后的青山，仿佛泪洗过的良心。

那大哭过后的心，也应该似雨后的青山。

不期望更加葱郁，至少能不那么芜杂。

最后。

我视奸了他们许多年，现在可以很断定地说，我和她最终不是一路人。

而他，也变成了我不喜欢的模样，我不再爱他。

但是这颗“钻石”却始终不能让我忽视。

因为这段感情始终都没有被画上终点，而是被强行地扯断。

表面上的停止，始终不能改写内心中对于终止的渴望。

如果现在，我再和他见面，做个最终的了断，也许最后，我就哭的出来了。

很多年过去了，很多事情也过去了，

但我可能还是许多年前的那个我，期待着你能和我一起，做个了断。